ACNÓIDE - POR OSMOSE

2010-07-19T15:50:00.000-04:00

Megalomania

2010-06-30T10:17:00.003-04:00

Aguardando o derradeiro momento em que eu e minha amada Marcia iremos nos enfurnar dentro do apartamento que compramos, é comum me pegar fazendo planos mirabolantes de decoração, cores, móveis, tipos de piso, iluminação e outras coisas que com certeza não terei como pagar. A ansiedade é grande e tudo mais, mas nossas contas estarão desfalcadas sensivelmente durante - pelo menos - 2 anos. Depois a coisa melhora, mas nada que justifique querer uma geladeira de cerveja na sala ou a patroa querer uma banheira com hidro em um dos dois banheiros.

O que mais me apetece, e isso vem ocorrendo desde que assinamos o contrato em novembro do ano passado, é ter uma sala "bacana" para curtir meus momentos de ócio e assentar o traseiro. Quero um sofá confortável que não seja brega, quero uma poltrona ou um puff, uma mesinha de centro para dar uma cara mais responsável para o ambiente e um home theater. Até aí, nada de sobrenatural. Mas ando encafifado com a televisão que vou escolher. Sim, porque em acordo com a contraparte, ficou decidido que eu poderei escolher o modelo e o tamanho da janela para o inferno. Como já tenho uma LCD de tamanho considerável (32'') para um apartamento modesto (75m²), quero algo ainda maior e melhor para a sala, porque nunca tive bom-senso.

Depois de pesquisar por intermináveis 5 minutos, decidi que quero uma TV LED. Consiste, basicamente, em uma televisão LCD, mas onde o LCD em si serve apenas para iluminar milhares de lâmpadas LED, que deixam a imagem mais nítida e viva, mesmo que esteja assistindo ao Sexto Sentido. O maior problema não é o preço em si (em média, R$ 3.500 para uma tv de 46''), mas a qualidade: para mim, a grande maioria parece a mesma coisa.

A Marcia ficou apaixonada pela Philips Ambivison 2, porque acha que as luzes que saem da tv e se refletem na parede são o máximo. Eu também achei, mesmo sendo um pouco cafona, mas a taxa de contraste parece baixa para uma LED. A Samsung tem o melhor design, mas não vale o preço. A Sony tem a marca, mas não possui diferenciais que comprovem que ela valha quase R$ 1 mil a mais do que as outras. Resta a LG Live Bordless, que realmente foi a que mais gostei em parâmetros gerais, mas que insistem em dizer ser uma marca pouco confiável.

Daí, fui buscar opinião de especialistas: na internet. Os fórums são recheados de tantos experts em tudo que procurei filtrar as opiniões que começavam os textos com letra maiúscula - para se ter ideia. No final das contas, todos batem palmas para a Sony, mas ninguém tem. Todos olham torto para a LG, mas compram. Todos gostam do design da Samsung mas reclamam das imagens. Poucos preferem a Philips, mas dizem ter o melhor custo-benefício. Parti para o YouTube e me espantei com a quantidade de vídeos "explicativos" que cada modelo e marca possuem. Não dos fabricantes, mas novamente dos nerds (geeks, para gays). A única coisa que é comum a todas são os malditos comerciais. Todos com carros velozes, folhas caindo, luzes escalafobéticas e... água. Parece que a água virou tendência de High Definition. Suor, espirro, chuva, ejaculação, menstruação, tudo é motivo para virar exemplo de como a TV LED de tal marca é superior em relação às outras. Isso sem contar na imbecilidade da TV 3D, que será o próximo Disc Laser.

Ou seja, depois de um monte de informação inútil sobre o que eu ainda não acho de tudo isso, gostaria de opiniões: qual TV LED realmente oferece uma vantagem ao comprador? Qual é a marvada, mesmo?

O Acnoide, Koelho e Marcia agradecem.

There it is

2010-04-20T15:21:00.004-04:00

Pois bem. Acabou o BBB10, todos já conhecem os candidatos ao cargo de Presidente da República e o ~~Corinthians ainda não foi eliminado da Libertadores~~. Não fosse o fato de eu ter conseguido um inesperado novo emprego, acredito que não teria sequer paciência de escrever aqui. Não que eu estivesse feliz com a Central Brasileira de Catálogos, mas andava enviando e-mails inúteis via Catho, coisa que não faço mais, se Joey quiser. Via indicação, o melhor Catho que existe, arrumei um trabalho no Centro Universitário Belas Artes de São Paulo.

Outro mundo: aqui, eu tenho internet no meu computador, não tenho horário determinado para fumar e recebo um salário digno. Além de, claro, trabalhar em algo que não seja passar o dia todo fazendo copy + paste e redigindo textos imbecis sobre... moda. Não que na Belas Artes não tenha curso de moda, mas, posso escrever sobre outras coisas mais interessante. O ambiente não é como o campo de concentração de outrora. Pessoas legais, engraçadas e profissionalmente felizes. É bom não ter que ouvir boatos a cada 2 dias sobre demissões em massa ou pessoas pensando em adentrar o prédio portando metralhadoras.

Mais uma coisa bacana: finalmente, vou conseguir pagar minha parte do apartamento que adquiri junto de minha futura ~~torturadora~~ esposa, sem ter que contar centavos no fim do mês. Isso, agora, só vai acontecer quando começarmos a comprar os móveis e fazer as reformas necessárias, ou seja... daqui uns 6 meses. Volto a ter disposição para escrever, acordar cedo, dormir tarde e bebericar durante todo o fim de semana.

Só para deixar algo aqui anotado, para os anais:

- Serra será eleito Presidente: teremos de voltar a aturar tucanos no Governo Federal. Não que eu imagine que vão piorar demais o país, mas tenho total ciência que vou me arrepender demais por ter de morar em terras nórdicas, mesmo estando abaixo da linha do Equador. O lado bom será constatar que muitos que sentem asco de uma pessoa semi-letrada pedirem a volta do molusco de Garanhuns.

- O Corinthians não será campeão da Libertadores: nem qualquer outro time brasileiro. Motivo? Está fácil demais, para todos.

- O Brasil termina a Copa 2010 em 8° lugar: porque fusca anda bem, mas não passa de 90km/h.

- Haverá mais um grande atentado terrorista, até o fim do ano: não, Obama não sairá ileso. Do cargo que ocupa, não em termos de saúde.

- Eu vou me atolar em dívidas por uns 6 anos: é.

- O Twitter vai sair de moda: NOT.

Vamos ser amigos?

2010-03-24T18:11:00.003-04:00

Uma das coisas que mais me incomoda na dialética dos "providos de senso crítico" é o suposto rancor e, em algumas ocasiões, ódio que as pessoas demonstram por quem gosta ou se interessa pelos chamados "reality shows", sejam eles quais forem. Que é algo fútil, de pouco valor cultural e que acrescenta bem menos às vidas das pessoas do que elas desejam, é um fato. Mas isso não significa que seja uma "imbecilidade", ou um programa que expõe os participantes ao ridículo. No dia a dia de qualquer ser humano que se valha do mínimo de coerência, vivemos situações muito mais traumáticas e vergonhosas do que as demonstradas em rede nacional, e pior: mal percebem isso.

Quem aqui nunca participou de uma entrevista de emprego? Para não dizer todos, há aqueles que sequer procuram trabalho, mas como é só o Barata, pulemos. Nessas verdadeiras experiências de laboratório, os candidatos, ávidos por um salário - normalmente, de fome - e de uma posição social que os leve a um patamar aceitável em sua rede de contatos, passam por situações patéticas, criam laços artificiais com os outros candidatos por pura hipocrisia e costumam bajular quem quer que seja o empregador. Ora ora, isso é exatamente o que ocorre em qualquer reality show que coloca à prova a convivência entre pessoas, até então, desconhecidas. Certo? Ok. Sigamos.

Eu mesmo já passei por isso por mais de uma vez. Você se veste como um embrulho de presente, daqueles bem "jogo de lenços", e vai, com um papel debaixo do braço - onde você listou todos seus predicados pessoais e profissionais -, para ser sabatinado por alguém que não mantém o menor apreço por você. É alguém contratado especificamente para aquilo: julgar se você presta ou não presta. Se o que ele tende a considerar é real ou não, o problema não é dele, muito menos as consequências. O que ele decidir, é.

Percebam como, ainda na microsala de espera de qualquer processo seletivo, algumas pessoas já demonstram ter mais ou menos apatia ao grupo: normalmente, duas mulheres começam a conversar, e fazem de tudo para que o máximo de pessoas possíveis se unam àquela discussão, quase sempre, fútil. Alguns, como eu, afundam o rosto em alguma revista de três anos atrás.

O assunto pode ser a demora para serem chamados, o calor, o trânsito para chegar até o local, o salário, a empresa. Tudo, qualquer coisa, menos algo que realmente vá acrescentar algo em suas vidas. Já na sala de seleção, ao prêmio de obter um emprego, dançam, cantam, contam assuntos particulares extremamente desnecessários de suas vidas e, claro, colocam-se diante o entrevistador (carrasco) como sendo melhor do que os outros. Ali, compete-se com negros, brancos, homossexuais, héteros, racistas, humanitários, gordos, magros, feios, belos, altos e baixos. Cada um com seu valor, seja ele qual for. Independente de qual seja, evidente, deve ser sempre menor do que o seu.

Os laços criados nessas situações são frágeis e irreais quanto fios de ovos. Se a coisa esquentar demais, simplesmente, desaparecem. Assustador ou não, as pessoas ainda costumam sair dessas entrevistas de emprego querendo manter contato com seus competidores, incentivando a troca de contatos, sabe-se lá para quê. "Te espero lá fora/ Me adiciona no Facebook / Anota meu celular".

Ou seja, você, caro leitor, que costuma achar o Big Brother Brasil como algo inútil, aculturado, desnessário e inócuo, preste atenção: você já deve estar fazendo parte dele a algum tempo.

O Koelho dos ovos de ouro

2010-03-17T15:04:00.007-04:00

Não bastasse a minha total falta de assunto, inspiração, paciência, tempo e criatividade lasciva para escrever algo digno neste blog, em questão de 2 dias, arrumei um freela onde terei de redigir uma revista inteira (teria até de entrevistar a antiga morena do Tchan, Ms. Sheila Carvalho), e descobri que estou com caxumba. Sim, caxumba. Sabe aquela doença imbecil que você deveria pegar aos 10 anos de idade, e não aos 26? Então, essa mesma. E olha que sempre fui vacinado contra todas essas doencinhas dignas de pivete: catapora, sarampo, rubéola, paralisia e afins.

Lembro de acordar no sábado e, ao chegar na sala, me deparar com o ex namorado de minha avó - Tereza From Hell -, tomando um cafézinho e acareciando meu rosto, dizendo: "Nossa, como você engordou!". Pra falar a verdade, ele não disse isso. Disse: "Paiáááá, você 'gordô, ehhhh!, já que o derrame que o velho teve impede que ele balbucie mais do que algumas sílabas e palavras desconexas. Ainda no mesmo dia, sai com a @marcy_nha para ir ao cinema, pois ela ganhou dois convites para assistir ao filme O Lobisomem. Porém, como os vauchers eram válidos apenas de segunda a quinta, acredito que nosso cineminha ficará para outra oportunidade ou para uma data distante, já que ela nunca teve a doença e que, quando eu me recuperar, daqui a uns 10 dias, o filme já estará fora de cartaz. Aproveitamos que já estávamos na rua mesmo e fomos beber, já que estamos na fase da engorda desde 2001.

Só percebi o inchaço no rosto quando já era manhã de domingo, mas imaginei que fosse pela mistura de tipos de cerveja ingeridos no Tortula. Ainda passei a tarde com dores no corpo, mas liguei isso ao fato de ser mais sedentário do que a Elenita do BBB10. Segunda fui trabalhar normalmente, mesmo tendo o rosto em formato de pêra e, na terça de manhã, meu pai examinou rapidamente e disse que poderia ser caxumba. Até aí, tudo bem: eu ficaria um bom tempo de molho em casa, sem fazer absolutamente nada além de ver tv, comer, liberar excrementos, tomar banho e dormir. Tudo isso, sentado ou deitado na cama/sofá. Nada disso me espanta, já que tenho uma experiência bastante larga em ser desempregado. Mas, começou a parte ruim da coisa.

Assim que cheguei ao trabalho, tive que ir ao Brás, pegar o briefing do tal freela com a gerente da empresa e o rapaz do atendimento do cliente. Para quem não conhece, o Brás é a Meca dos comerciantes sacoleiros do Brasil, não sendo totalmente parecido com Meca apenas pelo fato dos milhões que circulam por ali não conservarem barbas tão protuberantes, muito menos sabem pilotar aviões ou programar bombas. Depois de mais de 2h de reunião, pegamos o carro debaixo de um sol de 30°C e tivemos de passar em outro cliente, dessa vez, para pegar "umas sacolinhas de roupas" que seriam fotografadas nos estúdios da CBC. As sacolinhas eram, na verdade, cinco sacos plásticos de 9kg. Levei 2 em uma mão, outro na outra, e o atendente levou mais uma. Carreguei aqueles montes de roupas por uns dois minutos, nada mal. Pensei que estava trabalhando o bíceps, quando na verdade estava colocando minha sacola em risco.

Fim de expediente, e após uma pesquisa na internet sobre caxumba, vi que os sintomas eram 70% do que eu estava sentindo: inchaço no rosto, além de dores nas costas e na cabeça. Estava sem febre, mas até quando? Decidi passar no PS onde e fiz os exames. Doze horas depois, o diagnóstico estava confirmado: parotide aguda. A realidade é um saco, com o perdão do trocadilho. Não se pode fazer nada: andar, ficar mais de 10 minutos em pé, usar cuecas samba canção (sim, sou um adepto da liberdade), namorar ou ter contato com qualquer pessoa que nunca tenha tido a doença. A rotina é passar o dia todo na cama ou sofá, vendo programas vespertinos sobre culinária/fofocas/policiais e dormir. Isso sem contar o desespero da doença descer para a sacola e estragar os ovinhos que não serão entregues na páscoa, mas que são meus, e pelos quais tenho muito esmero, mesmo sabendo que só fazem peso e causam dor.

Por falar nesse especial e memorável capítulo da minha vida, fiquei sabendo que o troço tem cura. Não a Caxumba, que tem mais todos sabem, mas a tal Varicocele. Não que eu tenha ficado sabendo do modo que gostaria, mas, enfim. Minha mãe comentou com a vizinha grávida que ela não pode mais frequentar nossa casa nos próximos dias, por causa da minha condição, e o tal comentário surgiu, sabe-se lá de que lado: "Nossa, tem que tomar cuidado, a caxumba pode descer pro saco e ele ficar estéril!". Daí a vizinha disse que o marido dela tinha Varicocele, até uns 5 ou 6 anos atrás, operou e... bem, o resto é história.

O mais legal foi saber que esse papo surgiu por causa do risco que meus ovos correm. E que eu havia comentado, numa tentativa idiota de tentar ser engraçado, que o hospital em que ela vai ter o bebê é o mesmo onde operei da fimose, quando tinha uns 6 anos.

Ou seja, eu ainda falo demais.

Só ver pelo tamanho desse post, 4 meses depois do blog ter sido largado às traças.

E a Betty Boop?

2009-11-04T18:45:00.003-05:00

Eu tinha prometido a mim mesmo, pouco menos de 3 anos atrás, que nunca mais entraria em debates desnecessários - porém, divertidos - quando eu percebesse que podia, das duas, uma:
1 - perder um amigo por alguma piada inapropriada.
2 - soar mais radical do que sou, só para fazer minha opinião vencer.
Ontem, de acordo com meus cálculos, eu fiz ambos: no trabalho.

Umas das garotas que trabalham lá, na parte de atendimento (leia-se pessoa formada em PP ou MKT que não conseguiu emprego na área) começou a criticar a tal mocinha que apareceu em uma faculdade particular de São Paulo, trajando - ou não - um microvestido vermelho. A garota foi expulsa do prédio por alguns milhares de estudantes, em coro, sendo xingada de prostituta e afins, só por causa do vestido.

Segundo a atendente - vou chamá-la assim - o comportamento da tal garota foi "inapropriado".

- Meu, precisa alguém se vestir assim, só para se aparecer?
- Uai, por que para se aparecer? E se ela gosta de sair assim, mesmo?
- Ah, Rafael! Você acha? Ela queria era se mostrar pros caras da faculdade!
- E qual o problema? Ela é jovem, solteira, tem um corpo bonito...
- Meu, como você acha que seria a reação da sua namorada se fosse da sala dela?
- Se ela agisse daquela maneira, xingando a garota, eu defenderia o microvestido.

[adendo importante: a "atendente" tem 60% do corpo tatuado]

- Isso é porque você não estava lá! Ela acha bonito andar daquele jeito?
- Fulana, seguinte: que porra é essa tatuada na sua perna?
- Que tem a ver? É um pirulito!
- Não... do outro lado. O que é?
- É a Betty Boop!
- Uma puta de microvestido, que é anã, fumante e virou desenho?
- Ah, Rafael, pode parar! Eu tatuei isso porque tem um significado para mim!
- ...oi? A Betty Boop? Qual o significado? E o pirulito?
- É particular, muito pessoal.
- Se é tão pessoal, porque você fez uma tatuagem, infernos? Pra exibir, não?
- Nem tanto por isso! Mas eu acho bacana as pessoas verem que tenho algo importante na minha vida e que exibo com orgulho, não apenas um par de pernas! Você está sendo hipócrita! Tudo que tem significado em nossas vidas, nós queremos exibir!

Juro por todos os Ramones mortos que pensei umas 200 vezes em questão de segundos antes de responder. Ponderei, pensei no quão prejudicial aquilo poderia ser para mim... Toquei o foda-se:

- A cabeça do meu pau é pra fora, eu não sou judeu, tive fimose quando pequeno e não saio por aí mostrando pra todo mundo porque isso me dá orgulho!

Até porque filosofia de cu, é rôla.

Air Force One: o teco-teco

2009-10-05T16:50:00.004-04:00

Após a vitória do Rio de Janeiro na disputa para sediar as Olimpíadas de 2016, como já é hábito na internet, pipocaram explosões de ódio, indignação e desconfiança por parte dos twitters sobre a necessidade real de tal evento em nosso país. Não fossem as belas tiradas de alguns, esse novo "Cansei" não passaria de outro falho flashmob. Porém, onde sobrevoam urubus, a carniça está presente. O problema não foi a derrocada candidatura norte-americana, apenas a título de participante. Muito menos a presença tímida e inócua do comitê japonês. A grande catástofre nacional, dizem muitos, foi o poder da imagem do presidente brasileiro na decisão do COI.

Já é fato conhecido por 186 países do globo terrestre que o Brasil deixou de ser, desde 2001, apenas um coadjuvante no cenário internacional. Fernando Henrique, as privatizações e o Plano Real; Lula, o bolsa família, Prouni e o fim da tortura vinda do FMI. Soma-se a isso, os investimentos - poucos, ainda -, em infraestrutura para a tríade Jogos Panamericanos, Copa 2014 e Olimpíadas 2016. De onde virá o dinheiro? Dos cofres públicos, para essas duas últimas, é evidente. O grande problema parece ser... onde está o problema nisso?

Como disse, redento, Ricardo Boechat: "Não é porque irá se injetar R$ 26 bilhões em algo desse tipo que não podemos, ao mesmo tempo, continuar a investir em saúde, educação e segurança pública". Acostumados ao açoite, parte dos urubus bicavam as próprias patas enquanto os diplomatas e representantes brasileiros se banhavam em lágrimas, glória e satisfação, na Dinamarca. A retórica de que somos um país subdesenvolvido ainda é válida, mas não mais a de que "não podemos nos equiparar aos europeus e americanos". Nossa marolinha, motivo de piada e agressões durante 8 meses, foi mesmo apenas uma ondinha de praia monótona. Enquanto alguns se chafurdavam na lama dos cofres mundiais, espanávamos a poeira debaixo dos colchões recheados de dólares e aguardávamos a bonanza que, enfim, dá as caras.

O nosso maior problema - anotem isso em seus bookmarks, por favor - é que nosso governante mór é um analfabeto funcional, que ficou 15 anos sem trabalhar* porque perdeu um dedo inútil, e que desfez 8 das 10 promessas que fazia nos tempos de oposição. Pelo bem ou pelo mal, deu certo. E isso sim, dá muita raiva em quem batalhou tanto para ser reconhecido na vida como qualquer outra ave de bico longo e torto, que não um urubu.

Mas, graças aos poderes da democracia falha do nosso Brasil, Lula se vai, em breve. Agora, poderemos (sic) cobrar de nossos governantes, justamente tudo aquilo que temíamos: seriedade. Porque essa história de utilizar neologismos nos discursos, ser boa praça com líderes mundiais e, mesmo assim, ainda ter 71% de aprovação do governo, é coisa pra gente moderna demais.

Que venha a Copa, que venham os jogos! Que a roubalheira e os desvios de verbas, assim como os superfaruramentos sejam controlados pelo distinto, letrado e mal encarado José Serra e seus amigos de penas. Porque, agora sim: a oposição vai poder cobrar deles, o que sempre foi cobrada por Mainardis, Alckmins e outros - clareza e honestidade.

E, por favor, palmas para o presidente.
*conheço um outro alguém que é idolatrado por milhões, por uns 2000 anos, sem nunca ter trabalhado e ter levado todo mundo no papo.

Majestoso

2009-09-30T07:23:00.002-04:00

Posso dizer, com certa tranquilidade, que minha experiência dominical ficou bem próximo de um estudo antropológico. Me senti como uma lebre, isolado entre uma matilha de lobos, mas aqueles caninos não comem ninguém. Na verdade, me senti mais um agente duplo, infiltrado no QG dos opositores. Como minha namorada faz promessas e não cumpre, tomei a iniciativa que deveria ter vindo dela e a convidei para seu debut em um estádio de futebol. Não que ela nunca tivesse ido, mas shows do Aerosmith não contam como atividade tão lúdica quanto o esporte das massas.

Entrei no site da VISA, voltado para o futebol, e comprei dois ingressos: arquibancada amarela, atrás do gol. Além de serem os mais baratos, são os que ficavam mais afastados das temidas torcidas organizadas (sic). Graças a falta de tempo para me locomover até algum ponto de venda durante o expediente de trabalho, acabei tendo de comprar no setor tricolor, ou seja, eu seria a lebre, anteriormente citada.

O “Majestoso”, nome dado ao clássico São Paulo X Corinthians, sempre foi uma constante em minha vida. No começo da minha adolescência, quando o time do Morumbi era uma máquina de ganhar títulos e ainda tinha alguma conotação masculina, me lembro de ter a paciência testada por centenas de vezes pelos recém formados são paulinos, que começavam a entender que é legal tirar sarro de corinthiano porque, no fundo, todo mundo é meio maloqueiro e sofredor. Anos depois, quando tinha meus 15 anos, comecei a frequentar estádios de forma contínua, chegando ao ponto de assistir a quatro jogos em apenas um mês – e não, eu nunca fiz parte de torcida alguma, senão a do Corinthians, mesmo. Hoje em dia, assumo: eu não vejo mais 10% da graça que via antes.

Marcia, desde que a conheci, pouco mais de 18 meses atrás, sempre foi uma daquelas torcedoras que mal conhece o hino do clube, mas faz questão de provocar qualquer alma alvinegra que encontrar. Torcedora do São Paulo como a grande maioria das garotas entre 20-30 anos, ela sempre fez questão de falar em tom de superioridade quando o assunto era o seu tricolor fajuto – sim, porque Tricolor só existe um, o Fluminense. Mal sabia ela que as pessoas que mais a ajudariam na vida seriam, justamento, os arquirrivais. Fato é que seu irmão mais velho, fanático torcedor da equipe mosqueteira, passa longe de ser “favelado” ou “ladrão”, carinhoso apelido dada por ela à fiel torcida. Ajudou a garota em sua viagem ao exterior, na compra do primeiro automóvel e em outras cositas más. Já eu, ora bolas, ajudei Marcia a ser feliz e encontrar um macho de verdade (cof, cof).

Chegamos ao estádio por volta das 15h, uma hora antes do início da partida. A polícia deu boas-vindas à minha amada realizando um bloqueio na principal avenida que dá acesso ao Morumbi e, por isso, ela teve de fazer um desvio e parar o carro longe de onde planejávamos. Assim que ela desceu de seu Celta vermelho, trajando a camisa do São Paulo, o flanelinha avisou: “Olha, toma cuidado... tá cheio de corinhianos aí pelas ruas de baixo!”. Vendo o suor gelado escorrer de sua testa, me senti um beneficiado pela justiça divina.

À paisana, de camisa azul da Inglaterra, eu passaria traquilamente entre meus irmãos alvinegros, sem lavantar suspeitas que estava indo sentar em território inimigo. Já Marcia, sob um calor de fazer camelo usar sombrero, estava linda e bela, de moletom branco, calça jeans e tênis. “Ai, meu Deus, não quero apanhar!”. Até pensei em sentir pena da coitada, mas qual seria a graça? Começamos a jornada, atravessando a Estopim e Gaviões da Fiel, Pavilhão 9, Coringão Chopp. Ficamos procurando a entrada de nosso setor, e confesso que eu mesmo senti medo: o moletom dela, branco como a camisa escondida por baixo, deixava transparecer o símbolo da LG e o número 10. De certo, se percebessem, iam nos encurralar e, se tivéssemos sorte, apenas nos xingar. Passamos reto, distribuí alguns sorrisos frente aos cantos da torcida e desaparecemos.

Após pedir informações, encontramos a entrada. O sol estava insuportável, e a Marcia já parecia uma pimenta, de tão vermelha. Enfim, demos a volta pela torcida do Timão, e entramos pela rampa de acesso do portão 15, junto da manada de Bambis. O jogo em si, como se sabe, foi morno. Triste foi ver o gol de Ronaldo e permanecer calado, vendo todos aqueles rostinhos meigos tão tristes ao meu lado. Apenas coloquei a mão na boca, tentando fazer o mínimo ruído no ensurdecedor silêncio da torcida são paulina, e gritei: "Fiiiilho da puuuuutaaaaa!". A Marcia até se surpreendeu. "Você está se controlando bem, fique assim!". Salvo alguns escorregões como "Seu time joga todo errado" e "o Rogério Ceni não quis jogar por medo", o que fez alguns torcedores me olharem com reprovação, mas, me dei bem.

Patético foi constatar que algumas torcidas – não vou citar nomes -, preferem ficar a xingar uns aos outros, os jogadores e os torcedores adversários, do que apoiar o próprio time. Ver um garoto menor de idade fumando maconha e cantando feliz na arquibancada, longe da repressão policial que sentiria lá fora, me deu uma certa sensação de asco, mas se o D2 pode e ainda toca no Criança Esperança, por que ele não? No final do jogo, fomos embora quietos, suados, cansados e com uma certeza... no próximo jogo, minha namorada vai ser a presa. E ela paga, claro, porque em território burguês, o pobre já cansou de se ferrar.

A demoníaca trindade

2009-09-17T09:22:00.001-04:00

Pode perceber: em qualquer roda de amigos, almoço de negócios ou encontro de turmas, há três assuntos que esbarram na possibilidade de virar pauta para assunto, e logo são descartados, a fim de evitar ânimos exaltados em excesso – futebol, religião e política. Eu, pelo menos, nunca tive problemas em falar sobre nenhum deles. Nem você. E esse é, justamente, o problema dos três temas: você sempre terá razão, assim como as pessoas ao seu redor. São mentiras e verdades tão absolutas e firmes quanto um prego na areia.

No que tange ao futebol, a coisa é mais prática e simples: são usados argumentos aritméticos, técnicos e históricos, como o número de conquistas, o poder aquisitivo de seu clube, a capacidade ofensiva do ataque, o último placar. Questões estéticas também são importantes – as cores de sua agremiação, o brasão – e no caso das mulheres, 85,5% São Paulinas, como é gato o Raí, Kaká, Leonardo. A razão do assunto ser pouco afável em mesas de bares, é a proximidade de garrafas e outros materiais cortantes. No trabalho, como no meu, descobrir que você é uma “ovelha negra”. Em casa, bem... em casa até não tem problema, desde que o vizinho não ouça o que você vai dizer.

Deus que me perdoe, mas eu não tenho motivo algum pra me desculpar nem com meus pais, quanto mais com “Ele”. Religião, a arma mais letal do mundo – depois da paixão, é um daqueles assuntos que você não deve citar nem mesmo em velórios. Pode ter certeza: ao seu lado, na mesma ocasião, haverá uma porção de espíritas, outra um pouco maior de evangélicos, uma grande maioria de católicos e alguns jornalistas e rockeiros ateus. Ou seja, nenhum argumento seu será tão válido quanto ele mesmo. “Fulano essa hora deve estar ao lado direito do Pai”. Por que justo ele? Por que não sua tia? Seu avô? O estuprador que foi morto na cadeia? Religião é um assunto onde não cabem argumentos, apenas regulamentos. E lembre-se: jamais, mas jamais, assuma que não conhece nem quer conhecer a luz. Diga que vai deixar para quando sua vida se tornar escura.

Enfim, o mais odiado de todos os assuntos, a política, pode ser compreendida entre o fervor religioso e o fanatismo esportivo. Perfeitamente cabível em tempos de eleições, apresenta-se como um tema ôco, onde qualquer voz ecoa. O que sê lê no jornal, é a sua opinião e sua linha de raciocínio. Já basta. Ou você vai se sentar com um copo de cerveja na mão e discutir porque o vereador eleito pela sua comunidade não reformou ainda as calçadas do bairro? E se ele fez, quem se importa? Qual a graça em uma discussão onde todos, em questão de segundos, concordam um com o outro? Legal mesmo é o corrupto, o suspeito, o analfabeto funcional, o milionário. Aquele que aposta na prática e não na teoria. Legal para ser massacrado, é claro. O vermelho, o azul e amarelo, não importa: suas críticas negativas a ele devem ser proporcionais ao cargo ocupado ou tamanho do encosto de sua cadeira. E que se dane se ele um dia disser algo absurdo e, meses depois, mostrar-se certo – ele é, sempre, um babaca.

Em outras palavras, para falar o quanto e da maneira que bem entender sobre qualquer um desses assuntos, crie um blog. Você pode deletar ou barrar comentários contrários às suas opiniões, criar e destruir personagens, julgar sem ser julgado e, claro, tornar-se referência para alguém.

E viva os 9 anos de liberdade do Acnóide!
Vão todos jogar bola no inferno, seus políticos nojentos!
zo/

Surdo, mudo e vivo

2009-09-04T08:20:00.001-04:00

Se tem algo muito estranho acontecendo por aí, é a atenção dispensada com os surdos e mudos. Qualquer político de beira de esquina se utiliza de um "dublador" para esse público no cantinho da tela, normalmente dentro de um quadrado ou um círculo minúsculo, como se o fato da pessoa já ter uma ou outra deficiência impedisse que ele fosse, também, míope.

Nas igrejas então, nem se fala. Eu sempre imaginei que aquela moça de cabelos longos e roupas comportadas estivesse acompanhando a pregação de um estúdio externo à igreja ou coisa parecida, mas não. Ela está alí, também meio escondidinha, no cantinho do altar, espantando mosquitos, falando na linguagem de sinais e abanando o povo.

Hoje pela manhã, pude entender melhor as dificuldades dessa parte da população. Uma delas, sem dúvida, é a impossibilidade de se viajar para o exterior. Pois, diga-me, como os mudos vão se comunicar em inglês, por exemplo, com outras pessoas, apenas por sinais? Ok, ele pode procurar um ponto de atendimento ou serviço de referência a um centro especializado, mas como se ensina inglês um mudo a falar inglês? E se for um surdo-mudo?

Digo isso porque um casal surdo-mudo "conversava" com empolgação no ônibus que peguei, lotado como sempre. E como não podia deixar de ser, a mulher falava muito mais que o homem. Deu para imaginar a relação dos dois pela reação do cara a tudo que seu par dizia: ele apenas concordava com a cabeça, fazia alguns sinais que soavam como "é verdade, né?" e, por vezes, virava a cabeça para o outro lado, o que fazia com que sua companheira se calasse - já que ele não estava mais vendo os sinais. Achei isso genial, quase deu vontade de ser surdo-mudo, mas, deixa pra lá. Quase, porque sempre que ele fazia isso, era chamado a atenção pela garota com tapinhas incessantes no ombro, daqueles que irritam, mesmo.

Pior que a trovadora também devia ter um preparo físico invejável. Note, que eu disse que o ônibus estava lotado, era cedo e o trânsito estava parado e irritante. Mesmo assim, ela encontrava espaço e disposição para mover os braços como Michael Phelps, às vezes até batendo palmas. Mas não parava por aí, literalmente. Ela também movia os músculos do rosto - todos - e da boca com expressões dignas de Jim Carrey.

O coitado do parceiro da cronista estava tão atordoado que, em alguns momentos, passava a mão no rosto com aflição, como se imaginasse uma forma de calar a matraca. E seu desejo se tornou realidade: uma senhora, no auge de sua gentileza, passou pelo corredor lotado do ônibus empurrando a todos, inclusive, o casal, que estava próximo aos degraus da porta. Com o pretexto de evitar a queda de sua amada, o mudinho malandrão passou a garota para sua frente, abraçando-a por trás, e segurando os braços da regente de Mozart.

Ou seja: quando quiser calar sua namorada, abrace-a por trás, e finja ainda estar prestando atenção a tudo que ela diz.

Twittando como Suplicy - atrasado

2009-08-28T11:22:00.006-04:00

Trinta dias depois, as novidades são essas:

- Ainda estou sem tempo para muita coisa, a não ser trabalhar, pegar horas de congestionamentos dentro de ônibus e trens, dormir e descansar. Internet, em geral, não chega a 5% do meu dia.

- Meu cachorro tem epilepsia. Por ser um poodle (coitado), já pesquisei e soube que é maior a chance genética desse problema ser desenvolvido. Porém, eu nunca tinha visto ele ter um ataque (só minha mãe tinha visto, por duas vezes). Dessa vez eu vi, duas vezes, na mesma noite. Puta troço feio, agoniante. Agora, Rocco toma remédio pra biruta. Só dorme, caga, mija e come. Ou seja, voltou ao normal.

- O füher aqui no trabalho decepa cerca de 5 cabeças por mês. Dizem que ele está reestruturando a empresa. Assim espero. Porque a garota que trabalhava comigo na revisão, foi-se, ontem. Enquanto isso, continuo fingindo adorá-lo e não temer nada além de seu mal humor habitual e os berros enlouquecidos.

- Não sou mais um estudante universitário. Menos de 30 dias após começar o curso de Administração, na FMU, abandonei o navio. Isso porque faltei nos 9 primeiros dias, e mais 2 ou 3 aulas no meio da terceira semana. Povo chato demais, matéria reta e nerd, professores que parecem ter saído do colegial e alunos idêm. Em Dezembro ou Janeiro eu penso em algo para fazer, dependendo do caminhar da carroça, em comunicação. Que dure dois anos ou menos, claro.
- O Seven Elevenz completa 10 anos em Novembro, e vai ter show de comemoração. Me arrisco dizer que tocaremos uns 70% de tudo que já gravamos nesse tempo todo, algo em torno de 23 músicas. Só não consegui fechar ainda a data, hora e local do show, por falta de tempo. Acho que até sábado isso se resolve. Ah, e todo mundo que já tocou na banda estará lá.

- O Bicordes está em estúdio, gravando cinco músicas. Serão elas: Espírito Pirata, Passos no Escuro, Porrada, Trabalho e Funeral. Lembrando que seria bem bacana se tivéssemos público, shows para fazer, fama e dinheiro, além de uma música chamada Trabalho e Funeral, já que considero as duas palavras sinônimos.

- Percebi qu estou 15kg fora do peso. A mais, é claro. E percebi isso ao colocar o cinto um dia desses e pensar: "De onde veio esse brioche na minha barriga?". Mês que vem, começo a malha. Juro pelos Ramones.

- Falando em Ramones, eu me pego pensando: Por que diabos o Green Day não acabou, ou saiu em turnê para Neverland? Billie Joe parece acreditar que seu cérebro é uma religião, pois tenta de todas as maneiras fazer a molecada botar fé em suas idéias de sociedade norte-americana. Ele podia pelo menos assumir que colocou botox nas cordas vocais, porque tem a mesma voz que tinha há 18 anos atrás. E pra falar a verdade: O último álbum deles deve ter sido inspirado por algum trabalho do Ivan Lins, porque tem piano demais. Belchior, come back!

- Eu demorei uns 30 minutos para escrever tudo isso, porque me desacostumei a usar PC, já que trabalho em Mac e tudo o que faço, agora, é trabalhar.

Paul McCartney no Brasil

2009-07-28T10:21:00.014-04:00

O site Songkick.com, da terra dos Beatles, acaba de confirmar a vinda de Paul McCartney para, pelo menos, três shows no Brasil em 2010. As datas serão: 16/4 no Rio de Janeiro (Maracanã), 18/4 em São Paulo (Morumbi), e 21/4 Brasília (Esplanada dos Ministérios). Ainda há chances de possíveis shows adicionais nos dias 23/4 em Recife (Arruda)*, 25/4 em Curitiba (Pedreira Paulo Leminski)*, e dia 27/4 em Belo Horizonte (Megaspace)*.

A data do show em Brasîlia bate com o aniversário de número 50 da cidade, e já havia sido ventilado por colunistas de alguns meios de comunicação, tempos atrás.

E lá se vão minhas economias.

Atualização: claro que a data 01/4 em Fortaleza, previamente postada aqui, foi uma piada antecipada, que me pegou.

Prestação de serviços do Acnóide

2009-07-27T13:12:00.006-04:00

Com a crescente H1N1 roubando links do Google e matando mais que o Rambo, viemos por meio deste blog prestar auxílio àqueles que ainda possuem dúvidas em relação às formas de contágio e sintomas. Para isso, consultamos o infectologista paraguaio Thomas A. Tchin para nos trazer luz sobre as indagações do povo:

1.-Quanto tempo dura vivo o vírus suíno numa maçaneta ou superfície lisa?
Na superfície lisa, até alguém pisar. Na macaneta, até alguém a girar.

2.-Quão útil é o álcool em gel para limpar-se as mãos?
É muito útil. Já viu algum cachaceiro ou dono de bar morrer dessa gripe?

3.Qual é a forma de contágio mais eficiente deste vírus?
Pela velocidade com que o vírus avança, acreditamos que seja por e-mail ou sms. Alguns dizem que pode ser o Twitter, mas nada confirmado até o momento.

4.É fácil contagiar-se em aviões?
Moleza. Se o avião cair no centro de Buenos Aires então, batata!

5.Como posso evitar contagiar-me?
Deite-se cedo, durma sozinho e não se levante mais.

6.Qual é o período de incubação do vírus?
Uns dois, três minutos.

7.Quando se deve começar a tomar o remédio?
Todo momento e condição é boa para se tomar remédio. Remédio faz bem para todo mundo.

8.De que forma o vírus entra no corpo?
Pelos pensamentos impuros e pedidos de aumento salarial.

9.O vírus é mortal?
Se ele morre, sim, é mortal.

10.Que riscos têm os familiares de pessoas que faleceram?
Podem sentir um pouco de depressão e ressentimento no início, mas é só pintar aquela primeira piada sobre o presunto suíno no terninho de madeira que os efeitos passam.

11.A água de tanques ou caixas de água transmitem o vírus?
Sim, transmitem. Se estiverem espirrando, recomenda-se não beber ou banhar-se com as águas delas.

12.O que faz o vírus quando provoca a morte?
Fica com fama de fodão, come umas bactérias a mais etc.

13.Onde encontra-se o vírus no ambiente?
No ambiente, caralho!

14.O vírus ataca mais às pessoas asmáticas?
Asmáticas, asiáticas, pega geral.

15.Qual é a população que está atacando este vírus?
A que continua viva.

16.É útil a máscara para cobrir a boca?
Não, Michael, não adianta nada.

17.Posso fazer exercício ao ar livre?
Caso saiba voar, pode ser algo bem interessante. Consulte seu anjo da guarda antes de saltar.

18.Serve para algo tomar Vitamina C?
Não. Pegou a gripe, já era, compre umas meias novas e espere pela extrema unção.

19.Quem está a salvo desta doença ou quem é menos suscetível?
Os mortos.

20.O virus se move?
Em microscópio, já foi visto o vírus fazendo a “Dança da Manivela” e o “Arerê”.

21.Os mascotes contagiam o vírus?
Os porcos, sim. Caso você tenha um, procure imediatamente um veterinário.

22.Se vou ao velório de alguém que morreu desse vírus, posso me contagiar?
Para que arriscar, né? Tanta coisa bacana na televisão, internet, você vai pra um velório?

23.Qual é o risco das mulheres grávidas com este vírus?
Algumas gestantes podem espirrar com muita força, antecipando o parto natural em até 6 meses.

24.O feto pode ter lesões se uma mulher grávida se contagia com este vírus?
Desde que a mulher não ache que vai matar o vírus com socos e pontapés, não.

25.Posso tomar acido acetilsalicílico (aspirina)?
Claaaaro que pode! É remédio, se é Bayer, é bom!

26.Serve para algo tomar antivirais antes dos síntomas?
Você coloca camisinha pra sair de balada?

27.As pessoas com AIDS, diabetes, câncer, etc., podem ter maiores complicações que uma pessoa sadia se contagiam com o vírus?
Não, mas podem estar no bico do corvo e ainda nem sabem, viu?

28.Uma gripe convencional forte pode se converter em influenza?
Se a Gretchen se converteu, porque a gripe não pode, né? Preconceito, não!

29.O que mata o vírus?
Eu teria de responder a tudo isso se soubesse?

30.O que fazem nos hospitais para evitar contágios a outros doentes que não têm o vírus?
Mandamos para casa dizendo que estão apenas resfriados. O fator psicológico é tudo.

31.Se estou vacinado contra a influenza estacional sou inócuo a este vírus?
Não serve para nada, ainda não existe vacina para este vírus - e quando tiver vai ser cara pra burro, ou seja...

32.Este vírus está sob controle?
Pô, faz tempo!!!

33.O que significa passar de alerta 4 a alerta 5?
4 - Putz! Fodeu? 5 - Fodeu? Putz!

34.Aquele que se infectou deste vírus e se curou, fica imune?
Sim. Bom pegar agora, mesmo.

35.As crianças com tosse e gripe têm influenza?
Têm. Afaste-se delas!

36.Quais as medidas que as pessoas que trabalham devam tomar?
Não irem ao trabalho.

37.Pode-se comer carne de porco?
Poder, pode... mas não reclame caso nasça uma cauda em espiral a partir do seu cóquis.

38.Qual é o fator determinante para saber que o vírus já está controlado?
Se você espirrou, tossiu, teve dores no corpo e, ainda assim, está lendo isso, tá controlado.

Solavancos

2009-07-23T09:24:00.003-04:00

Passei pelo meu calvário desse ano, tenho certeza. Quatro dias de penitência, para ser exato. Do último post para cá, castigo ou não, peguei uma baita gripe. Não daquelas em que o nariz escorre/entope, o corpo fica cansado com mais facilidade... eu cheguei ao ponto de ficar com 39,2 graus de febre, isso, na segunda-feira. Na mesma noite, tomei 2 injeções milagrosas e o porco que habitava o corpo do Koelho foi-se embora. Gostaria que o tormento tivesse acabado por aí, mas não.

Passei por uma das coisas mais humilhantes e constrangedoras que um ser humano pode enfrentar: uma crise de soluços. Sentado aqui, na mesa do trabalho, a cada solavanco eu balbuciava um palavrão diferente. Foram exatos 12 ataques - sim, eu contei - da terça para a quinta feira. Para melhorar, os soluços vinham acompanhados de uma azia quase tão insuportável quanto um discurso do Serra.

Eis que aconteceu algo que eu só tinha visto em comerciais de televisão. Meu pai recomendou que eu tomasse um daqueles antiácidos líquidos, que têm o nome de remédio de criança e tudo mais. Quatro colheres de sopa depois, a azia havia desaparecido. Mais impressionante ainda: o soluço, também. Instantaneamente.

Antes de dormir, vi os números da Mega Sena.
Quase minha azia voltou, junto com o soluço, a febre, os porcos...
Pela segunda vez em menos de um mês, eu acertei 3 números do sorteio, o que é bem legal, mas não rende R$ 1.

Melhor voltar a trabalhar, sem muitos solavancos no caminho!

H1N1, preconceito, pé no peito

2009-07-14T22:07:00.000-04:00

Hoje eu me senti um ser castigado pelos deuses. Aqueles mesmos deuses de séculos atrás que inventaram as vacas e a penicilina, por exemplo. No balanço suave e confortável a caminho da Rebouças, calma avenida paulistana, ouvi na BandNews FM: "Confirmada a terceira morte pela gripe suína no Brasil". Porra, eu havia saído de casa a pouco mais de 40 minutos, e ainda eram duas vítimas fatais! Me lembrei da época do pavor pela Aids, Ebola, URV. Quando o frenesi é grande demais, normalmente, o orgasmo é coisa de menos. Nada me convence que uma gripe comum - mas que tem origem, até então, tida como novidade -, pode matar um caboclo. Ora bolas, se dizem que as pessoas que vieram a falecer tinham problemas neurológicos e/ou cardíacos, dá para entender que qualquer ferroada de marimbondo os derrubasse. Morbidez a parte, ainda esperava meu ônibus.

Vi aquela bela carcaça azul e branca se aproximando, "Vila Gomes". Beleza, ia chegar uns 20 minutinhos antes, jogar para dentro da guela um pão com manteiga, café e fumaça. Quando ia subindo no coletivo, me deparei com uma imagem perturbadora: um senhor, no alto dos seus cinquenta e poucos anos, negro, de boné, quase dormindo próximo a porta de embarque e... usando uma máscara. Aquela linha devia passar próximo ao Hospital das Clínicas, pensei. Ele poderia estar com sintomas da nova gripe. Eu poderia pegar! Abortei o embarque e aguardei mais cinco minutos por um transporte menos infectado, menos óinc-óinc.

Bastaram meia hora na cadeira do trabalho para meu nariz começar a entupir. Pouco depois, a coriza. Eu até hoje não entendo como um buraco entupido pode vazar algo, mas é a fisiologia humana. De supetão, me lembrei de Beavis e seus válidos questionamentos: "Se eu arrancar minhas glândulas mucosas, nunca mais vou produzir ranho?". E eu já cogitei essa possibilidade diversas vezes. Era impossível aguentar. Ia ao banheiro a cada cinco minutos, assoava o nariz, voltava à mesa, e ele voltava a escorrer. Para piorar, soquei a mão no vidro que cobre minha bancada, abrindo um rasgo no mindinho. Legal. Agora eu podia arrancar parte do meu nariz e ser feliz, arrancar o dedinho e virar presidente (piada velha e tosca, estou mal, não pensei em nada melhor).

Resolvi que iria apelar para ~~água benta~~ Aturgyl. Isso sempre me fez bem, sou quase um viciado, no melhor estilo House de ser. Nada, não adiantava lutar. Fiquei das 8:30 às 18h trabalhando e gotejando, entre espirros suicidas e fungadas asquerosas. Foi igual no ônibus da volta, no trem, em casa e agora, ainda.

Ou seja, a máxima ainda vale:
"Pimenta no cu dos outros é refresco".

Né?

2009-07-09T10:05:00.005-04:00

Tô achando que vou voltar a postar aqui, de verdade.

Não que eu tenha perdido o tesão pela coisa: eu perdi assunto. Ou quase isso.

Agora, voltando a ter uma vida minimamente digna, sobra assuntos aqui para serem comentados, mas falta tempo.

Vai ver que daqui uns 20 dias, eu deixe o ambiente às moscas, novamente.

Mas algo que deve ser dito aqui, nesses meses de abstinência:

- Jornalista é igual Bubbaloo: custa muito pouco, serve de troco para qualquer coisa e você percebe que a cada dia tem um "recheio novo" no mercado.

- Sarney está pouco se fodendo para o Twitter, assim como o Senado e o Congresso, e estão todos certos. No dia que uma ferramenta da internet que pode ser utilizada até pelo Marcos Mion se tornar um pavil social, pode pedir a conta e sair pela janela do banheiro.

- O Ronaldo gordo e putanesco vale mais do que um Bolt esguio, alho e óleo, mesmo.

- Comprar apartamento em São Paulo, hoje em dia, é a mesma coisa que sair com uma prostituta e pedir a Nota Fiscal Paulistana.

- Trabalhar em uma empresa de catálogos faz a gente perceber que o machismo é algo que, felizmente, é menos preocupante que o racismo publicitário.

- O Michael Jackson morreu "na hora certa". Peçam para Deus avisar aqui embaixo a fatídica data de Madonna para prepararmos um velório no hotel do Oscar Maroni Filho.

- O dia que eu chegar na Índia e não ver uma galera dançando sem parar, no mesmo estilo Fly de coreografia, eu taco uma dentada na teta da primeira vaca que ver passeando pela rua.

Hora do Macho, o Podcast

2009-05-20T15:24:00.006-04:00

Trinte e três dias depois, cá estou eu, avisando que, agora, só no http://www.horadomacho.com.br/

E no Twitter: @acnoide

O Podcast dessa semana, o número 10, vai ao ar no dia 22 de Maio (sexta-feira), a partir das zero horas.

No capítulo 1 das Dicas do Koelho, no meio do podcast : "Como saber se você é estéril".

Stay Macho, como dizem por lá.

Ele não sabe o que quer

2009-04-17T01:40:00.002-04:00

A prova de que, algumas vezes, criar a placenta é mais vantajoso

"Deus mata tanta criancinha boa ainda no berço e me deixa crescer só para ter um pouco mais de trabalho? Esse cara só pode ser um brincalhão!". Esse é o estilo de Rafael Magalhães, também conhecido em toda a galáxia como Koelho, apelido usado desde a infância e quando foi baixista do Seven Elevenz por nove anos - seis deles, também assumindo os vocais -, até Junho de 2008, quando a banda acabou. "Cada um tinha uma visão diferente da banda, um comportamente diferente. A única coisa que tínhamos em comum é que achávamos que a banda já tinha rendido tudo o que tinha pra render", comenta Koelho. O blog Acnóide, desde 2001 no ar, possui um extenso arquivo de textos relacionados ao nada ou, simplesmente, sobre qualquer coisa que o autor deseje postar, de comentários sobre seu cotidiano até política, passando por conceitos morais, interpretação de letras de músicas, entre outros. "Eu já consegui até emprego por causa do blog, mas hoje em dia tenho uma preguiça absurda de atualizar aquilo. Acho que umas dez pessoas o acessam, mas como não faço nada de novo por lá, eles acabam não voltando. É quase como um coma profundo. Quando as visitas acabarem de vez, desligo os aparelhos", explica o blogueiro. Mesmo assim, esse não é o fim do Acnóide. "Posso dizer que ele partiu jovem, mas deixou filhos", comenta entre risos, em referência a sua coluna no site Bubblegum Attack, sob a mesma alcunha do famigerado blog. A proposta inicial era comentar e polemizar sobre os acontecimentos na cena "punk rock bubblegum" nacional, mas com o tempo, as atualizações ficaram cada vez mais escassas. "As novas bandas até que são boas, mas não se comparam com as bandas do início dessa década. Claro, puxo a sardinha para o meu lado, mas é triste ver que muito do que se faz hoje é uma cópia descarada de bandas medianas de menos de dez anos atrás", diz Koelho, completando que "o Seven Elevenz acabou justamente por isso, não queríamos soar a mesma banda durante muito tempo. Quando pensamos em mudar algo, já estávamos de saco cheio".

Virado no Jiraya

Há algo nesse futuro vestubulando que é uma constante: a inconstância. "Eu decidi fazer uma nova faculdade, administração. Jornalismo não deu certo, não ia dar dinheiro e iria roubas meus finais de semana e feriados pelo resto da vida", reclama. "Porém, se eu tivesse pensado nisso oito anos atrás, as coisas estariam bem mais fáceis agora", completa Koelho. Desempregado desde novembro de 2008, quando a crise abateu a editora onde trabalhava, Koelho ainda procura por uma chance em sua área, mas confessa que não tem mais tanto prazer no que faz. "Eu sempre reclamei de meus empregos anteriores, todos eles. Meus chefes eram canalhas, pagavam mal, alguns nem pagavam. Quando achei uma mercenária que pagava bem, ela me registrou e me mandou embora tão rápido que eu nem tive o gosto de curtir o seguro desemprego. Mas não deve ter sido o fato de eu discutir com ela sobre assuntos imbecis que ela queria que virassem reportagens... deve ter sido a crise, mesmo", analisa de forma cafajeste. O mais estranho de tudo isso, é que Koelho sempre foi péssimo em matemática e, agora, pretende fazer um curso onde a matéria permeia praticamente toda a grade. "Meus cadernos de matemática, na época do colégio, sempre foram os de capa vermelha, porque eu considerava que era a cor do inferno", comenta. "Mas isso não quer dizer que seja algo tão ruim que eu não consiga me dar bem. Eu gostava de jornalismo e foi uma bosta, de que me adianta colocar problema em uma coisa que eu sequer experimentei? Acho que serei um bom administrador, já que adoro estar sempre certo e de mandar nas coisas", explica o narcisista. Já sofrendo os abalos do desemprego, Koelho sobrevive por esmolas dos pais e, de forma provisória, apoiado pela namorada. "Ela sim se deu bem. Se formou na mesma coisa que eu e pulou fora quando viu que era uma porcaria. É minha heroína", confessa o paga-pau apaixonado. "Hoje em dia, me pagando mais de R$ 800 por mês eu estou aceitando qualquer coisa. Mas, assim, como já dizia o Gil, ex-jogador do Corinthians: 'Só não vale dar o cu", completa.

Tocador

Koelho, pelo que aparenta, ainda não desistiu de ganhar dinheiro para poder pagar suas futuras pontes de safena e transplante de fígado. Também não desistiu de conquistar o mundo com o rock e seu talento inegável para a idiotice. "Toco baixo e faço backing vocal no Bicordes, uma banda de 'punk rock 77'; e sou vocalista de uma banda chamada The Opponents, que é mais na linha bubblegum que eu conheço mais", explica o baixista. "Mas, nessa segunda banda, eu sou apenas vocalista, sua anta!", avisa o cavalo. Koelho alerta que sua inconstância é tanta que nem mesmo sabe se vai continuar tocando em duas bandas ao mesmo tempo. "Não sei nem se vou tocar em alguma delas ainda, na verdade. Sou bom demais para isso", conclui Zeus.

Dieta do sangue ruim

2009-03-25T09:33:00.012-04:00

Prometo que nesse post não vou escrever nada sobre meu desespero diário por estar desempregado, nem como me emputece ser entrevistado para vagas e não ser chamado novamente, muito menos sobre ter de acordar cedo para ver meus e-mails e o cadastro da Catho e pensar Porra, acordei para quê?. Em tempos de ócio absoluto, venho me dedicando a funções pertinentes a um ex-jovem de 25 anos: caçando qualquer coisa para passar o tempo.

Dormir é uma boa. Você acorda lá pelas 9 da matina, sem necessidade alguma, só para ficar com mais sono ao longo do dia. É preciso ligar a tv, o som, entrar na internet e vasculhar algo de interessante, como os vídeos do YouTube e aguardar a hora do almoço. Basta encher a pança, dar aquele passeio "adorável" como cachorro para colher suas fezes e voltar para... a cama. Ah, como é bom dormir de tarde. O mais legal é olhar o relógio, desmaiando de preguiça, ver "15:50h" e pensar: Hahahaha, tem gente trabalhando a essa hora!. Porém, já tentei isso, e depois da segunda semana se transforma em algo que lhe derruba toda e qualquer vontade de qualquer coisa.

Por isso, semana retrasada, comecei a fazer exercícios. Lembro que na época da reeleição presidencial, também desempregado, eu aproveitava o horário político para fazer caminhadas. E olha que isso era em torno das 13h, com um sol de deixar o Lula vaporoso. Ia da minha casa até a Ponte do Socorro, aproximadamente 3km de distância, e voltava. Tudo isso em uma hora. Era bacana, me sentia mais disposto, tomava uma bela ducha depois e... er... bem, dormia.

Mas, prestem atenção: isso era na época da reeleição. Três anos atrás. Eu, tinha 22 anos. Fui arriscar de fazer isso de novo e... deu certo! Senti tudo aquilo de novo, a volta do ânimo, do fôlego, da sensação de satisfação transpirando pelos poros. O problema é que no dia seguinte, eu não consegui fazer nem 1km: meu tornozelo direito doía, o joelho esquerdo e as duas abas da bunda. Sabe como é, né, os glúteos. Eu nem sabia que dava para exercitar isso apenas caminhando, mas, fiquei com o traseiro parecendo um pão italiano. Claro, de lá para cá, desisti da rotina Vanderlei Cordeiro de Lima.

Como ainda preciso perder uns três oito quilinhos, resolvi que vou fazer uma dieta. Já fiz por duas vezes uma que recebi por e-mail (coisa super segura) do Instituto Nutricional do México. Em 13 dias, perdi sete quilos e meio. Coisa boa, mas, sofrível. Como fui doar sangue há alguns meses, pensei: Por que não fazer aquela dieta que é compatível com o tipo sanguíneo?. Pois bem. Fui pesquisar na Internet e encontrei isso:

Grupo sangüíneo B

Uma base de 10% da população tem esse tipo de sangue. Ele surgiu quando os seres humanos migraram para o Norte, encontrando terras mais frias e sombrias. A dieta pode ser mais variada, incluindo carne, e é o único tipo de sangue que se dá muito bem com os laticínios. O sistema imunológico das pessoas que tem o tipo B é forte, reage melhor ao estresse com criatividade.

Bem, agora eu sei que sou raro, justamente por ser sombrio e frio. Isso me faz ser criativo em tempos de estresse - não acredito nisso, mas gostei. Segue:

Prefira Carnes: carneiro, cordeiro, coelho, veado.
Peixes e frutos do mar: bacalhau, salmão, truta, caviar, sardinha.
Derivados do leite: iogurte, leite, mussarela, ovos, ricota.
Frutas: abacaxi, ameixa, banana, mamão, uva.
Verduras: beterraba, brócolis, cenoura, couve, repolho.
Cereais, massas e pães: arroz integral, aveia, pão de aveia.

Olha, já é pedir demais eu ter que comer Peru, agora querem que eu coma o maratonista das aolimpíadas e Veado?! Um bacalhau eu curto, bastante, instintivamente. Truta é coisa de mano, eu ainda não cheguei tão perto do gueto - porém, não moro na Vila Nova Conceição para comer caviar. Acabei descobrindo que o ovo é um derivado do leite, e que as malditas piadas com cenoura irão continuar. Aperta o Play, Macaco:

Evite Carnes: frango, pato, porco, presunto.
Peixes e frutos do mar: anchova, camarão, caranguejo, lagosta, marisco, ostra, polvo, mexilhão.
Derivados do leite: queijo fundido e roquefort, sorvete com leite.
Frutas: carambola, caqui, coco, romã.
Verduras: alcachofra, tomate, milho verde, azeitona.
Cereais, massas e pães: arroz selvagem, farinha de trigo, milho, centeio.

Enfim, essa bagaça não vai dar certo. Sempre pensei que porco/presunto fossem a mesma coisa. Camarão eu parei de comer quando comecei a namorar. Se queijo está fundido, é claro que não vou querer. E, Porra: não como peru, veado, vou comer fruta?

E que porcaria seria o arroz selvagem?
"Yeeeeah, brother! Vamos cobrir esses feijões de porraaaada! Animaaaal, wraaaaarrrr!"

Lost

2009-03-13T12:14:00.004-04:00

Que saudade disso aqui!... Tá, é mentira, mas eu gosto de me enganar. Ia, simplesmente, postar uma mensagem do tipo "só volto a escrever quando arrumar emprego", mas até lá, vamos ter passado a crise econômica, Ronaldo vai ter voltado para a Seleção e seremos hexa. O problema sobre escrever qualquer coisa em um local onde nunca houve temática alguma, é que a cabeça gira em torno do nada.

O que posso dizer de interessante, é que resolvi escancarar alguns momentos da minha vida no Bubblegum Attack. Claro, não agora, mas a partir do dia 20. Basicamente, vou contar alguns podres sobre a época de banda, adolescência e tudo mais que eu fazia quando ainda não tinha um blog, nove anos atrás. Não que tenha muita coisa interessante, mas alguns detalhes sobre minha persona são bem conclusivos: eu minto para mim mesmo, a vida toda, e acho isso o maior barato!

Do último post para cá, de maneira profética, eu continuo desempregado e minha avó, Tereza From Hell, continua aprontando das suas (isso pareceu aquelas chamadas de filmes da Sessão da Tarde?). Agora, ela resolveu sair de casa às 9 da manhã para ir ao médico, que era às 15h. Evidente que ela arrastou o coitado do Sêo Zé para ir junto, e na volta do consultório, se perderam na afável região do Largo 13 de Maio - para quem não conhece, um pedaço de Bangladesh no Brasil. Terezinha chegou em casa chorando, dizendo que até na viatura da polícia ela entrou, sempre aos prantos, contando para os oficiais da lei como o velho estava trajado:

- Com duas bolsas de viagem, uma azul e amarela, e outra cinza!

Com tal retrato falado tão bem feito, ela acabou vindo para cá, torrar nossos neurônios, como se não fosse lógico que o ~~Tom Hanks~~ Sêo Zé tivesse notado que se perdeu e tomado o rumo de sua casa.

- Vó, calma, porra. Se você fosse o Sêo Zé, para onde iria?
- ...ele não sabe falar!
- ...ok! ...mas sabe andar! Ele não iria para casa?
- Mas ele não sabe pegar ônibus, porque não sabe ler!
- ...caralho. Bem, vamos ligar na casa dele então, e depois...
- Mas lá não tem telefone!
- Puta que pariu, você namora alguém pior que você?

Como eles se encaminhavam para o litoral depois da consulta, resolvi que iria até o Terminal Jabaquara, de onde saem os ônibus e lotações para a praia, ver se encontrava o velho. Me arrumei, peguei o ônibus e, 10 minutos depois, minha mãe me liga dizendo que o caduco tinha aparecido, na casa da filha, aos prantos também. Mas meu maior espanto foi que ele sabe falar:

- Eu pedí a Telezinhaaaaa!

Que fofo, minha avó namora o Cebolinha.

Amor de litoral não sobe a serra?

2009-02-20T17:06:00.003-05:00

Vovó Tereza from Hell terminou o namoro de quase quatro anos com o véio gagá mais bacana do mundo. Um cara que não consegue falar direito por causa de um derrame, nunca tinha visto o mar até os 73 anos e que passou três anos com um câncer de próstata - agora, ele não tem os dois ovinhos. Tereza mandou o coitado fazer as malas (uns três molhos de roupas), pegar sua tv e a geladeira, e subir a serra. A véia ficou sem tv e geladeira, em pleno carnaval.

A véia "roubou" mais de R$ 1000 do véio gagá, parte da aposentadoria dele que ela guardava numa conta no nome dela, para eventuais emergências (dela, pelo visto). Segundo TFH: "Ele me fez passar muitcha raiva, eu mereço!". Mas a gente forçou a dona Terezinha a devolver tudo - ela devolveu R$ 750. Porém, a saudade apertou nos dois e eles estão morando juntos novamente, felizes, gagás e banguelas. Agora, com duas televisões e duas geladeiras.

A Fnac me ofereceu R$ 345 mensais, para eu trabalhar apenas aos finais de semana.
A TV1, empresa fodassa, acabou com meus sonhos por meio de uma prova de português.
A Editora Impacta quer falar comigo na quarta-feira.
Até lá, estarei em São Sebastião, pegando sol, picada de mosquito e horas de congestionamento - tudo pago pelos amigos.
Afinal, o que seria de um feriado feito para exagerar em tudo sem os amigos?
Tindolelê, ziriguidum, balacobaco e telecoteco para vocês!

Curriculum Vitae

2009-02-17T01:06:00.003-05:00

Você percebe que sua vida anda sem pé nem cabeça, quando posta no blog às três e meia da matina, em plena terça-feira, mesmo sabendo que ninguém vai ler. Porém, os 80% de "obrigação" moral ainda restantes me empurram ao Acnóide - sacanagem deixar um moleque de oito anos assim, tão abandonado.

Por falar em moleque, me senti muito adolescente na semana passada. Lembram como era maravilhoso procurar emprego antigamente? Primeiro, você tinha que conhecer alguém que tivesse uma máquina de escrever ou computador, para fazer sua apresentação de maneira decente. Claro, precisaria também de alguém que soubesse mexer nessas coisas. Em todo caso, tudo isso era quase peça rara em 1998, por motivos diferentes. Minha mãe usava uma Olivetti no trabalho e lembro que fez um "curriculum vitae" para mim. Bem, eu nunca entendi porque explicar o que eu sei fazer em latim, já que não tenho planos de comer criancinhas ou matar judeus, mas sempre foi assim. Lembro que, como era apenas um teste, minha mãe colocou lá que eu era um garoto chato, bocudo, preguiçoso e convencido (pena que perdi aquela obra de arte, me pouparia muito tempo agora).

Voltando ao fio da meada, você tinha então que sair perambulando pela cidade, buscando com os olhos apertados e o suor na testa e axilas por uma placa de vaga de emprego, ou a mesa do RH de alguma empresa que você tivesse QI (isso não mudou NADA até hoje). Cumprimentava a pessoa, perguntava se tinha vaga em aberto, explicava brevemente a situação, deixava o curriculum e ia embora, imaginando: "Porra, entrei para o escravismo. Viva! Vou poder comprar cigarro e bebida quando sair - talvez até coma alguém!".

Pois bem, semana passada eu fiz tudo isso (hehe). Me desapeguei totalmente das facilidades que a internet proporciona e saí por dois shoppings de São Paulo entregando folhas de sulfite recheadas de preto, azul e umas mentirinhas que não matam ninguém. Fato, é: você nunca presenciará um rosto mais abismado a ouvir uma pergunta sua, do que aquele do: "Pode deixar curriculum aqui?". A pessoa imagina que você acabou de derreter diretamente da terra da Bjork até a porta da loja. Foda disso, é tentar explicar o que está acontecendo.

- Então, no meu curriculum diz que sou jornalista, porque sou jornalista, mas...
- Como?
- ...assim... eu sou formado em jornalismo, comunicação social na verdade, e...
- O curriculum é seu, né?
- Isso!
- Ah, pode deixar aqui sim, a loja tem RH próprio... depois a gente entrega.
- Po, legal! Obrigado!
- De nada e boa sorte! ;)
- ...é, mais uma dúvida... na verdade, aí diz que eu sou jornalista, mas... isso quer dizer que só vão tentar me colocar em vagas para... jornalismo? Comunicação...? Porque...
- Eu sei, você tá querendo o que tiver, né?
- ...isso! Hehehe...!
[risada de "é, me caguei todo"]

Mesmo com todas as dificuldades, três das quatro lojas que fui, aceitaram o papel. Uma delas só aceitava esse tipo de humilhação por meios virtuais - e o fiz, evidentemtente. Escolhi livrarias (Siciliano, Saraiva, Livraria Cultura), pois isso pode me ajudar a suportar a rotina massacrante que parece ser trabalhar em shopping. Também deixei em lojas de coisas super bacanas, modernas e caras, estilo Fnac e Fast, porque a gente consegue ficar imaginando qual o desgraçado que compra uma televisão LCD de 80'' à vista no Mastercard Black.

Agora é sentar e esperar.
Porque essa é a segunda parte de procurar emprego, e a mais filha da puta também.

Graxa na engrenagem

2009-02-06T09:21:00.003-05:00

Finalmente, chegou o negão. Se ele está cheio de paixão e vai te catar, já são outros quinhentos, mas a tal festa da democracia norte-americana ainda vai dar o que falar. Sinceramente, na opinião desse humilde desempregado pela crise mundial, eu não acredito que Obama veio do planeta Crypton e vá salvar a todos. Menos ainda: acho que nem o próprio Estados Unidos ele salve. Com tantas reservas e negociatas dos Líderes da Justiça, o país de Britney Spears sai dessa sozinho, pouco a pouco. O que resta para nós, é esperar que o novo morador da Casa Branca seja bom administrador como vem sendo nosso aleijadinho querido no Brasil. Não digo que o niilismo corrompa minhas veias, mas se me oferecerem agora um emprego e eu tivesse de escolher entre uma multinacional do Tio Sam e uma empresa brasileira, iria me atolar no refeitório a base de feijoada.

É fácil os programas de televisão, nos Estados Unidos, lamberem a cria como se fosse a nova Dolly. "Nós conseguimos". Sim, graças a Deus, conseguiram. Mas conseguiram o que, afinal? 85% dos formadores de opinião mais influentes da américa apoiaram Obama. Dos conglomerados de comunicação, apenas o Washington Post "tentou" ser mais apartidário. Lá isso é bem comum, por sinal: declarar a preferência. O povo declarou a sua, a mídia declarou a dela e nós, brasileiros... declaramos: "Obama, paga minha fatura do Visa?".

Enquanto isso, continuo procurando por emprego, porque trabalho até existe.
Mas como minha formação em vagabundagem não permite que eu desenvolva bem a função de freelancer, topo qualquer parada: meu próximo objetivo é trabalhar em uma livraria. De "peão" mesmo, sabe? Pelo menos eu teria certeza que o ambiente e dia-a-dia seria mais conveniente com minhas opções, inclusive, profissionais.

Sangue de louco

2009-01-19T12:38:00.006-05:00

Sexta passada, no meio da tarde, meu amigo Rangel me ligou:

- Ô, vamos doar sangue hoje?
- Hmm... vamos, por que não? Onde vamos?
- No Hospital das Clínicas!
- ...não tem lugar mais perto? Po, isso é na Zona Oeste, quase centro!
- Mas amanhã é "Dia de Corinthiano doar sangue"!
- ...e? Hoje é hoje, amanhã é amanhã.
- Mas hoje vai estar mais vazio e a campanha já está valendo! É lá que estão doando!
- Ah, cara, que besteira! Como vão saber se somos corinthianos? Como vamos saber que nosso sangue será realmente doado a corinthianos?
- Mas o sangue vai pra qualquer um!
- Até para palmeirense? Mas que porra então é essa de "dia de corinthiano doar sangue"?
- Você ganha um suco e um lanchinho depois!

Já doei sangue um par de vezes. Na primeira, foi para um amigo que estava precisando, em função de uma leucemia - que o vitimou, por sinal. Na segunda fui de livre e espontânea vontade (leia aqui - faltar no trabalho justificadamente com um atestado válido). Nas duas vezes, tive de passar pela entrevista onde fazem trapos da sua vida parecerem bandeirões de estádio.

- Você usa ou já usou drogas?
- Ahm, já sim.
- O quê (moleque maldito, corinthiano maloqueiro, marginal!)?
- Maconha...
- Só isso?
- Só!...
- E parou quando?
- Foi em 2006.
- Era viciado, então?
- Não! Po, foi uma vez, em 2006! Eu acho que era 2006, digo...
- Maconha faz isso, mesmo.
- Err...
- E sexo? Está namorando, ficando, saindo? É casado? Tem filhos?
- Oi? Ah, sim... e não... não...
- Com quantas pessoas você se relacionou nos últimos 12 meses?
- [pausa dramática de 8 segundos]... 3.
- Alguma delas era promíscua ou tinha alguma doença sexualmente transmissível?
- Tomara que não!

Enfim, você vê quem é macho de verdade em uma sala de doação de sangue. Eu mesmo vi uns marmanjos de dois metros de altura suando frio, quase desmaiando na maca e pedindo suco de manga - que por sinal era bem gostoso.

Careca fila-da-puta:
- Estende o braço e fecha a mão.
- Ok...
- Você é corinthiano, não? Veio pela campanha?
- Ah, sim, isso mesmo!
- Que bom que amanhã eu não vou vir trabalhar...
- Putz, imagino... vai estar cheio demais, aquele bando de gente junta e...
- ...não dá pra vir de relógio, carteira, tênis.
- Ha-ha-ha... é, verdade.
- Esse tênis é seu, né?

Só fiquei com pena do corpo de bombeiros que foi trabalhar no Estádio do Pacaembu no dia seguinte. Dizem que você não pode ingerir bebidas alcoolicas até 12 horas depois da doação, e a torcida ia ao hospital 2 horas antes do jogo do Corinthians. Eu assisti o jogo pela TV e não vi nenhum corpo rolando pelas escadarias do estádio, portanto, creio que a campanha tenha sido um fracasso, ou que os torcedores tenham sido sinceros demais na entrevista e sumariamente limados da doação.

Vida cigana

2009-01-09T09:11:00.004-05:00

Vida cigana

Para não fugir da regra: "E aí, pessoal! Como foram de virada?". Não que eu esteja muito interessado em saber, mas... sabe como é... vai que aparece um conto erótico nos comentários... Enfim, pela segunda vez seguida, passei o fim de ano em Ubatuba - SP, mais precisamente na praia de Itamambuca, recinto de surfistas, loiras parafinadas e casas de R$ 600 mil. Para ser exato, fiquei mais uma vez acampado, no Camping do Tio Gato. Com excessão no nome bichístico, o lugar é bem legal, afastando da cabeça de muitos a idéia de que acampar é a mesma coisa que cagar no mato e limpar a bunda com folha de urtiga. Já no caminho, durante as deliciosas 5 horas de trânsito, pensei que a viagem seria uma porcaria, uma vez que eu e minha patroa discutíamos de maneira singela do carro, só comparado aos diálogos entre Silverinha e Flora. Passada a tormenta, chegamos ao local após a chuva passar. Meus amigos que quiseram ir um dia antes, pegaram 14h de clima molhado, ou seja, se foderam. Montaram nossa "aldeia" debaixo d'água, dormiram na umidade, sujaram os pés na lama, e quando cheguei, tive apenas que armar a barraca (pescou? pescou?) e dormir. Na manhã seguinte, sol... e na outra, e na manhã a seguir, até o dia 1.

Acampar é uma situação extrema. Você realmente se sente pobre. Come pão com qualquer coisa quando bate a fome, reaproveita copos descartáveis, limpa os pés antes de deitar, convive com barulho de mosquitos e funk dos carros estacionados próximo ao seu barraco. Isso, sem contar com a maravilha que é tomar banho frio, já que dos 10 chuveiros disponíveis no banheiro masculino, apenas 2 são de água aquecida (e leia "aquecida" mesmo, porque minutos depois de entrar debaixo da ducha, ela esfria, de novo). Pelo preço, vale a pena. A refeição demora cerca de 20 minutos para ficar pronta na lanchonete e o pão na chapa dá a noção do que é um café da manhã na faixa de Gaza.

No terceiro dia, uma das criaturas inúteis que Deus colocou no mundo, um inseto, picou meus pés. Sim, pés, pois picou os dois. Nos dias seguintes, parecia que eu tinha uma lajota no lugar dos meus amados pisantes, mas nada que a bebedeira quase que constante e a água do mar não curasse. Por sinal, a água do mar não fica tão perto do camping, também. É preciso caminhar 300 metros até chegar na praia. Por uma estrada de terra. Estrada de terra que havia recebido chuvas generosas antes de chegarmos. Delícia de vida. No último dia de estada, eu pude ter a honra de conseguir uma foto, meio desfocada, de um lagarto. Não daqueles que caem das árvores em cima de você quando se tem 5 anos de idade e seus amigos gritam: "Fodeu, é lagarta de fogo!", mas daqueles que parecem o Godzilla. Foi a coisa mais bacana de toda a viagem.

De resto, ainda estou desempregado, agora já praticamente falido e... bem, pelo menos eu aprendi a usar o cabo HDMI na minha televisão com o Xbox 360 e aquela função super bacana de assistir 2 canais ao mesmo tempo.... tomara que 2009 seja um ano com novidades mais interessantes do que essas.

Anal.isando - O Rei Mandou (T.I)

2008-12-04T23:03:00.011-05:00

Anal.isando - O Rei Mandou (T.I)

Depois de muito tempo, o Acnóide volta a resenhar a letra de uma bela canção. Passado o sucesso de Hilary Duff, Vanessa da Mata e Britney Spears, chegou a hora de homenagear uma torcida alegre, saltitante e com o coração mezzo Carla Perez mezzo Maguila: a T.I. (Torcida Independente, não Tecnologia da Informação). Nada contra os tricolores do Morumbi, mas como gosto de futebol, não poderia deixar uma melodia tão bela passar em branco! Já adianto que, para quem acompanhou as resenhas anteriores, pode anotar: a Britney e a Duff iam se amarrar na Independente.
Valen-dô!!!

O Rei Mandou - Torcida Independente

Vou sacudir a Mancha Verde da cidade
Eu vou tomar um porre de felicidade
Vou sacudir a Mancha Verde da cidade

Nota-se, logo de início, que a torcida do São Paulo é uma bailarina de primeiro escalão. Vai fazer todo o Parque do Ibirapuera (a mancha verde da cidade) balançar com seu swing, rodopiar em sua magia, além da Champagne Brut que vai regar todo o balet.

Êêê, porcada! No Morumbi o bicho pega!
Êêê, gambá! Pode esperar - a sua hora vai chegar!

Como todo torcedor são-paulino é educado, gentleman ao extremo, logo avisam aos colegas palmeirenses que - em seu estádio, o Morumbi - existe um perigoso animal, um cervo enooooorme, e que pode causar algum embaraço. Já aos amigos corinthianos, a torcida faz um alerta: "Vocês, que são mais humildes, coitadinhos, esperem... o seu ônibus já vai chegar, tá?!". Assim, todos evitam o stress, que causa rugas e é um hor-ror!

Ééé primavera, no Morumbi a Independente é que lidera!
Mas que beleza, no Canindé eu vou fuder com a Portuguesa!

Ah, o amor, a ternura... durante a primavera, época do acasalamento e das flores, os zangões de três cores vão ao estádio do Canindé, às margens da Marginal Tietê, para podeer acasalar e procriar com uma portuguesa (mulher de bigode), o que acham suuuuper prafentéx!

Jogar bombas e morteiros, cheirando cocaína!
Vou dar porrada na torcida vascaína!
Jogar bombas e morteiros, tomando pinga pura!
Vou dar porrada na torcida galoucura!

Não vamos nos precipitar:
Bombas e morteiros, pinga pura - festa junina
Cheirando cocaína - depilar as narinas by Paris Hilton
Dar porrada - O mesmo porre do começo, é de alegria, é de champagne! Aaai, tô lôca! \o/

O rei mandou cair dentro da folia
E lá vou eu, e lá vou eu
E o sol que brilha nessa noite vem da ilha
Lindo sonho que é só meu

Cara, fodeu, acho que a mistura de cocaína e champagne começou a fazer estragos. Que rei mandou cair na folia? Folia de Reis? Mas não é festa junina? Mas... espera... "sol que brilha nessa noite"... vem da ilha? Que ilha? "Lindo sonho que é só meu"...? Ah, sim... entendi: rico não fica drogado ou de porre, rico fica high, wasted.

Vem, vem amor, na poesia vem rimar sem dor
Na fantasia, vem colorir que a vida tem mais cor
Vem na magia, me leva nesse mar de amor
Vem me abraça mais, que eu quero é mais do seu coração

Não vale a pena criticar. Pessoas sensíveis se abalam mais com bebida, e champagne bate rápido. A música já avisa no começo da estrofe: "...na poesia vem rimar sem dor". Mas que essa última parte não rima NADA... ah... isso deve ser coisa de música lounge, coisa de rico - música lounge tem letra?

iAdiós 2008!

O mal que o perdão carrega

2008-11-19T20:36:00.006-05:00

O mal que o perdão carrega
Teclem e segurem Alt para clicar nos links, porque não tenho saco de arrumar isso tudo

Como se não bastasse o ex-marido e ex-PM (pica murcha) Marcelo Silva ter traçado a vovó Vieira durante dois anos, comido e espancado umas biscatinhas num motel vagaba do Rio de Janeiro, atropelado e matado "por engano" o cachorro da senhora e ter sido acusado de espancamento pela própria amante de 24 anos, agora ele dá uma entrevista exclusiva para a Sônia Abrão dizendo estar arrependido e que seus planos são de pedir perdão para a cornuda e, quem sabe, posar para a G Magazine.

Cara, se tem algo que você deve pensar bem antes de fazer é dizer que vai pedir desculpas, perdão, "foi mal aê" ou qualquer outra coisa para alguém. O pior que pode acontecer, para economizar linhas, é a pessoa aceitar e começar a chorar dizendo que, no fundo (ui!), ela nem estava brava contigo. Já pensou você tendo de caminhar de mãos dadas e olho roxo ao lado da coroa em troca de algumas centenas de reais e um apartamento para sua progenitora? Isso sem contar ser taxado de assassino, mal-caráter, veado e agressor. Você acha isso bonito? Onde? Vai perguntar pro Edmundo, Pelé, Richarlyson ou pro Zidane!

Distantes anos 2000 atrás, eu tive a oportunidade de me ralar de verde e amarelo numa história dessas. Na época, com mais espinhas e menos peso do que hoje, eu ficava com uma garota menor do que eu. Na idade e na altura, porque ela devia pagar IPTU do logradouro que seu corpo habitava. Para não dizer que não falei das flores, ela tinha o cabelo azul (e não era o Espirro, era coisa de "jovem rebelde", mesmo). O problema é que dois meses depois, eu comecei a me engraçar com uma gaúcha de cabelos... pink. Sabe, eu não sou uma pessoa indicada para falar bem ou mal da coloração que as pessoas tingem suas madeixas, mas a adolescência é uma fase escrota demais para ser criticada (vide emos).

A gaúcha era bem mais descolada, bebia e fumava, ouvia rock e... bem, ela era gaúcha. Comecei a gostar da peça e tive que inventar uma história mirabolante para não magoar o Es... a outra. Pensei em dizer que meu AZT estava no fim e, por isso, não poderia deixar aquele peso nas costas dela (se bem que com aquele tamanho todo ela aguentaria numa boa) de ficar com um moribundo. Infelizmente, pedir desculpas é - sempre - a pior das opções. Quando ela chegou ao show, o toco azul, pensei: "Caramba, isso vai ser difícil. Ela é gente boa, simpática, amiga e... [aqui tudo ficou bem mais fácil] ... caralho... por que ela está vestida de Pula-Pirata?". Sabe-se lá o que passou pela cabeça anil da garota, mas ela encontrou um amigo na entrada do recinto e pegou a bandana preta de caveiras dele emprestada... e veio até mim.

- Oiê!!! =)
- Opa! Chegou faz tempo? =/
- Ah! Que saudade! Me dá um beijo!
- Hem? Chegou faz tempo?
- O que foi?
- Sabe, eu preciso falar com você sobre uma coisa... a gente não pode ficar mais.
- Como assim? É brincadeira, né?
- Não, é que... [começa o choro da menina]
- Meu, por quê? Por quê? [todos nossos amigos ficaram olhando, pasmos]
- É que... espera, pára de chorar, assim não dá...
- Meu Deeeeeus! Que meeeerda, Koeeeeelhoooo...
- Olha, é mentira! DESCULPA pela brincadeira! Eu quero te pedir em namoro.

Foi meu primeiro namoro. Durou exatas 35 horas e acabou por telefone. A gaúcha de cabelo pink durou um mês me chifrou com três caras e duas garotas e, hoje, é mãe de santo e mãe de um capetinha, lá em Curitiba. Portanto, futuro modelo da G Magazine, fique suas putinhas baratas que dão menos dor de cabeça e mais prazer do que a velha rica. E dá um tempo com os pedidos de desculpas.

Passar bem!
ps: para quem fuçou todos os links, no meu Orkut tem foto minha com o Espirro - o verdadeiro.

É tudo verdade

2008-11-11T22:55:00.004-05:00

É tudo verdade

Se existem verdades absolutas, algumas já me são bem conhecidas. Uma delas diz que "para morrer, basta estar vivo". Depois de perder dois amigos daqui de onde moro em acidentes automobilísticos, foi a vez do terceiro. Este, porém, convivi por cinco anos, quase que diariamente. Predicados ao Animal não me faltam, mas isso não é local aropriado para ficar de exautações. Aquele papo de que "só valorizamos algo quando perdemos" também vale como sentença. Outra dessas frases que habitam nosso dia-a-dia, é que "se trabalho fosse bom, não te pagavam pra fazer". Pela segunda vez em 2008 estou desempregado - dessa vez, pelo argumento invencível: "Estamos cortando custos". Somando que isso tudo aconteceu em um período de apenas 7 dias (Oi, Samara! Oi, Luciana Gimenez!), eu deveria estar aos frangalhos, achando a vida uma bela espinha na ponta do nariz em véspera de baile de formatura, mas estou bem. Não sei como, mas estou. Deve ser o Fifa 09 que comprei, que me mantém sedado horas e horas por dia, ou a namorada que mesmo vendo que eu sou um daqueles pesos amarrados na perna da garota, me dá força e diz que "isso tudo vai melhorar, você vai ver!".

A única vontade que tenho agora é de virar logo a página de 2008 do calendário. Coisas ótimas me aconteceram, mas só de ver Papai Noel dançando tcha-tcha-tcha nas lojas me bate um sentimento quase que homicida. Se eu pudesse escolher, agora, estaria na guerra do Iraque, só de sacanagem, escondendo granadas sem pino na cueca dos americanos e gritando: "Ow, que horas são?". E isso não é revolta com nada . É uma bota tamanho 43 que assola o meu saco.

O Corinthians já voltou para a Série A, o namorado da minha avó conseguiu falar "estrada esburacada" sem babar na roupa, o Jair Rodrigues é presidente dos Estados Unidos e a bolsa estourou - quem vai parir o quê, ainda não sei. No final das contas, eu quero mais é whisky e água de côco. Escrever aqui é que não dá, por enquanto... minha cabeça anda ôca.

Enquanto isso, na Sala de Imprensa

2008-10-29T23:23:00.003-04:00

Enquanto isso, na Sala de Imprensa

Se tem uma coisa legal em fazer cobertura de eventos - são poucas coisas legais -, é a parte dos comes e bebes. Sempre me esbaldei na boa parte dos seminários e palestras que fui: refrigerante, café, sucos, salgadinhos e almoços de graça, tudo que possa agradar e amolecer o mais duro dos jornalistas (duro no sentido literal e financeiro da palavra). Porém, na semana passada, sofri meu revés. Eu já estava achando que um evento focado 100% em mobilidade digital ia dar no saco, mas deu no cu.

Tenho certeza que foi a mistura matutina de pão de queijo, quiche e suco de laranja, pois ao meio-dia eu estava mais abatido do que a Amy Whinehouse. Pensando ser uma simples queda de pressão ou falta de açúcar no organismo, fui para o boteco ao lado da Amcham e tomei uma coca-cola. Aquilo subia e descia no meu estômago mais do que a variação do dólar e fui ficando mais zonzo ainda. Desisti de cumprir com meu dever no resto do dia e liguei para minha namorada, que estava de férias.

- Má, tudo bem? Ahm... você se importa de vir aqui me buscar?
- Ah? Sim, tudo bem! Que horas?
- Pode ser agora? Tô passando mal e (blá blá blá).
- Nossa, coitadinho! Vou só trocar de roupa e já chego aí!

Entendo que garotas demoras para se arrumar (...). Quarenta minutos depois eu já pensava em lançar o primeiro jato de suco estomacal no capô do carro dela, de tanto atraso, mas o resgate disfarçado de Celta vermelho chegou. Fui ao hospital, usar meu convênio que... que eu não sei para que tenho.

- Oi. Seguinte, tô passando mal, mesmo. Preciso ficar nessa fila toda e pegar a senha?
- ...tem que pegar a senha.
- Puta que pariu...
- Pega a senha e fala com aquela moça do atendimento.
[se eu vou furar fila, para que senha?]
- Oi. Seguinte, tô passando mal. Preciso passar no médico...
- Clínico geral?
- ...qualquer um, minha filha...! [pode ser até um veterinário, porra!]

Subi para o primeiro andar, que para minha alegria ficava no segundo - alguém me explica para que serve um andar chamado mesanino?! - e aguardei ser chamado. Por 15 minutos. Finalmente, minha vez.

- O que o senhor sente?
- Dor de estômago, tontura, náusea, dor de cabeça...
- Fuma? Bebe?
- ...eu estava trabalhando e comi algumas besteirinhas...
- Mas fuma? Bebe?
- ...é.

Fiquei por outros quarenta deliciosos minutos deitado numa maca, tomando medicamento na veia e jogando golf no celular. Na hora de ir embora, notando meu desespero por conseguir um atestado e ir para um local que não cheirasse a patologias, a médica ainda quis ser bacana comigo. "- Então, tá na hora! Vamos para casa? Hihi!". A última coisa que eu queria era aquela biscate do meu lado pelo resto do dia, mas respondi com um sorriso de doente e me mandei.

Quando cheguei em casa, desmaiei na cama e acordei 3 horas depois, já correndo em direção do banheiro para vomitar e... bem, quando eu falei sobre o cu, vocês entenderam. Foram dois dias de agonia. Agora, estou cobrindo o Futurecom 2008, perto de casa. É um evento recheado de gente rica e sagaz, donas das linhas de telefone celular que vocês têm - qualquer operadora, pode confiar. São daquelas pessoas que dão risada quando você cita pesquisas que apontam que pessoas com vencimentos acima de R$ 8 mil mensais, no Brasil, são consideradas ricas. Para eles, isso é um absurdo (ganhar menos de R$ 15 mil, quem sabe).

O legal de eventos onde além de palestras e seminários tem espaço para exposição dos produtos, é que sempre contratam ~~garotas de programa~~ expositoras super bem educadas, que sorriem a todo momento e distribuem brindes bacanas (leia-se sacolas enormes recheadas de nada e canetas sortidas). O triste é que na Sala de Imprensa, onde temos que ficar boa parte do tempo, não entra nenhuma. Entra de tudo - faxineiras, assessores (que na minha opinião, não são jornalistas), equipes técnicas e blogueiros famosos. Gente bonita, nunca. Não que eu fique olhando, claro - sou um homem de família e quase míope para outras fêmeas -, mas a gente repara...

Essa praga acaba amanhã e já estou contabilizando meus gastos com Dorflex - pelas caminhadas constantes, refeições de 10 minutos e contratação de catadores de papel - porque essas empresas ricas e bacanas falam muito do conceito "Go Green", mas gastam Amazônias de papel para divulgar suas parafernalhas tecnológicas.

E lá, como foi?

2008-10-27T19:49:00.002-04:00

E lá, como foi?

Blumenau é uma cidade bem legal. A merda, é que demora-se 9 horas para chegar até lá. No meio do caminho há acidentes na estrada, o trânsito pára e os motoristas de caminhão - já bem cansados -, dormem no volante e deixam uma congestionamento de 40 minutos se transformar em um ranca-cu de duas horas. Tirando isso, é bem bacana. Os humanos são todos loiros e de olhos multicolor, as crianças parecem o Macaulay Culkin e os hotéis têm carpete de madeira, igual os motéis de São Paulo. Por sinal, falar dessa cidade quando se está no sul do país parece uma heresia.

- De onde vocês são?
- São Paulo.
- !$

A festa em si é tudo que de maravilhoso existe na face da Terra. Me arrisco dizer que até o mais severo membro da Opus Dei (aka Geraldo Alckmin) se diverte naquele lugar. A cerveja e o refrigerante são baratos e a água é cara. Uma refeição fica por volta dos R$ 10 e um lanche gorduroso sai por menos de R$ 3. O taxista é honesto e o garçom não cospe no seu copo (deve dar uma salivadinha de leve, tudo com muito respeito). Ah, e a conexão do hotel é, como dito no anúncio, WiFi.

Juro que tenho mais coisa para escrever, mas... eu já falei sobre tecnologia, tenho 3 dias recheados disso daqui em diante, tô fora. Já me basta a Marta não ter conseguido trazer a internet banda larga para São Paulo...

E viva o Corinthians!

Questions

2008-10-15T08:49:00.002-04:00

Questions

Alguém - por favor - me explique por quê o João Gilberto gravou um comercial para a Vale. Ele é fã da empresa? Foi ele quem privatizou? A Vale está produzindo banquinhos de madeira personalidados para ele? Não é o João Gilberto ou ele aceitou ganhar pouco por isso? Bem, ele já nada em dinheiro desde os anos 60, imagino que tenha ganho uma jazida de cordas de nylon, ao menos. Vale a pena?

Eu pareço MESMO ter 30 anos de idade? Não, porque em casa dizem que eu aparento 27, minha namorada tem mais ou menos a mesma opinião, e os evangélicos me perguntam "E você, tem 30 e quantos?". Tá na hora de eu começar a usar Renew?

Desde quando um site precisa ter 10 novidades diárias? Não digo do meu blog, digo do site que eu faço para a empresa. Se já não bastasse as notas dos press-releases que recebemos, as quais edito, ainda sou cobrado por - pelo menos - uma matéria aprofundada por dia, gravar os podcasts, cobrir eventos, aguentar minha chefe lançando indiretas...

A Oktoberfest não poderia ser realizada de três em três meses?

Apressado come c(r)u

2008-10-05T12:43:00.003-04:00

Apressado come c(r)u

Enquanto eu estava todo feliz e contente por ter destruído a reputação zen de Krucis, o Guru, eis que minha chefe resolve chamar o cara e sua amiguinha para uma segunda sessão. Quando fomos avisados que a tortura teria uma nova fase, todos nos revoltamos - coisa bem gay (FHC Fans), por sinal. Enviamos e-mail para a mandatária, que respondeu com um singelo "vocês não entenderam nada do que quero fazer aqui" à todos, e sexta-feira passada, novamente, lá estava o magrela.
Dessa vez, ele mesmo recebeu um feedback a.k.a créu da minha chefe, porque pelo menos ela também percebeu que tocar algo grande e estranho - eu também toco (ui)! Nessa sessão, foi mais bate-papo, que em ambiente de trabalho que se preze vira máquina para lavagem de roupa suja. Participei menos dessa vez, já que estou na empresa há 1 mês e não posso sair falando mal de tudo que vejo de errado. Mas, me apressei, e o Guru me venceu: 2x1.

De resto, o que me impressionou foi saber que meu amigo punk se casou na igreja católica, desfila de aliança no dedo e vai - provavelmente - ter um programa especial na Band News FM. Além disso, a quinta-feira serviu para reforçar a teoria que toda edição do Video Music Brasil é um teste de moral para todas as pessoas com um mínimo de bom-senso. Ah, e estou contanto os dias para a Oktoberfest (que já começa logo mais, mas que só chego no dia 17 desse mês).

ps: alguém me compra uma C(h)itara?

Os ovos e o RRRÓÓck

2008-09-25T18:59:00.004-04:00

Os ovos e o RRRÓÓck

Isso é corriqueiro no Acnóide, mas pela primeira vez, passei mais de 20 dias sem postar. Nesse meio tempo, comecei a trabalhar em uma nova empresa, fiz 25 anos e ainda não recebi um tostão da maldita W Group. Coincidência ou não, hoje o veadinho me ligou, dizendo que a empresa havia sido assaltada e que levaram todos os computadores, impressoras (isso porque era só uma) e os dados dos funcionários - motivo que ele usou para justificar o desaparecimento bambiano por quase 30 dias. Enfim, disse que na segunda-feira vai me ligar de novo, para dizer o que vai acontecer. Sentar e esperar.

Sentando e esperando, o mundo segue girando. Rima imbecil a parte, tenho que falar aqui da experiência mais preconceituosa por qual já passei. Na primeira semana de trabalho na nova editora em que trabalho, a chefe (uma mulher de seus 30 e poucos anos, acima do peso e negra - mas não é daqui que vem o preconteito), resolveu fazer uma integração com os funcionários, para que todos se conheçam melhor e blá blá blá. Integração fora de boteco é isso mesmo: blá blá blá. Reza a lenda que ela sempre foi nervosa. E é, porque eu já sofro algumas consequências da ignorância dela - e ainda, aqui, não mora o preconceito. Ela chamou um Guru. Isso mesmo, aquelas pessoas desprovidas de razão, que vivem de luz e pensam que os hippies ainda vão mudar o mundo. O aprendiz de Dhalsim sentou com uma Citara na mão, uma baba-ovo do lado, e começou a filosofar. Claro, para isso, pediu que todos desligassem os computadores no meio da tarde. Sentamos no chão, sem sapatos, e além do mal jeito, ainda tive que admirar os pés dotados de enormes calos e joanetes de uma das funcionárias. O indiano maldito começou a tocar... e não parou mais. Foram os 15 minutos mais agoniantes da minha vida. O panaca pedia pra gente fechar os olhos e relaxar, mas como? No meio do "mantra", ele fazia umas improvisações dignas de Joe Satriani, conseguia ser mais porreante do que o aceitável.
Parou a bagaça e veio nos inundar com sua sabedoria de tenda. Tocou no assunto de música. Ah, rapá... aí fodeu tudo:

- Cientistas da CalifÓÓRRRnia realizaram uma pesquisas com três ovos. Um, ficou exposto à música clássica. Outro, à música indiana. O último, a uma banda de HaRRRRd RRRRÓck...
- Que banda?
- Como?
- Que banda de Hard Rock?
- LÉÉÉÉD ZÉÉÉÉPPELLLLLIN.
- Ahm, tá.
- Aí, os dois primeiros ovos, ficaram intactos. O terceiro, o ovo do RRRÓÓck, cozinhou. É isso que acontece com nosso cérebro em um show de RRRÓÓck. As pessoas que vão a shows de RRRÓÓck saem perturbadas. O RRRÓÓck faz muito mal...
- Espera aí! O rock faz mal para ovos, é isso?
- E para o cérebro. Para a alma.
- Mas cérebros e ovos são coisas diferentes.
- ...então...
- Não faz sentido o que você disse.
- Mas fizeram a mesma esperiência com girassóis! Os que ficaram expostos à música clássica, foram em direção às caixas de som. Os que foram expostos à mantras, se enrolaram em torno das caixas de som. Os girassóis que "ouviram RRRÓÓck", se afastaram, e...

[daí vem o motivo de, talvez, minha chefe já me olhar com uma cara de "puta que pariu, o que eu fiz contratando esse cara", menos de um mês desde minha entrada lá]

- Rock não é mesmo música pra florzinha. Hehehe...!

O clima ficou mil vezes melhor, todo mundo começou a tirar sarro do barbudo acéfalo e, hoje, eu sou encarado na empresa como "o filho da puta que nos salvou de outro mantra". Eu não conseguia tirar da minha cabeça uma vinheta do Domingo Legal, e imaginar "Táxi do Guru!", o que me rendia gargalhadas plenas de solidão.

Porque filosofia "paz e amor" é de foder com os ovos.

Me against me

2008-09-01T23:41:00.005-04:00

Me against me

Consciência: Cara, o que está acontecendo? Andas fumando demais, o pulmão já anda reclamando...
Id: Ah, jura? Tadinho, né? Aquele filho da putinha. Avisa ele que, dependendo de mim, ele vai ser depósito de escarro nicotinoso durante anos. Tô pouco me fodendo pra ele.
Consciência: E adianta ficar assim? A culpa foi tua de ter caído na lábia daquela empresa, e...
Id: Empresa? Aquela máfia do caralho? Liderada por dois veados e uma velha caloteira? Não, a culpa não foi minha... foi do maldito filho de uma eqüina que se empolgou por um salário "pouca-merda-maior", e a chance de ter o nominho enfiado em umas páginas coloridas pela cidade!
Consciência: Você gosta de se martirizar, larga mão de ser infantil!
Id: Infantil? Sim, eu devo ser! Alguém que chega às vésperas de completar 1/4 de século e não tem um norte, deve mesmo ser infantil. Ou retardado. Ou acéfalo. É isso, sou um acéfalo!
Consciência: Mas, porcaria, calma! Você não foi fazer uma entrevista de emprego hoje? Sua segunda parcela da rescisão com a antiga empresa não cai essa semana? Amanhã você não vai na W Group receber o que te devem?
Id: Eles me devem umas 70 virgens, me devem o paraíso! Porque aqueles veados filhos de uma ronquifuça me mataram! Trabalhar por 45 dias, o que se faz em 60? Fazer 11 matérias em 15 dias? Tu tá pensando o quê? E essa entrevista que fui fazer hoje: qualquer zigoto cego, sabe que eu não entendo picas de TI. Puta sigla idiota, por sinal! É claro que não vão me chamar!
Consciência: Meu Deus... como reclamas...
Id: Ah, quer saber? Vai te fuder!
Consciência: Enfia o dedo no cu e rasga, seu babaca!
Id: Ok.

Update: tenho um novo trabalho. Alguém aí conhece algo sobre o apaixonante mundo de TI?

Síncope

2008-08-21T22:53:00.003-04:00

Síncope

É, eu pensava que o azar tinha ficado cinco esquinas atrás, mas ele continua na minha cola. A tal "empresa" é mesmo uma falcatrua atrás da outra, porém, jornalistas que somos, fomos atrás dos dados e comprovações necessárias e - plim! -, vamos colocar os donos no pau (um deles vai amar, com certeza). Enquanto isso, estou semi-desempregado, caçando oportunidades e pensando seriamente em amadurecer um sonho que achava ser banal, e que com uns empréstimos aqui e acolá, pode, um dia, virar realidade. Autogestão é bacana, mas dá mais trabalho do que ser peão. Veremos o que os dias a seguir me aconselham a fazer. Provavelmente, antes de eu ter um ataque no meio da rua e lamber o asfalto.

Ah, e assumindo um "mea culpa": já sei em quem vou votar para a Prefeitura, e é na Soninha.
Não que de um dia para o outro, eu tenha amado a idéia dela de que os trabalhadores podem se valer da bicicleta para chegar no trabalho, mas uma candidata que usa all-star vermelho e jaqueta jeans durante uma entrevista à Rede Globo e posta um vídeo do Homer Simpson no blog, merece meu voto de confiança.

O blog dela?
Vai no Google.
Eu não ganho pra isso.
Nem pra isso...

Hate to say I told you so

2008-08-13T10:02:00.001-04:00

Hate to say I told you so

Eu bem que avisei: uma empresa que se compromete a lançar um produto novo, do qual não têm a menor experiência ou noção do que seja, é sinônimo de problema. Na segunda-feira, mandaram para a rua os três repórteres que trabalhavam comigo. Dez minutos antes, apareceram com um termo para os caras assinar, onde eles passavam à empresa todos os direitos sobre os textos que haviam escrito. Eu nunca fui lá muito cagão, mas... agora a revista está, quase que literalmente, toda na minha mão.
A "editora-chefe" mal fica na empresa, já que foi recrutada desde o início pela diretoria para captalizar recursos para a publicação. E começo a achar isso ótimo, porque só o texto editorial que ela escreveu para a revista n°1, já me deu arrepios. Isso, porque foi a única coisa que ela escreveu, até agora. Do meu lado, ficará apenas um fotógrafo/repórter, que vai me ajudar em algumas coisas, ilustrar as matérias e tudo mais. Outras duas designers, que estão montando as páginas da revista (muito bem, por sinal), também estão sob minha tutela.
Hoje eu nem consegui ir trabalhar, de tanta dor de cabeça.
E ainda dizem que "quando se trabalha no que gosta, nada é demais".
Meu pau não é demais.
Dia 22, suposto lançamento da revista e pagamento do meu salário atrasado, volto aqui.

Nico Bellic Mode

2008-08-05T09:13:00.002-04:00

Nico Bellic Mode

Não sei se é o stress do trabalho, o sono matutino, o trânsito ou a falta de paciência que me é habitual que me leva ter os pensamentos mais sangüinários possíveis. Essa maldita era da "inclusão digital" ainda vai causar o caos mundial. É gente usando o Orkut como forma para fazer amizades, usando MSN para conseguir sexo, usando megabytes para ser anos 80. Se a Mulher Melancia os pariu, não sei, mas essa onda de celular 3G e outras modernidades não tão modernas assim, estão na hora de acabar!
Hoje, um corno, dentro do ônibus, ligou seu super-avançado celular no mais alto volume e ficou lá, fazendo todo mundo gostar de seus pagodes e, posteriormente, seus funks. Não que a música me perturbasse. Ele me perturbava.
O cara era negro. Por 14 minutos, aproximadamente, eu me senti o líder do próximo Reich, pois nunca insultei tanto a raça negra (ops!) mentalmente como hoje. Eu só conseguia imaginar o ônibus freando abruptamente e ele voando pelo vidro, e lá no fundo, a canção do seu celular, tocando baixinho. Outra coisa que imaginei, foi eu ter o mesmo aparelho que o maldito e encostar nele, dizendo:

- Po, que celular bacana! O meu é igual!
- Ah?
- É! Olha!
[coloco uma música do Slayer no último volume]

E assim ficaria, por toda a viagem. Pensei também em acender um cigarro e fumar, já que é tão proibido quanto o uso de aparelhos sonoros em veículos de transporte público. Mas o mais sagaz possível, seria eu ir para o centro do coletivo, abaixar as calças, e soltar um belo barro. Daqueles que são até barulhentos. Limpar a bunda na catraca e descer, sentido felicidade.

Depois dizem que os jogos de video-game são violentos e influenciam as pessoas.
Quem dera.

%

2008-07-21T21:07:00.005-04:00

%

Com 2 semanas de adaptação, creio que posso, agora, falar do emprego novo (anti-zica mode off).

Trata-se de uma empresa, onde os sócios possuem bastante dinheiro e pretendem fazer algo para mostrar aos netos (65% das empresas começam assim).
Mas, eles não sabem ao certo como fazer isso (85% das empresas terminam assim).

Injetaram uma grana considerável no projeto de uma revista, que será chamada de "Ideal" - alguém aí falou em nome lógico? -, que, inicialmente, seria uma revista sobre o bairro da Penha. Depois, passou a ser uma revista sobre a zona leste de São Paulo.
Logo, já era uma revista para cada uma das quatro regiões da cidade - zona norte, sul, leste e oeste. Cada uma com tiragem de 40 mil exemplares/mês. Distribuição gratuita.
Medo absurdo de isso chegar apenas ao segundo mês: 80%.

Comentaram na rádio peão que tem político por trás da bagaça. Peixe grande, porém, tucano de Brasília. Quem é? Não sei, não quero saber, tenho raiva de quem sabe. That's it.

O fato é que como toda empresa que quer comer um queijo mas não sabe tirar leite da vaca, deram à equipe do comercial / parte gráfica / redação, o singelo prazo de 29 dias para fazer a coisa toda estar pronta e em circulação. Cabelos arrancados a parte, batemos o pé, e a publicação que seria de 80 páginas, foi para 65. Pediram por volta de 50 matérias, para uma equipe de quatro pessoas, incluindo este que vos escreve. No pauta at all.

Como a redatora-chefe está atarefada na captação de recursos (leia-se quebrando o galho no comercial), a responsa da redação está comigo.
Sim, uma revista que milhares de paulistanos vão ler, nas minhas mãos.
Chance disso dar em merda: 133,3333333333%

Finalmente, mais uma mudança de planos: agora, no primeiro mês, apenas serão lançadas as revistas das zonas leste e oeste. Depois, a sul. Mais tarde ainda, a norte.
E aquele bando de motores movidos a dinheiro de político querem, "em breve", expandir a Ideal para o Grande ABC e Litoral paulistano.

Opinião do Koelho sobre a redação / parte gráfica cumprir o prazo estabelecido: 15%

Ou seja: não esperem novos posts durante uns... 15 dias.
ps: qualquer ser humano residente em São Paulo - Capital, que tenha uma história interessante e acredita que isso possa render uma pauta bacana, aceito sugestões.

Na seca

2008-07-16T15:06:00.001-04:00

Na seca

Esses dias, indo para o trabalho, estava ouvindo a Band News FM, dando risadas dos erros de dicção* do meu amigo Artur Covre e me atualizando, quando fiquei sabendo da mais nova aquisição da InBev: a Budweiser. A cerveja mais famosa do mundo.
Se não fosse pouco, eles não apenas comparam a marca, mas sim, a empresa - ou holding -, que controla nada mais, nada menos, do que outras 300 marcas de cerveja, a Anheuser-Busch. Preço da operação - US$ 500 bi.

Quinhentos bilhões de dólares.
Quinhentos bilhões.
1000 anos de trabalho, por aí.

E ainda tem gente discutindo se a "lei seca" é radical, abusiva, extorsiva?
Vai andar de busão, mané!
Os R$ 2,30 mais bem gastos de suas vidinhas miseráveis.
* brincadeirinha

Vai, Corinthians...

2008-07-07T09:23:00.002-04:00

Vai, Corinthians...

...Itaquera! Sim, agora, esse é meu novo destino pelas manhãs e fins de tarde em São Paulo. Depois de sete meses na Cusman Editora, apareceu uma chance muito boa em outro lugar e vou-me embora. Foi bacana pra caramba esse tempo todo lá, apesar dos perrengues com pagamentos e falta de organização de vários setores do negócio, mas foi uma experiência muito boa. Aprendi muita coisa de redação que ainda não tinha usado, outras coisas acabei relembrando, melhorando... foi bom! A partir da semana que vem, trabalho em uma revista que ainda está no forno, na Penha. Acho que é o segundo emprego da minha vida que consigo por meus esforços, sem precisar de Q.I. ou coisa parecida.

Enfim, deixa eu fazer minhas contas do que tenho a receber do antigo emprego e limpar as gavetas. A igreja da Penha e sua ladeira maldita me aguardam.
Adeus, Palmeiras - Barra Funda!

Nós, os Magalhães

2008-06-26T14:40:00.004-04:00

Nós, os Magalhães

- ...mãe... tenho que falar uma coisa com você.
- Ih, lá vem... fala!
- Então, é sobre o pai.
- Seu pai?! [desespero level 10] O que tem seu pai?
- Um problema, dos grandes...
- ...!
- Então...
- Fala logo, caralho!
- Ele vai ficar muito puto comigo. Gastei quase R$ 4 mil no cartão de crédito dele.
- Ufa, que alívio! Pensei que fosse uma doença!
- Nah, quem dera! Ele vai me arrancar o couro, quando souber.
- Mas você vai pagar, não vai?
- Claro... [desespero level 110]
- Ah, então, tudo bem! Seu pai sabe que você é "bom pagador".
- Menos mal, né... imagine se ele souber que eu tive que falsificar a assinatura dele para um protocolo de uma compra, e...
- Falsificou a assinatura do seu pai?!
- ...é! Porque, como a compra foi de valor alto, e sou o terceiro titu...
- Você é maluco?! Como fez isso?!
- Ah, mãe! Menos, né? Eu faço isso desde a sexta série. Inclusive, eu sei fazer a sua assinatura, também.
- ...!
- Mas eu amo vocês dois, viu?

Vai e vem

2008-06-24T10:59:00.003-04:00

Vai e vem

Estava lendo os sites de notícias esses dias, e notei que é espantoso como os políticos paulistas se preocupam com nosso trânsito. É tanta solidariedade, tanto conhecimento de causa, que acredito que - em virtude disso -, as eleições aqui sejam deveras disputadas. A ex-prefeita Marta Suplicy, prometeu ampliar a malha de transporte público. Criar novas linhas de ônibus com base em estudos e pesquisas do segmento, destinar maiores verbas, melhoria das vias. Ok! Se ela conseguir, realmente, fazer tudo isso, creio que teremos mais uns 12 minhocões sobre a cidade, assim como o complexo Mário Frias, que é uma gelada, já que não mudou em nada o trânsito onde foi construído - só serviu de paisagem para a Rede Globo.

Paulo Maluf, "o engenheiro da capital", pretende cimentar os rios Pinheiros e Tietê. Não bem "cimentar", mas criar novas marginais sobre os leitos. Levando-se em conta de que foi ele mesmo que criou essas vias, parece saber o que está fazendo. Só me pergunto para o que iria servir novas marginais, sendo que o trânsito da cidade - ao contrário do que pensam os telejornais, por exemplo -, não é causado pelo excesso de veículos nas principais avenidas que cruzam a cidade, e sim, nas periferias e bairros encrustrados nos grandes centros comerciais. Se ele sacar um "aerotrem" na nova campanha, eu voto no Levy Fidelix.

Soninha, a ex-vj da MTV e vereadora de São Paulo, disse em entrevista recente à Folha de S. Paulo que tudo isso, na verdade, não resolve em nada o caótico trânsito da cidade. Para ela, o ideal seria uma mudança de pensar generalizado das pessoas e autoridades competentes, a criação de ciclovias que cortassem metrópole, a fim de evitar grandes impactos estruturais e ambientais, a um custo bem menor. E ela tem razão. Assim que os hippies dominarem as multinacionais, não ser mais obrigatório o traje social limpinho e seco, e Pequim se mudar para cá, teremos uma cidade de pessoas saudáveis, com cãibras nas pernas e totalmente suadas.

Quanto a Geraldo Alckmin, eu confesso não ter a mínima idéia do que ele planeja fazer. Até porque, convenhamos: ele é candidato desde anteontem. Mas levando em consideração de que 90% das suas ações são baseadas em feitos de um ex-governador, já falecido, acredito que ele pode propor novas linhas de Metrô. Novas linhas de Metrô. Novas linhas de Metrô. Novas linhas de Metrô (repita isso durante 15 anos, como ele faz).

Eu conheço bem o transporte público de São Paulo. Diariamente, sou obrigado a pegar, pelo menos, um ônibus, um metrô ou trem, e mais uma lotação. Isso, duas vezes ao dia. São quatro horas indo de lá para cá. Além do desconforto que é a superlotação desses veículos, a falta de manutenção e a "logística" aplica a eles, o trânsito em si é o que mais perturba. Porque não basta a cidade andar, ela tem que saber para onde vai. E São Paulo não tem mais para onde ir, ora bolas!

Fica a dica: reduzam a carga horária dos trabalhadores daqui. Fazendo isso, vocês evitam "horários de rush" tão agoniantes, criam novos postos de trabalho (porque as empresas terão de compensar o "tempo perdido") e, de lambuja, ficam taxados de "camaradas" da gente, bóias frias da terra da garoa. Poderíamos, até, ter dois empregos com mais facilidade, aumentando nossa renda e, conseqüentemente, gerando maior giro na economia - que se não me engano, acaba com a maldita inflação e afins.

Votaremos em vocês.

The bug

2008-06-19T09:46:00.008-04:00

The bug

Aproximadamente 6 anos atrás, eu juntei dinheiro do meu primeiro - ou segundo? -, emprego e comprei algo que sempre quis: um vídeo-game. Não que nunca tivesse tido um antes. O problema, é que sempre tive a vontade de comprar com meu próprio dinheiro. Juntei lá meus R$ 1.200, e levei um Playstation 2 para casa. Na época, foi natural o meu distanciamento do resto da sociedade. Durou uns 10 meses. Depois, começou a me enjoar aquele trambolho no meio do quarto, roubando minhas tardes de sábado no bar e minhas noites torrando dinheiro em cigarros e shows de rock. Deixei o console por uns 3 meses, parado, e vendi. Foi-se junto, uma camêra digital, a qual eu usava tão raramente quanto o Playstation. A grana das vendas, no caso, seria para pagar a gravação do que eu imaginava, naquela época, que seria um novo cd da banda. Mas só imaginei, mesmo. Transformei tudo em cerveja e festa.

Agora, eu tive uma atitude linda, magnífica, benevolente e interesseira: comprei uma Tv LCD 32" da Samsung. Uma beleza. Comprei para presentear a mamãe. Durante 1 ano, vou pagar a bagaça em leves parcelas de quase R$ 200. Mamãe ficará desesperada, no início - já que é uma surpresa, que deve chegar na sexta ou segunda-feira -, e depois ficará toda deslumbrada. Ela queria uma Tv dessas fazia um bom tempo.

Segundo análise quase que "pós-morten" que minha namorada fez de mim, eu só posso assumir: sim, eu tento persuadir as pessoas. Claro, não que ela tenha me dito isso, mas é algo que não passa da mais pura realidade. Na verdade, eu comprei essa televisão bacana, apenas para - em breve -, ligar meu Xbox 360 nela. Mais um vídeo-game, que ainda não comprei, mas pretendo. Ainda sob o crivo de Márcia: "o bichinho do consumismo me picou".

Tenho certeza de que mamãe vai adorar a Tv.
Papai vai odiar o limite compartilhado de seu cartão de crédito diminuindo gradativamente.
A namorada vai continuar percebendo, dia-a-dia, que faço isso com freqüência.
Mas... mamãe, papai e Márcia: amo vocês!
(adicionem aqui a risadinha malévola do Dick Vigarista).

A falta que uma sola de Rider faz

2008-06-13T11:36:00.004-04:00

A falta que uma sola de Rider faz

Mas que grande putaria a "fuga" dessas duas adolescentes paulistanas, que anda sendo noticiada por aí. Bonitinhas, cheias da grana, estudando em um colégio onde a mensalidade gira em torno de R$ 800, resolveram dar um basta na vida tediosa de quem pode tudo e experimentar a sensação de ter nascido cigano. Depois de, uma delas, gastar R$ 250 em um sapato e terem assistido ao filme "Um beijo roubado", as foguentinhas pegaram carona com o pai de um "garoto" que conheceram no cinema, até um terminal de ônibus, e colocaram os pés - devidamente, bem calçados -, na estrada. Elas disseram para o cara que lhes deu carona que iriam para uma cidadela de Minas Gerais e, depois, trabalhariam em Buenos Aires. Como todo rico que se preze, os pais conseguiram com facilidade que a notícia fosse veiculada em toda mídia. Aí, foi batata: um gerente de hotel em Santa Catarina identificou as duas, avisou a polícia e elas voltaram para suas famílias, sadias e contentes. Elas dissseram, ainda, que conseguiram a grana para sobreviver nesses dias, vendendo uma câmera digital, um I-Pod e um celular. Gipsy for life!
Contaram também, que não sofreram abusos dos motoristas de caminhão - que são todos homens bem casados e de índole irretocável.

Pfff...

Versão Acnóide dos fatos:

Duas garotas brancas e ricas e na idade da perereca à perigo, resolvem ir ao cinema assistir a um filme chamado "Um beijo roubado". A sessão terminou, aproximadamente, às 22:30h. O local, uma região segura e "super de família" de São Paulo: Augusta's Street. Ainda no cinema, enquanto ficavam lambendo um scarpin de couro, chamaram a atenção de um carinha de 18, 19 anos, que com os hormônios em dia, começou a puxar papo com as beldades:

- Sozinhas?
- Aham! Hihihihi...
- Hmmm... que delícia? Posso fecundar?
- Não, somos namoradas! Da fruta que você gosta, nós chupamos até o caroço!
- Opa, que beleza! Eu ajudo vocês! "Querem uma mãozinha"?
- Hihihihihi... assim, se você nos der uma carona, a gente te deixa maluquinho...
- Urrul! Faturei!

No afável bairro da Barra Funda, começaram a pegar caronas. Vários caminhoneiros cederam a boléia para as teenagers, viciadas em Tatu, Avril Lavigne e... Simone. Se um deles soubesse que se tratavam de post-modern lesbians, teria dito: "É uma cilada, Bino!".
Depois de venderem suas tralhas, compraram bebidas e um punhado de erva cidreira, a qual fumaram enquanto se embebedavam e celebravam a vida. Telma e Louise style.
Alugaram um quarto de hotel, se esfregaram a noite toda e, na manhã seguinte, cana nelas! - no sentido figurado, pois da cana, elas preferem só o bagaço.

Ou seja: o número do scarpin é 43.

Cri-cri, eu?

2008-06-06T11:38:00.006-04:00

Cri-cri, eu?

Se existe algo que me "emputece" constantemente quando leio os jornais, é o fato de - sempre -, encontrar os mesmos jornalistas, escrevendo sobre os mesmos assuntos, com as mesmas idéias e concepções políticas de 20 anos atrás. Sim, concepções políticas. Até porque, sem política, um jornal não sobrevive - automaticamente, não consegue anunciantes, que consequentemente, são empresas financiadas por vários políticos. Ainda é possível encontrar em textos diários, acusações desprovidas de teorias sólidas, sem o menor respeito à averiguação e ausente de qualquer tipo de conotação investigativa: basta um dizer, todos ecoam. Vide o episódio em que uma loja de colchões pegou fogo no bairro de Moema (em SP, região "próxima ao aeroporto"), para já falarem que um avião da Pantanal se chocou com o prédio. O resultado foram rádios, sites, e até mesmo noticiários internacionais, lembrarem por 19 minutos do "Caos Aéreo Brasileiro". Até estranhei não falarem que Dilma Russef ou Lula estavam na cabine (por sinal, saiu no jornal que "a culpa" pelo acidente em Congonhas que vitimou mais de 300 pessoas foi a manopla posicionada de maneira incorreta na cabine do piloto? Ah, saiu? Estranho não repercutir). Ao menos, o irresponsável e apressado jornalista da Globo News e O Globo foi demitido.
Foi o mesmo com o assassinato de Isabella, com o território sem-dono que seria a Amazônia e a inflação causada pela crise dos alimentos - no mundo todo, diga-se de passagem. A soja ocupa os pastos destinados para os bois e, os bois, ocupam o espaço que deveria ser destinado a plantação de soja. Ambas práticas, oriundas de desmatamento da Amazônia - alguém aqui viu um elo não aproveitado por qualquer meio de comunicação?
Dica do Acnóide para colunas semanais:
"Basta matar todos os bois, enchendo a barriga deles com soja, até ficarem de língua de fora. Vai sobrar alimento para todos, os preços vão baixar".
Eu conto os dias para ver essa manchete na primeira página da Folha ou do Estadão.

Eu sempre disse, e sempre vou dizer: as profissões mais nojentas do mundo, são direito, publicidade e jornalismo. Fazem o que querem, pelo que mais os interessam, não medindo consequências ou proporções emblemáticas do que suas carreiras deveriam ser.

Povinho sem criatividade e critério.
Povinho de que faço parte, infelizmente, até então.

Baixou a poeira

2008-06-02T09:27:00.003-04:00

Baixou a poeira

Saudades, eu confesso não ter sentido, mas sinto falta de escrever aqui.
Nesses últimos 20 e poucos dias, tive a convicção de que a pressa é inimiga da perfeição, e que atos movidos por impulso levam às consequências mais desesperadoras possíveis. Em suma: não mudei de emprego - infelizmente; continuo sem saber o que fazer da vida; o Seven Elevenz é R.I.P.; o Corinthians é 100%, e a digníssima Márcia C. Fialho é, definitivamente, uma mulher de extrema paciência comigo.
Agora, voltando ao Acnóide World:

Bush afirmou que o Iraque abrigava, debaixo de seu arenoso e rico solo, toneladas de armas químicas, e que isso seria uma ameaça para o mundo. Lançaram bombas no país inteiro, torturaram prisioneiros e, até hoje, ainda morrem às pencas em conflitos com rebeldes. A solução, na minha humilde opinião, seria a de contratar Benjamin Linus e dar fim àquele pedaço de terra. Com House no comando das operações, distribuindo doses homeopáticas de cinismo, sensatez e inteligência apurada. O que se passa na cabeça dos roteiristas desses seriados, é merecedor de profundos estudos. O que me faz continuar até altas horas da madrugada, baixando episódios e indo dormir com cara de "mas, como?", é que gostaria de ter 10% da criatividade destes. Uma sociedade hippie-guerrilha como a de Lost, não é muito difícil de se imaginar. Agora, um médico como House, a mistura perfeita entre monstruosidade e benevolência, isso sim, é algo que não me ilustra qualquer personagem que eu já tenha conhecido. Voltando a falar de Bush, uma pergunta: Não seria ele, Benjamin Linus?

Agora, volto à edificante missão de informar a sociedade sobre o mercado de cosméticos e HPC desse Brasil de Deus dará! Né?
Então, é!

ps: ia comentar sobre as similaridades do novo filme de Indiana Jones com "The Pandora Directive", antigo jogo de adventure para PC, mas como vocês não sabem do que se trata, faço-me de rogado.

Correndo para dentro

2008-05-08T12:47:00.002-04:00

Correndo para dentro

Não que eu seja o cara mais positivista por aí, mas ando extremamente pessimista em relação a mim mesmo. Reclamar de falta de apoio, eu não posso. Amigos, namorada, colegas de trabalho: todos eles tentam me colocar na cabeça que ainda não é hora de jogar tudo para o alto, mas anda difícil. Esperei mais de 5 anos para conseguir um emprego em jornalismo, pois era o que eu mais queria desde que comecei a cursar comunicação. Agora, não vejo a hora de sair dessa burrada que fiz. Paga-se mal - quando se paga, não há o mínimo reconhecimento, se trabalha dobrado - no meu caso, triplicado -, é longe bagarái de casa.
Pior que isso? Não saber o que fazer depois. É complicado passar dos 20 e tantos anos, sem saber ao certo para quê você serve. Excessão a escrever, talvez a única coisa que goste de verdade, não tenho a mínima idéia para onde correr. Cogitei até virar professor, mas o fato de fazer mestrado ($) me deixa atônito. Ser hippie também nunca foi meu sonho de criança, portanto, isso eu não coloco na lista de opções - inexistente, por sinal.

E esse é o motivo da falta de posts por aqui.
Enquanto não fizer algo a respeito, assim será.
Namastê.

Foi-se

2008-04-21T17:30:00.003-04:00

Foi-se

Sexta passada foi um dia deveras extasiante. Tinha sido "selecionado" para figurar como paparazzo na festa de aniversário de 15 anos da filha do garoto propaganda das Casas Bahia, Zé Luiz (calma, não é o rapazote do "quer pagar quanto?"). Buffet invocado, convidados bem trajados e eu lá, de preto dos pés a cabeça, cansado pra ninguém botar defeito. Depois de trabalhar o dia inteiro, tive de ter forças para ficar me agachando, correndo, fingindo estourar flashese fazer social com uns 300 convidados que chegavam no recinto. De figuras famosas, só o Edgard, dono de um circo no Multishow e um diretor de cinema, que esqueci do nome agora. O Edgard, por sinal, perguntou se éramos do CQC. Porra, quem me dera ganhar mais do que R$ 50 por noite, só para fazer babaquices. Mas a festa valeu a pena e o convite. Tomei minhas doses de whisky e pro seco depois do trabalho feito, me empanturrei de patê de bacalhau e de falar mal da roupa dos convidados. É quase assustador você perceber que tem uma década a mais de vida do que 80% da festa e que, nem a pau, consegue se ver no meio daquela jovialidade toda. Só gente cheia da grana, com seus vestidos comprados no Shopping Iguatemy e as mensalidades do colégio e inglês que superam seus vencimentos de três meses. Na hora de ir embora, ainda tive de pedir um autógrafo do Zé Luiz para minha mãe, já que a velha desde 2005 não escuta mais rádio, já que o programa que ele apresentava na 89 FM - Balacobaco - junto ao Dik, foi tirado do ar.

Por falar em coisas que já acabaram, o feriado se foi. Confesso que ir para a praia com o tempo nublado, chuvas constantes e frio, é muito bacana quando se vai com quem se gosta. E olha que dessa vez eu não levei o Rocco! Por isso, tenho que agradecer: Tiradentes, valeu pela forca!

Baião de dois

2008-04-14T09:30:00.002-04:00

Baião de dois

Muita coisa acontecendo ao mesmo tempo. Falta de dinheiro e de tempo. Excesso de diversão e absenteísmo de minhas obrigações com esse espaço na internet. Portanto, vamos aos fatos:

Alguém chame a Richthoffen!
Sou só eu que já está com os bagos roxos do "Caso Isabelle"?. Ok, foi trágico - ótimo, prato cheio para a imprensa. Mas qual a graça em ficar, a cada 15 minutos, entrando ao vivo na programação normal dos canais para dizer: "Até agora, a polícia ainda não revelou maiores detalhes, mas voltaremos a qualquer instante com novas informações"?. Caceta! Aqui vai um spoiler: não foi o pai, não foi a madrasta, não foi a mãe: foi o cara que está comendo a mãe.

A mesma coisa, sempre!
E então, foi realizada a segunda edição do Friends Awards. Para quem não sabe o que é, que se exploda, eu já expliquei aqui. O fato, é que no ano passado, eu levei dois prêmios: "O mais chato" e "O Feminino". Esse ano, levei apenas um... "O Insuportável". Seria isso uma evolução?

Saia desse corpo que tanto lhe produz!
Estou decidido a emagrecer. Não que esteja obeso, mas estou acima do meu peso, e já faz uns 3 anos. Um cidadão de 1,70 mts não pode pesar 74 kilos. Portanto, a meta é: Chego aos 70 kilos até dia 31 de Maio e, depois, começo a fazer algum esporte - qualquer um -, para chegar aos 68 kilos e manter. Se esse papo é sobre saúde, esqueçam, pois nunca mais eu digo que parei de fumar.

Motorhead
Aproximadamente um mês atrás, conheci uma garota, que na verdade eu já conhecia - mas nem sequer conversava com a dita cuja. Márcia. Bonita, simpática, uma maravilha. Motorizada. Recentemente, ela ganhou um carro do pai e do irmão, que perceberam que era hora da mocinha ter sua liberdade, já que o salário da espivetada ia todo em tequila ouro. Pois bem. Ela está pegando o carro, descobrindo as artimanhas do volante e sente-se mais tranquila quando EU estou ao lado dela no carro. Segundo ela, porque "eu a acalmo". Agora, fala sério: quem pegou o carro por cinco vezes até hoje, e bateu em duas, consegue passar calma para alguém? Mas, ok... ela está pilotando bem - e me dando confiança para que eu volte a dirigir, também.

Off the records
Não lembro se postei isso aqui, mas em Março, apareceu a chance de eu escrever umas besteiras para a "nova MAD". Achei super legal, afinal, é a MAD. Troquei alguns e-mails com o Ota, o cara responsável pela revista no Brasil desde que o mundo é mundo, ele me passou umas diretrizes do que queria, bolei os textos... e ele reprovou, todos. Segundo ele, "ácido demais". Porra, quem quer ler a MAD, então? Saí fora do projeto há tempo, pois li a primeira edição em PDF e achei um porre absurdo. O Acnóide consegue ser mais sujo que aquilo.

Promessa
Semana que vem tem mais.

Seriedade e comprimisso com os imaturos

2008-04-09T13:20:00.002-04:00

Seriedade e comprimisso com os imaturos

Ahá, encontrei um tempinho para postar aqui! Para dar uma variada em minha vida profissional, hoje eu não fui trabalhar, pela terceira vez em um mês. Seriedade é isso mesmo. Uma empresa que fica por 2 semanas consecutivas sem acesso à internet, não sabe o que é seriedade. Nem eu, portanto, casamos bem. Mas por falar em seriedade, casamento e profissional, falemos um pouco aqui de um amigo meu: Dikerland Cabral.
Além do nome variante de um pênis, Dik - como é mais conhecido pelos amigos e até pelos pais -, fez um post em seu blog onde se denomina um Palio Verde 1998. O cara acha que, por estar zerado por muito tempo, as pessoas o vêem como um carro bacana, mas que só serve mesmo pra dar uma olhadinha. Oh, céus, quanta bichidez.

- Se um Palio Verde '98 eu fosse, jamais conseguiria ter pêgo a Fernanda Lima enquanto ela dava uns pegas numa verdinha.

- Se um Palio Verde '98 eu fosse, possivelmente não saberia o que são mangás. Coisa de gay, nós sabemos, mas também é algo bastante cultural. Cultural porque, no Japão, tudo é pequenininho. Igual um carro 1.0, não?

- Se um Palio Verde '98 eu fosse, não convidaria o Koelho - praticamente um Gurgel -, para ir na festa de lançamento da Playboy da Cibele Dorsa, que eu nem imagino quem seja, mas a festa é open bar...

- Se um Palio Verde '98 eu fosse, não seria convidado para o Friends Awards 2008. Por sinal, a festa é nesse final de semana, e Dik corre o risco de levar alguns prêmios, como "O genro perfeito".

- E, finalmente, se um Palio Verde '98 eu fosse, nunca faria um post descarado como esse me lamentando por não comer ninguém, pois, afinal: imaginem o tipo de pessoa que aceitaria passear num Palio Verde 98.

Reciclando

2008-03-25T13:19:00.001-04:00

Reciclando

Seguinte, porrinhada: ando extremamente sem tempo de postar aqui, ou lá no Bubblegum Attack (que saiu do ar sem motivo aparente), muito menos de ficar comentando nos blogs alheios. Porém, a pedidos do Bruno, fica aí um crássico do Acnóide prás criança si diverti!

Vejo vocês semana que vem.

Aqui é Capão Redondo, "don", não Pokemon

2008-03-23T12:35:00.005-04:00

Aqui é Capão Redondo, "don", não Pokemon

O sonho de qualquer pré-adolescente é, com certeza, ter um carro para poder jogar a carne lá dentro e cozinhar em qualquer drive-in mais próximo. O meu, sempre foi morar sozinho. Queria ter aquela liberdade de poder jogar a meia fétida no canto da sala na segunda-feira, e buscar só na quinta, colocar na máquina, estender no varal no sábado e usar, de novo, na segunda.
Pois bem, eu consegui isso. Não do modo que queria, mas levando em consideração que há 20 dias meus pais estão de férias e a casa é só minha, creio que valha como tal.
Logo na primeira semana, além de me embebedar como se o mundo fosse acabar no dia seguinte, eu fui trabalhar como de costume, voltei para casa, tomei lá minhas providências com a pia da cozinha e não tive maiores atropelos. Com excessão de quarta-feira.
Saí da revista com um pensar de encontrar duas amigas, sentar num botequim qualquer, tomar algumas cervejas e ir para casa de bucho forrado. Ledo engano. Elas encheram minha cabeça de álcool, me levaram para a casa delas e... vimos o jogo do Corinthians (esse papo que a vida de solteiro é recheada de surubas é um baita engana-trouxa). Saí de lá meia-noite, peguei um ônibus e, embriagado, tive a atitude mais responsável do mundo: dormi. Uma porção de minutos depois, me senti protagonizando as músicas do Racionais MC's, já que acordei no calmo bairro do Capão Redondo, um lugar singelo, cheio de verde, ruas estreitas e desova de corpos. Não havia mais taxis, ônibus ou putas nas ruas, e percebi que estava fodido - ou bem próximo de ser vitimado por isso. Depois de andar ao léo durante uma dezena de minutos, liguei pro único ~~vagabundo~~ designer free-lancer que poderia me ajudar àquela hora: Rangel.

- Cara, eu sei que a ligação é a cobrar, mas eu preciso muito de ajuda. Muito mesmo!
- Fala, o que aconteceu?
- Blablablablabla...
- Putz, Koelho, que merda... pelo menos comeu as garotas?!
- ....ô, seu viado! Vem me buscar!
- Ok, vou ver aqui no Google Maps aonde você está. Fala o nome da rua!
- É... professor Genésio... alguma coisa.
[1 minuto depois]
- E aí, Rangel. Que faço?
- Putz... cara... nossa... caralho... v0cê está muuuito longe!
- É, eu sei, te liguei por saudades. O que eu faço, buceta?!
- Segue a rua tal e vai até um cruzamento, te encontro ali.
- Mas eu to perdido, caralho! Eu nem sei aonde estou!

Quando disse isso, passaram dois caras em uma moto do meu lado, rindo e dizendo "Ae, tá fodido, hahahaha!". Eu nunca senti minha ruela mais em risco do que naquele momento. Se me matassem, até vai, mas me comer? Po, a gente tenta a vida inteira manter as 9 pregas para perdê-las em 5 minutos? Nem a pau, literalmente. Mesmo travado de medo, fui até o ponto de encontro e entrei no carro do meu herói paladino.
Cheguei no condomínio, levemente embriagado, agradeci ao vizinho mais solícito do mundo e fui em direção aos meus aposentos. Claro, se eu estivesse com chave. Acabei esquecendo esse molho de porcarias na mesa da redação, na revista, que fica - aproximadamente -, 68 km distantes de casa.

- Cara, o que você está fazendo aqui, de novo?
- Ahm, então... eu esqueci minhas chaves... e preciso dormir.
- Não acredito! Cara, tu percebeu que tá SOZINHO na sua casa?

Depois do sermão, ele me emprestou uma toalha DE ROSTO, me liberou o chuveiro SEM RESISTÊNCIA, um colchão velho e fui dormir. Isso, às 3:30h. Acordei às 6:20h, para ir trabalhar.

Creio que o negócio seja alugar um quarto na pensão mais próxima, o mais rápido possível.

As mulheres, a sensibilidade e o álcool

2008-03-17T11:30:00.002-04:00

As mulheres, a sensibilidade e o álcool

Ah, as mulheres! Esse ser que nos domina, nos cerca, nos tira os filhos, carro e apartamento. Ah, que coisa boa. Acordar pela manhã com uma fêmea do seu lado, ronronando no seu pescoço, toda descabelada, uma leoa na visão capilar. Elas fazem uma falta desesperadora, para nossa cama e para nosso coração. Deixam lá os seus buracos, como em um queijo suíço, cortam-nos a alma como um canivete suíço e são viciantes e gostosas como um chocolate suíço. Mas e quando, simplesmente, agem fria e impiedosamente, como o mais alto pico suíço?
Aprenderam a duras penas a conviver com sonhos partidos e a imposição masculina, conquistaram seu território e, agora, às portas da total independência, pecam no mais reprovável defeito dos homens: a falta de sensibilidade. Ainda assertivas, as mulheres do século 21 abusam da gravata e vivem a soltar bravatas pelo ar: "somos o que somos hoje, porque vocês nos fizeram assim". Ora, mas que visão mais pessimista do próprio umbigo! Se todo o azedume que carregam no peito e destilam nos atos for, realmente, o resultado de centenas de anos de sofrimento, o que os negros deveriam fazer conosco?
Percebo a cada dia que a mulher está perdendo a tênue linha que a separava do mais bruto dos animais - a sensibilidade -, na mesma toada em que marcam vidas com rancor, ódio e vingança gratuita.
A saída que os homens encontraram para poder assumir seu lado mais feminino, de forma abrupta, foi a bebida. Bebe para comemorar um amor conquistado, bebem para chorar as mágoas do fim de um carnaval, bebem para perder a máscara que usam 24h por dia de seres distintos de sentimentos. E isso funciona, por mais machista que possa soar. O homem se embriaga a cada momento com seus próprios lamentos de não encontrar mais na bebida uma alternativa plausível da indiferença das mulheres.

Garotas, bebam mais. Celebrem mais, arrisquem o grau mais alto. Nem toda bebida resulta em ressaca. Só não se esqueçam que, quando fizerem isso, estarão a um passo do seu mais digno e incoerente passado: a sensibilidade. Só tomem cuidado, pois, para algumas, isso pode se transformar em excesso de sinceridade - algoz tradicional da sensibilidade - masculina e feminina.

ps: textos sérios do Acnóide são produzidos por altas doses de cigarros e insônia.

M' Boi Mirim Revolution - parte 1

2008-03-10T13:01:00.001-04:00

M' Boi Mirim Revolution - parte 1

Esperei os acontecimentos do final de semana ficarem um pouco mais frios, para poder comentar o que houve por essas bandas, na última sexta-feira. Como já foi noticiado em dezenas de veículos (inclusive na abertura do Fantástico, ontem), uma manifestação de usuários de transporte público reinvindicando melhorias no serviço paralisou a zona sul de São Paulo. Cansados de esperar pela boa vontade dos governantes, centenas - se não milhares - de pessoas bloquearam a Estrada do M' Boi Mirim (onde moro) com pneus em chamas e barricadas. Ônibus foram depredados e houve confronto com a polícia. Para piorar, o trem, também enfrentou problemas: três deles tiveram deficiência de energia elétrica, o que fez as duas únicas estações mais próximas ao local ficarem superlotadas. Até aí, para quem está superficialmente informado, nada de novo. Mas volto a frisar: é onde eu moro. Sei bem dessa situação, que não é de hoje. Anos e anos de trânsito parado e sobrecarregado na região faz com que, diariamente, trabalhadores tenham que caminhar por mais de 5km até conseguirem pegar um ônibus. Os que não fazem isso, aguardam, dentro dos ônibus, de pé e apertados, por mais de duas horas. Eu mesmo, tenho que caminhar por uns 2km até a estação de trem mais próxima, chegando lá já suado e azedo. Não é muito legal chegar no trabalho assim (e olha que de lá, ainda pego mais um ônibus, já na Barra Funda).

Hoje, depois de toda a confusão, aconteceu a mesma coisa, com excessão do protesto. Policiais armados faziam a "proteção do local", dezenas de guardas de trânsito tentavam organizar a situação, mas tudo em vão. Tudo parado, sem opções e aquela horda de trabalhadores seguindo em frente, a pé.

Creio que se a situação continuar a mesma, em menos de duas semanas, acontece tudo de novo. Tudo mesmo. E agora bem pior. Ninguém tem tempo para esperar mais oito anos até uma linha de metrô decente na região, ou uma idéia mirabolante para se descongestionar o trânsito daqui. A solução?

Comprar tênis novos!

Anal.isando: Britney Spears

2008-03-05T14:38:00.004-05:00

Anal.isando: Britney Spears

Sim, a seção mais conturbada do Acnóide está de volta. Depois de Hillary Duff e Vanessa da Mata (procurem por "anal.isando" na barra de procura, no canto superior direito da tela), eis que é hora (mesmo que tardia) da princesinha do pop norte-americano: Britney Spears. Isso é pra quem acha que a fama que ela ganhou de - vadia / drogada / mãe desnaturada / olha minha xana - abalou a loira.

Gimme more
Me dê mais

It's Britney, bitch!
É a Britney, cachorra!
Pára! Pára! Caralho! Rock demais!

I see you, and I just wanna dance with you
Eu te vejo, e só quero dançar com você
É, tá... deixa, vai. Simbora...

Everytime they turn the lights down
Sempre que eles diminuem as luzes
Just wanna go that extra mile for you
Só quero conseguir um pouco mais para você
(Pu- Pu-) Public display of affection
Demonstração pública de amor
Feel's like no one else in the room (but you)
Parece que não há mais ninguém na sala (mas você)

Já percebe-se aqui, que nossa loirinha dos peitos turbinados está falando sobre sua entrada no submundo das drogas. Como o "tóxico" que ela já cantou em outra música não foi o bastante, já no título, ela pede mais. As luzes abaixam = percepção da visão prejudicada / "Só quero conseguir um pouco mais de você" = precisa comentar? / Parece que não há mais ninguém na sala = "Tô doidona, véi... cadê todo mundo?!".

We can get down like there's no-one around
Nós podemos 'descer até o chão' como se ninguém estivesse por perto
We keep on rockin' (We keep on rockin')
Nós continuamos detonando
We keep on rockin' (Keep on rockin')
Nós continuamos detonando

Aqui já fodeu tudo: a droga caiu no chão, ela vai lá na sarjeta, e continua detonando as vias nasais. Po, bem rock, mas foda. Play!

Cameras are flashing my way
Flashes de câmeras estão iluminando meu caminho
Dirty dance
Dança proibida
And they keep watchin' (And they keep watchin')
E eles continuam observando
Keep watchin
Continuam observando
Feels like the crowd is saying
Parece que a multidão está dizendo

Cruel. Sério, dá pena. Ela ainda acha que tiram fotos dela pela beleza, e não pelo nariz escorrendo sangue ou por ela dançar lambada na lápide de John F. Kennedy. E eles continuam observando. É claro.

Gimme gimme more
Gimme more
Gimme gimme more
Gimme gimme more
Gimme (Uh)

Não vou traduzir, vocês sabem o que é. Aqui já é rôla, e ela quer mais e mais. Tanto que até engasga (Uh)

A center of attention ('ttention)
O centro das atenções (ções)
Even when they're up against the wall
Mesmo quando eles estão contra a parede
You got me in a crazy position (Yeah)
Você me pegou em uma posição louca (Sim!)
If you're on a mission (Uh-uh)
Você está em uma missão (Uh-Uh)
You got my permission (Oh)
Você tem minha permissão (Oh)

Mais sexo e libertinagem. Na primeira frase, ela engasga, novamente. Depois, no paredão (de costas para o amante), é pega em uma posição louca, ela fala "pode vir" e... Oh! Depois, a música se repete e vem a parte a seguir...

I just can't control myself
Eu não consigo me controlar
(Mo- Mo- Mo- Mo-) More Uh.
Ma-Ma-Ma-Ma- Mais Uh
They want more? Well I'll give'em more, Aww!
Eles querem mais? Eu vou dá-los mais, Aww!

Pára! Pára! Pára! Perceberam? Além das drogas que a deixaram bem louca na balada, ela não dava para o amante e sim, para A BALADA TODA. A ponto de nem conseguir falar direito, por causa dos trancos! Gente... que coisa. Mais pro fim, vem um carinha (negão, com certeza) soltando essas frases:

Bet you didn't see this one coming
Aposto que você não viu isso chegando
The incredible Lygo
O incrível Lygo
The lengendary Miss Britney Spears, haha
A lendária Senhorita Britney Sperars, haha
And the unstoppable Danger
E o incontrolável Perigo
Ha, you gonna have to remove me
Ha, você vai ter que me tirar
Cause I ain't goin' no where, haha
Porque eu não vou a lugar algum, haha

Fim da canção. Comeram ela: Lygo e Perigo. Chamaram ela de senhorita (e ainda tiraram um baratinho). Ela nem viu "isso" chegando (terceiro elemento da suruba - personagem secreto). Ela vai ter que remover, porque ele não vai a lugar algum.
Engatou.
Igual cachorro.

It's Britney, bitch!

Missão: sobrevivência, chapter 1

2008-02-28T21:15:00.003-05:00

Missão: sobrevivência, chapter 1

Andar de ônibus, principalmente em uma megalópole como São Paulo, não é missão para qualquer um. Sejamos francos: nada é mais difícil do que se degladiar por espaço e oxigênio dentre, sei lá, 100 pessoas, às sete e pouco da matina. Você tem que ser safo, malandro, descolado e esperto. Veja a seguir, dicas imprecindíveis para você que está sem carro ou, pobre como eu, tem contato diário com os Mercedez Benz mais velozes (sic) do planeta:

A entrada

Parece mole. Você se apóia naquilo que costumam chamar de "corrimão", sobe uma das pernas, se apóia em uma, sobre a outra... mas não é apenas isso. Você precisa analisar o território, como em uma guerra. Ainda no ponto, identifique o local:

- O asfalto onde os ônibus costumam parar é, normalmente, mais danificado. Fiquei bem próximo dalí. É bom ter a vantagem de estar defronte a porta assim que seu coletivo chegar.

- Preste atenção na concorrência. Não existe Fuvest mais concorrida do que se entrar em um ônibus em horário de rush. Idosos são mais frágeis, mas não menos folgados e sem educação do que os mais jovens. Portanto, fique perto deles. Assim que forem subir, gentilmente, utilize o jogo de corpo e passe adiante. Acredite, eles fariam pior se tivessem uma bengala a seu favor, por exemplo. Gentileza às mulheres: esquece isso, djow! Tu tá no busão, não no Fasano.

O caminho até a catraca

Pagar já é um dos sacrifícios mais extenuantes possíveis. Você sente que o "sistema" te desce a vara a cada vez que descontam R$ 2,30 de suas finanças para passar perrengue. Mesmo assim, seja racional - por mais que a frente dos ônibus possa parecer mais segura, hoje em dia, todo mundo prefere passar a catraca só perto do ponto em que vai descer (economiza tempo no Bilhete Único, válido para até 4 conduções, em um período de 120 minutos). Você estará entre velhos, crianças, mulheres com excesso de creme no cabelo e gente que conversa com o motorista. Vaze. Vai pedindo licença, mas bem baixinho, porque muita educação é coisa de quem pega taxi.

A espera

Depois de ter passado a primeira barreira, é hora de buscar seu posto. Verifique, entre as dezenas de pessoas, as que estão sentadas e ainda não estão dormindo. Ou que não podem dormir. Essas, são as que vão descer em breve. Fique sempre perto delas para tomar o lugar com rapidez. As mulheres que a todo momento olham o horário no celular e ajeitam a alça da bolsa com freqüência, são outros bons postos de espera. Para quem já conhece o trajeto do ônibus, fica uma dica valiosa: Uniformes e crachás de empresas podem ajudar a saber onde o indivíduo vai pular fora.

Ah, o descanso

Assim que conseguir se sentar, preste atenção em que está a seu redor. Nunca é demais carregar uma bolsa ou mochila pesada de alguém, certo? Errado. Te toca, rapá! Soca o MP3 Player na orelha, relaxe o pescoço e durma (ou finja). Não há piedade nessa selva voraz. Evite, também, conversar com os outros passageiros. Ou você quer amizade com pobre? Ora bolas!

No próximo capítulo: regras de postura no ambiente de trabalho.

Herbert Richers III

2008-02-24T20:31:00.002-05:00

Herbert Richers III

Caramba... quase terminando o mês (alguém avisa isso pro financeiro do meu trabalho?) e eu já ia me esquecendo dessa porcaria que inventei de fazer... mensalmente, aqui. Bem, não que tenha ouvido algo de especial de tempos para cá, mas essa música, da banda Bambix (Holanda) sempre foi uma das minhas prediletas, de 2000 para cá. Bela canção, provavelmente, um fim de relacionamento pelo ponto de vista feminino. A garota apanhava do marido. Mesmo assim, ela insistia em ter mais uma chance com o fulano... até o dia em que ela se emputece e... bem, vamos acompanhar:

Summersong (Canção do verão)

When you will come to your sense
Quando você vai cair na real?
Are you excluded from rules?
Você é excluído de regras?
You keep on pointing your finger
Você continua apontado seu dedo
pointing your finger at those other fools
Apontando seu dedo aos outros babacas
Where I believed in so-long
Quando eu acreditava em "até mais"
You said goodbye
Você disse "adeus"
Giving myself another reason to stay
Dando-me mais um motivo para ficar
Giving me another dark blue eye
Dando-me outro olho roxo

I can't see the light that shines on you and me
Eu não consigo ver a luz, que brilha em você e em mim
Won't you give me one more chance?
Você não vai me dar uma outra chance?

The beer in the refrigerator
A cerveja no congelador
Has no chance to get cold
Não teve chance de gelar
No matter how full I stuff it
Não importa quanto eu encha (o refrigerador)
Your eyes have the shape of the bottles you hold
Seus olhos têm a forma das garrafas que segura
And I don't dare to ask
E eu nem me arrisco em perguntar
Can you put it down?
"Você pode abaixar isso?"
Giving myself another reason to kill
Dando a mim outro motivo para matar
Because you're giving me another dark blue eye
Porque você está me dando outro olho roxo

It get's so hot, I open the window
Fica tão quente, eu abro a janela
Wash my hands and put the kettle on
Lavo minhas mãos e coloco o bule no fogo
Something's burning inside of me
Algo está pegando fogo dentro de mim
And it's been there for too long
E está lá por muito tempo
It get's so hot, I close all the windows
Fica tão quente, eu fecho todas as janelas
Put on the oven, and let the gas come out
Ligo o forno, e deixo o gás sair
I get my coat and I walk away
Pego meu agasalho e vou embora
You're asleep you won't make a sound
Você está dormindo, não fará um barulho sequer

I can't see the light that shines on you and me
Eu não consigo ver a luz, que brilha em você e em mim
You just took my only chance
Você tirou minha única chance

You're going much too fast

2008-02-22T09:31:00.002-05:00

You're going much too fast

Muita coisa acontecendo nas últimas semanas, tudo rápido demais, Mirandinha Style. Mas dá para citar algumas aqui, como:

- De maneira impressionante, minha vida se tornou um nevelo de lã. Em menos de 20 dias, todas minhas ex-namoradas apareceram de algum canto do universo. Nesse tempo, conversei, desconversei, copulei, chifrei. O único ponto realmente negativo, é que sei que tudo isso vai acontecer daqui alguns anos, querendo ou não, mais uma vez. Gosto de todas elas, algumas mais, algumas como antes (sem trocadilhos aqui), mas a falta de contato total com elas faz parecer que o passado não existe. Então, de volta para o futuro, vamos lá.

- Revoluções por minuto. Primeiramente, isso é em homenagem a mim mesmo, que briguei por um título da matéria de capa da nossa revista de embalagens. Imagine uma matéria sobre embalagens. Ok. Agora, imagine você falando dos materiais da embalagem: PP, PE, PED. Legal? Né? Não. Então. Já que quem escreveu fui eu, pelo menos no título eu fiz algo legal: se é sobre o desodorante Rexona V8 (V8 = oito válvulas = motor potente de carro = design da embalagem arrojado), porque não citar o nome da banda RPM na chamada? RPM = Rotações por minuto (se for falar de motor). Como a marca lança um produto novo a cada 3 meses = Revoluções por minuto (nome da banda). "Ah, tá parecendo slogan, tem que ser informativo, conciso, blá blá blá". Em outras palavras, tinha que ser careta. Não mudei. Publicamos assim mesmo. E o diretor da marca gamou. É a segunda matéria minha que vira capa, em 45 dias. Chupa!

- Revoluções por segundo: E o Corinthians, hem? Jogando "pro gasto" no Paulistão, fazendo a obrigação na Copa do Brasil, e... inovando a cada dia que passa. Não bastasse o slogan "Eu nunca vou te abandonar, porque eu te amo!" - criado originalmente pelos torcedores -, veio a camisa roxa (criticada, martirizada, mas inovadora). Depois, veio a TV Timão (única do tipo no Brasil), o Ingresso Fiel, as marcas de refrigerantes e cervejas, o tigre de pelúcia e o tão sonhado "estádio" que, por enquanto, está 80% garantido (até 25/02 tem de ser comprado o terreno, que custa R$ 35 milhões). Marketing do Corinthians, Mirandinha Style.

- Abalou, sacudiu... cheguei em casa ontem, cansado, molhado e morrendo por um cigarro e descanso, e dei de cara (ou de ouvidos) com Ivete Sangalo, se esgüelando em minha sala. Mamãe ganhou um DVD da cantora bahiana mais pernuda do que João do Pulo por trocar pontos do cartão de crédito e me infernizou a noite toda com aquela putaria. Se bem que algumas músicas que ela canta eu até gosto. Não músicas dela, que são umas 3 entre 20, mas... ela é gostosa bagarái, rica, safada e fuma maconha, tá valendo.

- Vai ter show do Seven Elevenz, dia 10 de Maio, no Hangar 110. Na mesma noite, também vão tocar os Unripes, Razorblades, Gin Tonics e Zumbis do Espaço. Se você mora em São Paulo e nunca me viu passar vergonha em cima de um palco, aproveite, pode ser a última vez - com essa banda.

Vou ali, rapidinho...

Metro-assexuado

2008-02-11T02:50:00.000-05:00

Metro-assexuado

Que seja cortar o cabelo, aparar as unhas ou fazer a barba, eu nunca fui lá muito preocupado com minha aparência. Isso já gerou discussões em casa, daquelas: "Quem vai te querer assim?", ou "Você não se ama!", e até mesmo "De quê adianta ser inteligente e feio, ao mesmo tempo?". Pois então, é complicado. Trabalhando agora em uma editora especializada em beleza (mais especificamente, cosméticos e perfumes), tenho contato diário e obrigatório com temas que, até pouco tempo, corria como o diabo corre da cruz. Preciso estar atualizado no que tange às fragrâncias que são sucesso na Europa, os cosméticos que fazem a mulher parecer menos banalizada e, enfim, qual a diferença entre uma embalagem PEAD e uma PED.
Semana retrasada, cheguei na redação, liguei meu computador e fui buscar um café. Na parte de fora do local, sobre uma mesa, havia uma série de produtos de "cuidados diários". Cremes para as mãos, hidratantes para o corpo inteiro, desodorantes. Dei uma olhada e perguntei para a copeira:

- De quem é isso tudo?
- Ih, não sei. Cheguei hoje cedo e já estava tudo aí. Parece que deixaram largado, mesmo.
- Ahm, tá... será que pode pegar?
- Olha, não sei... acho que alguém deve ter separado para levar depois.
- Tá xierto, então!

No dia seguinte, chega um kit de higiene pessoal para a jornalista que trabalhava lá, antes de mim.

- Você quer, Koelho?
- Ah... sei lá... o que é isso?
- Bem... esse aqui é um sabonete líquido, esfoliante...
- Hmmm... sem graça, né? Não quero...
- Veio uma caneca com uma onça pintada junto.
- Caneca?! Ahhhh, eu quero! Eu quero!

Mais alguns minutos, e os outros produtos ainda estavam sobre a mesma mesa, do mesmo jeito que no dia anterior.

- Uai, ninguém ainda veio pegar isso?
- Olha, acho que deixaram aí para quem quisesse.

Resolvi, em um momento de puro oportunismo, pegar um desses cremes hidratantes para o rosto. Marca boa, na validade, pequeno... era minha chance. Coloquei junto do kit que já tinha "ganhado" antes e fui para casa, me sentindo o príncipe de Gales. Depois de um cansativo dia de trabalho, tomei meu banho e, depois, usei o tal sabonete esfoliante no rosto. Bacana, refrescante... minha pele parecia um pêssego (pela barba por fazer, mas estava mesmo bem mais macia). Minutos depois, passei o creme e, vejam só, aquilo realmente funcionava! Havia uma bunda de bebê no meu rosto. Repeti a operação nos dias a seguir. Exatos dois dias.

Porque depois, já me deu preguiça.
Eram cinco minutos para o esfoliante, outros cinco para o creme.
Dez minutos diários do meu precioso tempo gastos com coisa de baitola?!

Sai pra lá, rapá!
Aqui é Sparta!!!

Seleção brasileira de 90 X Seleção brasileira de 70

2008-02-02T06:46:00.000-05:00

Seleção brasileira de 90 X Seleção brasileira de 70

Eis que, derrapando pelas curvas da internet, entrei no blog do Dik, meu amigo de ônibus lotados pela manhã. Esse post é uma cópia descarada do post dele, porque internet é baile de carnaval e ninguém é de ninguém. Ele comenta lá, que eu ganhei o prêmio de "O Feminino" no Friends Awards desse ano e, que se houver essa categoria em 2008, pelas respostas que deu, ganharia facilmente. Mas não é bem assim, amigo mameluco. Saca só:

É uma daquelas listas super inteligentes que o portal do Terra coloca no ar, pra ajudar no seu relacionamento, conhecer melhor o sexo oposto e comprar passagens de Natal durante um Reveillon: "25 coisas que você nunca vai ouvir de um homem". O que eu já falei, está em negrito. O que jamais direi, em vermelho:

1. Já que eu estou em pé, quer alguma coisa? - Fazer um boquetinho, sei lá...?
2. Você parece triste. Quer conversar? - De repente, você fica pior...
3. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos? - Te deixo lá escolhendo, vou tomar umas cervejas e tal...
4. Acho que precisamos discutir nossa relação - Simbora terminar essa palhaçada?
5. Sexo não é importante. Vamos ficar apenas conversando...
6. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente precisa ver esse filme!
7. Quer ajuda para escolher os sapatos?
8. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar - Massagem jamais. Remédio a poria em sono profundo, sempre uma boa opção.
9. Eu não sei o caminho. Vamos parar e perguntar - Alguém completamente perdido como eu, sempre tem que perguntar o caminho (idem à resposta do Dik).
10. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta outra roupa
11. Esse vestido ficou bom, mas por que você não experimenta mais alguns? - Na verdade, homem fala isso quando acha o vestido que "ela" comprou, cafona, careta ou "diputa".
12. Aquela mulher tem os seios muito grandes - Um peitinho a mais, nunca é demais.
13. Você cortou o cabelo? - Essa eu uso quando não pergunto se a garota emagreceu. Só pra ela achar que está mais bonita, claro.
14. Esta noite quero te dar tudo o que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade
15. Deixa que eu lavo a louça. Hoje é domingo e você merece descansar
16. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo - Tirando a parte do "querida"...
17. Eu acho a Sabrina Sato tão artificial - Na verdade, artificial tem mais gosto, qualidade, né?
18. Prefiro ficar com você. Só vou ao bar se você for
19. Você vai marcar horário para fazer as unhas? Veja se tem um para mim também, por favor!
20. Já coloquei a roupa suja na máquina
21. O seu sapato não está combinando com a sua bolsa - Troca essa alegoria, senão, fica em casa.
22. Não compre na primeira loja, vamos andar mais um pouco para você escolher melhor
23. Acho que a empregada deixou poeira em cima da geladeira
24. Vou reclamar com o vizinho dessa história de a mulher dele ficar só de calcinha na janela - Não custa colocar uma cinta-liga, ora pois!
25. Amor, por que você não está enroscando os seus pés nos meus hoje? - Quer trepar, né? Vadiiiiiiaaaaa!!!

Im sorry, Dikerland Cabral.

MKT de necessidade

2008-01-30T14:57:00.000-05:00

MKT de necessidade

Post rapidinho, pois estou saindo aqui do trabalho e pretendo gastar menos de 2h para chegar em casa: Esses dias choveu bagarái. Sim, novidade pra alguém? Não, então, quem se importa?
O fato é que, São Paulo, desde que foi banida de anúncios publicitários, graças a lei de Gilbert Who Knows, ficou bem sem graça. Chovendo, com aquela cortina branca d'água encobrindo tudo então, nem se fale.
Para devolver às centenas de publicitários desempregados e que, agora, só podem fazer viagens de fim de ano para países como Zâmbia (o país sem bandeira) e as Guianas Francesas, deixo aqui a sugestão: anunciem em guarda-chuvas e capas de chuva.
Imaginem, que maravilha, para os guarda-chuvas:

"Resprim. Furou? Virou do avesso? Resprim!"
"Tuberculose mata. Procure seu médico"
"Rain drops keep falling in my head..."
"Nylon serve para alguma coisa, além de fazer balão"
"Sabe os piscinões? Obra de Paulo Maluf"

Bem, para as capas-de-chuva, não consegui pensar em nada melhor do que:

"Olha a capa-de-chuva, capa! R$ 2!"
"Camisinha você também joga fora depois de usar, polui igual e ninguém reclama"
Não há slogans mais convincentes do que esses.

Carne-à-val

2008-01-21T06:45:00.000-05:00

Carne-à-val

Lembro quando tinha meus 6, 7 anos, em que chegava a perder o sono quando sabia que ia viajar para o litoral. Toda aquela areia, o mar, o sol, as pessoas felizes. Daí, quando completei meus 15 anos, fodeu tudo. Eu já não tinha o mesmo saco para a areia cheia de micróbios, o mar repleto de coliformes fecais e a temperatura escaldante. Pior do que isso, eu só conseguia ver o feriado mais aguardado do ano como uma desculpa para as pessoas exagerarem, seja lá no que dêem em suas telhas, como válvula de escape para se desligarem dos problemas da vida. Radicalismos (e realidade) a parte, isso foi muito em função do estilo de vida que eu tinha na época. Influenciado por americanos branquelos, com pose de mal e que - sempre - usavam roupas de inverno, não via muito sentido em toda aquela frivulidade gratuita do brasileiro. Ora bolas, qual era, afinal, a graça do carnaval? Eu já bebia - um bocado, por sinal -, mas não usava drogas, não fazia sexo e não tinha renda própria para armar bacanal. O simples fato do feriado atrasar em algumas semanas as minhas obrigações no colégio, era o único fato que me trazia algum prazer.
Então, cresci mais um pouco. Ainda continuava com a idéia de que aquele fervor todo era desculpa esfarrapada para excessos permitidos pelo cristinanismo no Brasil. Mas ainda não conseguia curtir nada, pelo menos, no mesmo nível de alegria dos outros. Hoje, penso como o cidadão médio: carnaval é muito bom. Ninguém trabalha (sic), a putaria rola solta e você não deve nada a ninguém. Explicação para a mudança de pensar? Amadurecimento e emprego. Só um corno ressentido com a vida ou com a felicidade alheia, diz que o carnaval "é um saco". E quando digo corno, me incluo nesse percentual, ao menos, em boa parte da minha vida - mas, pulemos essa parte.
O fato é que, faltando algumas semanas para a festa do pudor esquecido, estou ansioso. Perdi R$ 150 reservando uma viagem para São Luiz do Paraitinga que não farei mais, por logística e burrice de minha parte em me antecipar ao impresvisto e, mesmo assim, estou feliz. Talvez, seja o primeiro carnaval que passarei ao longo de anos, em que terei algum motivo para celebrar o trânsito infernal em direção às praias, a falta de recursos básicos do litoral e o desapego à paciência que tange a todos na volta para a cidade. Trabalho no que sempre quis (sic do sic), gasto meu próprio dinheiro e escolho minhas companhias. Deixei o interior paulista de lado, uma das festas que por anos desejo conhecer, para estar no habitual litoral sul, onde tudo é mais barato, o povo é mais fuleiro (preconceito não se emprega nesta frase) e eu poderei ficar em um local com água encanada (se houver), teto e energia elétrica. Melhor ainda, um lugar que posso chamar de "meu".
Esperemos, então, o começo das festividades.
Sim, porque agora, tudo é festa.
É carnaval, carácolhes, aproveite!

Molhado de tanto trabalhar

2008-01-15T07:56:00.000-05:00

Molhado de tanto trabalhar

Finalmente, primeiro post diretamente da mesa do trabalho. Não, não sou tão vagabundo assim, estou aproveitando os últimos minutos do horário de almoço (sic). Estou me adaptando a tudo aqui, ainda. As pessoas que eu insisto em não conseguir decorar os nomes, os ramais que... bem, muito menos, as pautas que ficam no Bloco de Notas porque eu tenho aversão à Word. Se não fosse a distância graúda (levo 90 minutos para chegar, mais 90 para voltar - isso porque o trânsito ainda "colabora"), tudo seria bem próximo do ideal. Sim, porque, se fosse pelo dinheiro, eu já tinha me aposentado por invalidez, perdendo um braço, sei lá (cruel e tosco, mas o desemprego de uns anos atrás já me fez pensar loucuras). A minha única e, ainda, maior dificuldade, é de ser simpático ao telefone com pessoas que eu sei que não estão nem um pouco interessadas em me dar uma entrevista. Mas isso passa. É só não deixar meu lado House entrar em ação e, entre mortos e feridos, continuo escrevendo sem maiores problemas.

Ontem foi o primeiro dia de perrengue. Não do trabalho em si, mas do inevitável: a chuva paulistana. Choveu tanto que eu pensei, seriamente, em deitar no sofá da editora e ficar por aqui mesmo. Como tinha coisa mais interessante pra fazer do que dividir o estofado com o "Princeso" - o gato que apareceu aqui e adotaram -, me mandei. Dei um pique de 50 metros e parei debaixo de um toldo. Inútil, já estava ensopado. Como correr só gastaria mais meus pulmões cheios de fumaça, resolvi "trotear". Quando já estava perto do ponto do ônibus, imaginei ter chegado no Sesc Barra Funda. Mas aí lembrei que aqui, não tem Sesc. A rua alagou de tal maneira, que até eu que não sei nadar, boiaria por horas se relaxasse o corpo. Dei uma de Tarzã, subindo em uma mureta recheada de árvores, as quais era meu refúgio para não molhar até os joelhos d'água e... cansei. Pisei na água com tanta raiva que, se alguém viu a cena, capaz de ter ligado para o sanatorinhos.

Encontrei quem eu tinha que encontrar e acabei chegando em casa depois das 22h. Morto. Banho? Eu lá queria saber de mais água? Mas me rendi à temperatura morna e desmaiei na cama.
Hoje, já saí mais precavido e trouxe um guarda-chuva.
Pena que meu bote inflável não caiba no bolso da calça, porque lá, dou preferência aos cigarros, bilhete único e Mp3 Player.

Aviso aos navegantes (trocadilho maldito): não sei como fazer para ver os posts mais antigos. O Blogger mudou as ferramentas de procura e armazenamento, ainda não tive tempo de pesquisar... mas, em breve, aviso aqui.
Update: Não avisei?

Herbert Richers II

2008-01-10T20:32:00.000-05:00

Herbert Richers II

A música desse mês, é a letra que me fez perceber que eu não tinha lá muita aptidão para ser religioso, mas que também não encontrava motivos concretos para ser um ateu.
Optei pelo agnosticismo. Graças a Ben Weasel, do Screeching Weasel.
Em uma entrevista, ele disse que escreveu a música depois de ler um depoimento no jornal, sobre uma mulher que foi violentada, e que a história que ela contou, tirou seu sono.
Ou seja, o que os livros não conseguiram me explicar em 20 anos, ele fez em pouco mais de dois minutos. É uma daquelas músicas que posso considerar como "importantes" para mim.

Scyence of Myth
Ciência do mito

If you've ever question beliefs that you hold you're not alone
Se você alguma vez se questionou das crendices que carrega, você não está sozinho
But you oughtta realize that every myth is a metaphor
Mas você deve entender que todo mito é uma metáfora

In the case of christianity and judaism there exist the belief
No caso do cristianismo e judaísmo lá existe a crença
That spiritual matters are enslaved to history
Aqueles valores espirituais estão ligados à história

The buddhists believe that the functional aspects override the myth
Os budistas acreditam que os aspectos funcionais ultrapassam o mito
While other religions use the literal core to build foundations with
Enquanto outras religiões usam os termos literais para construir suas fundações

See half the world sees the myth as fact
Veja, metade do mundo vê o mito como fato
While it's seen as a lie by the other half
Enquanto é visto como uma mentira pela outra metade
And the simple truth is that it's none of that
E a simples verdade é que não é nada disso
And somehow no matter what the world keeps turning
E de qualquer jeito, não importa o quê, o mundo continua girando
Somehow we get by without ever learning
De qualquer jeito nós passamos sem nunca sabermos

Science and religion are not mutually exclusive
Ciência e religião não são mutuamente particulares
In fact for better understanding we take the facts of science and apply them
De fato, para melhor entendimento, nós pegamos os fatos da ciência e os aplicamos
And if both factors keep evolving then we continue getting information
E se ambos fatores continuarem envolvidos, daí nós continuamos pegando informação
But closing off possibilities makes it hard to see the bigger picture
Mas encerrando as possibilidades, fica difícil ver a verdade

Consider the case of the women whose faith helped her make it through
Considere o caso da mulher em que a fé, a ajudou a superar
When she was raped and cut up left for dead in a trunk her beliefs held true
Quando ela foi estuprada e cortada, largada para morrer em um porta-malas, suas crendices eram a verdade

It doesn't matter if it's real or not
Não importa se é real ou não
Cause some things are better left without a doubt
Porque algumas coisas são melhores serem deixadas na* dúvida
And if it works then it gets the job done
E se isso funciona, então funciona
Somehow no matter what the world keeps turning
De qualquer jeito, não importa o quê, o mundo continua girando
Somehow we get by without ever learning
De qualquer jeito nós passamos sem nunca sabermos

* na verdade ele canta "serem deixadas sem dúvidas", mas o sentido real, seria esse.

Tênue

2008-01-06T16:22:00.000-05:00

Tênue

Preparando o psicológico para começar a trabalha "de verdade", nessa segunda-feira, algo me desviou a linha de pensamento. Cheguei de uma balada, muito boa com meus amigos, por volta das 7 da manhã. Levei uma cacetada no nariz, graças a uma barra de ferro no meio da calçada e de minha falta de atenção, que me tirou o bom humor e me deu ainda mais sono. Acordei pouco antes das 13h, com a casa vazia. Mãe, pai, cachorro, ninguém presente. Como é de costume, peguei meu copo de refrigerante, meu cigarro e me sentei no sofá, ao lado da janela. Antes de bater a primeira cinza para fora (sim, péssimo hábito, eu sei), notei que umas 20 pessoas se aglomeravam na entrada do meu prédio. Gente cabisbaixa, triste. Estranhei, mas não me interessei em saber o motivo. Meu pai chegou com o cachorro e me contou o que estava acontecendo: uma garota, que mora aqui no condomínio, foi dormir na casa da amiga ontem e, pela manhã, durante o banho, desmaiou e engasgou com o próprio vômito. Não acordou mais.

Logo que aconteceu, chamaram meu pai, que foi correndo ao quarto andar do meu prédio onde ela estava, fez a massagem cardíaca e respiração boca-a-boca por 10 minutos, antes que o Resgate chegasse. E eles chegaram. Repetiram o procedimento por mais 20 minutos. O médico da unidade, quando perguntado o que fazer com o desfribilador e o balão de oxigênio, apenas balançou a cabeça e disse que não havia nada mais a fazer. Segundo comentam, a garota, catorze anos, estava passando mal desde a noite passada. Enjoada com freqüência, sentindo cólicas. A mãe deu um chá para ela, antes que fosse dormir na casa da amiga. Pela manhã, ainda passando mal e agora com diarréia, foi tomar um banho e desmaiou no chuveiro. Daí pra frente, eu já contei. Meu pai chegou em casa ensopado de refluxo, com o rosto e aquele bigode tradicional também sujos. Tomou o banho, escovou os dentes e fez um gargarejo... acabou.

O dia todo foi grande movimento em todo o condomínio. Todo mundo comentando do assunto, cuspindo teorias: ela estava grávida; ela estava bêbada; pode ter sido drogas. Minha mãe ficou na casa da vizinha, onde ocorreu o fato pela manhã e boa parte da tarde. Segundo ela, consolando a mãe da garota e a vizinha que, evidentemente, estava traumatizada. Não entendo ao certo o porquê dessa necessidade que as pessoas têm de solidarizar algo incosolável, mas é esse o motivo do post de hoje. Eu não senti nada sobre isso. Talvez eu até conheça a garota que morreu, não sei, de verdade. Mas ao ver o entra e sai do prédio o dia inteiro, as pessoas esperando a chegada da polícia científica e IML, as rodinhas de conversas desnecessárias... talvez eu não tenha a mesma facilidade de encarar com tanto pesar uma coisa dessas, mas... quem sabe?

Bizarro, se é que cabe a palavra, é perceber que é a segunda morte trágica no quarto andar do meu prédio. Mais bizarro ainda, ser no mesmo apartamento. Seis anos atrás, acho, alguém esqueceu umas velas acesas na casa, o marido bêbado dormiu e as cortinas fizeram o resto do estrago. Bem, pode ser apenas coincidência (e eu espero que seja).

Fica aqui os parabéns para meu pai, que tentou de todas as maneiras salvar a garota, os votos de serenidade a família e amigos, e o desejo de um dia saber o porquê eu não conseguir mais ver desespero em algo tão inaceitável e irreversível.

Aloha, 2008!

2008-01-02T08:46:00.000-05:00

Aloha, 2008!

Não sei se apenas a dor na cintura e essa maldita ansiedade para que o dia 2 de Janeiro se vá por completo rapidamente, mas creio que esse novo ano será de constante alteração. A primeira começou por volta dos primeiros 20 e tantos minutos de 2008, quando dei minha última tragada em um cigarro até então. O dia 1 foi embora sem maiores problemas, apesar do cansaço pela viagem de volta e o medo de acordar acabado para o primeiro dia no novo emprego (e, sim: estou acabado). Hoje, já sinto a abstinência pelo excesso de saliva, as ondas de calor, a dificuldade em fixar o pensamento em algo por mais de 5 minutos. Mas vai indo, devagar e sempre. Espero que me dêem alguns dias para me adaptar ao novo ambiente aqui do editora, porque além da distância de casa (1:40h de viagem), ainda tem o fato de eu conhecer apenas uma pessoa, e da minha tradicional timidez dos primeiros momentos.

Por enquanto, tentarei atualizar isso aqui sempre que possível, já que fuçando no computador da garota que saiu daqui para que eu pudesse entrar, o ritmo da redação é lascinante.

Aloha, 2008!
See ya next time.

Só para fechar 2007

2007-12-28T17:07:00.000-05:00

Só para fechar 2007

Em virtude das altas temperaturas em São Paulo, minha pelugem e meu sobrepeso, peço encarecidamente que me presenteiem com um ventilador, potência Katrina.
Vou-me indo para Ubatuba, acampar, passar raiva com mosquitos e dormir desconfortavelmente alcoolizado.

Obrigado e boas entradas à todos.

O meu espírito natalino

2007-12-22T08:44:00.000-05:00

O ~~meu~~ espírito natalino

Evitando comentar sobre as desnecessárias luzes que enfeitam as ruas e casas da cidade, sugando milhões de watts que economizamos o ano inteiro, tomando banhos mais curtos (não eu, claro), gosto de pensar e falar sobre o Natal, sempre que leio alguma coisa extremamente desnecessária e/ou hipócrita na internet. Esse lance todo de amor, esperança, fraternidade e aves coxudas e suculentas... é história para Jay C dormir. Lembro que em 2002, fiz algo muito "fofo": fui voluntário em uma instituição para crianças carentes, onde uma ex-namorada trabalhava. Basicamente, minha função era ajudar uma equipe de palhaços e fazer as filmagens dos shows. Mas fui além, e participei também, da entrega de presentes de Natal. Cada um dos voluntários "adotava" uma das crianças carentes, escolhia um presente para a dita cuja e pronto, seu alqueire nas nuvens estava garantido. Foi legal, barato, rápido e indolor, mas hoje em dia tento ver algum sentido naquilo e não consigo. Nunca mais voltei na instituição, sequer sei o nome do garoto que adotei na época, e se alguém um dia vier e me disser: "- Pô, sabe aquele menininho? Virou viciado, ladrão, foi preso e depois morreu!", minha principal curiosidade vai ser se ele gostou ou não do presente que dei.
Provavelmente, o hipócrita seja eu. Mas entendo que, essas pessoas que adoram dizer que "o coração está feliz" por ter levado um presente ou um abraço natalino à uma UTI cheia de crianças com câncer (devidamente tratadas e fora de crises, abastecidas de remédios horas antes), ficariam com o coração em frangalhos se freqüentassem esses lugares durante a semana, acompanhando vômitos e neoplasia desenfreada, o choro constante e a falta de um beijo de boa noite, mas... o mundo e a vida giram das 9 às 17h, segunda a sexta e, realmente, falta tempo para o Santa enfeitiçar a todos no resto do ano.

Pendurado nos chifres de Rudolph, só tenho uma mensagem a deixar nesse Natal: Não misturem alegria e satisfação com o sentimento de "dever cumprido", pois isso não existe. Pois não existe "dever" algum. Natal é Natal. Todo ano cai no mesmo dia, do mesmo jeito, com o mesmo personagem e as mesmas ladainhas de sempre. É o vigésimo quarto e, até agora, falta-me frivolidade para curtir a cidra.

Como vi em um diálogo de House com o Dr. Wilson:
"- House, você pode parar de falar palavrões e se drogar ao lado da imagem do menino Jesus?"
"- Ohn, é mesmo... vou chamar os romanos."

Herbert Richers pt. 1

2007-12-16T16:29:00.000-05:00

Herbert Richers pt. 1

Estreando aqui, um post que será fixo e mensal no Acnóide: Herbet Richers.
Será uma música por mês, de preferência, aquelas que venho ouvindo a cada 20 minutos, traduzida para vocês, fans do... da... rrrock!
Na primeira edição, teremos "Better Things", da banda Marky Ramones and The Intruders, primeiro projeto de Marky Ramone, após o fim dos Ramones. Música linda, que toca o coração dos jovens a cada instante (ou só o meu). Perfeita para começar 2008.

Better Things (Coisas melhores)
M: Marky Ramone and the Intruders / L: Skinny Bones

Here's whishing you the bluest skies
Estou aqui desejando a você os céus mais azuis
And hoping something better comes tomorrow
E esperando que algo melhor venha amanhã
Hoping all the verses rhyme
Esperando que todos os versos rimem
And the very best of choruses to...
E o melhor dos coros também...

Follow all the doubt and sadness
Siga todas as dúvidas e tristezas
I know that better things are on the way
Eu sei que coisas melhores estão a caminho

Here's hoping all the days ahead
Esperando que todos os dias a vir
Won't be as bitter as the ones behind you
Não sejam tão amargos como os que passaram por você
Be an optimist instead
Seja otimista mesmo assim
And somehow hapiness will find you
E de algum jeito a felicidade irá lhe encontrar

Forget that happened yesterday
Esqueça o que aconteceu ontem
I know that better things are on the way
Eu sei que coisas melhores estão a caminho

It's really good to see you rocking out and having fun
É realmente bom lhe ver agitando e se divertindo
Living like you just begun
Vivendo como se você tivesse acabado de nascer
Accept your' life and what it brings
Aceite sua vida e o que isso lhe traz
I hope tomorrow you'll find better things
Eu espero que amanhã você encontre coisas melhores

I know you got a lotta good things happening up ahead
Eu sei que você tem um monte de coisas boas acontecendo logo mais
The past is gone, it's all been said
O passado se foi, tudo já foi dito
Here's to what the future brings
(Esteja) aqui para o que o futuro traz
I hope tomorrow you'll find better things
Eu espero que amanhã você encontre coisas melhores

Como?

2007-12-11T16:58:00.000-05:00

Como?

Então, eis que estava pensando hoje no trabalho: como alcançar minhas 3 metas?
Não as metas para 2008, que só vou pensar em tê-las... em 2008. Mas as que eu defini para os próximos 15, 20 dias. Uma delas, é jogar a última pá de terra sobre a banda, no caso, o Seven Elevenz. Não só porque "os caras" já não estão muito ligando para o mau cheiro, mas também, pela minha total falta de interesse em ressuscitar o defunto. A banda me fez bem, muito bem, diga-se de passagem. Desde meus 16 anos, ela foi uma boa parte da base que eu tive para muitas coisas, entre elas, 70% das amizades que mantenho até hoje; conheci 2 das minhas namoradas por causa da banda (calma, ninguém era maria baixista, mas... sabe como é); viajei para cidades legais e toscas; bebi de graça por diversas vezes; tive lá meus privilégios... mas, não preciso de mais nada disso agora (exclua a parte de beber de graça, que sempre é um carinho que adoro receber). O fato mais determinante e concreto que o Seven Elevenz fez por mim, foi me tirar da fossa que eu habitava durante toda a minha adolescência. Aquele lance de se sentir menor do que os outros, o excluído, a sensação de que você vai nascer, viver e morrer, e ninguém vai sequer saber que você passou por ali. Pelo menos, se algum maluco daqui uns 100 anos pesquisar por "Seven Elevenz" na internet, vai achar vários links para uma loja de conveniência norte-americana e algumas músicas da banda, a grande maioria, escrita e cantarolada por este que vos escreve.
Vou, ainda essa semana, conversar com o Rudá e o Barata sobre o assunto. Sei que nenhuma resposta ou pergunta retórica vai me espantar, mas é sempre esquisito. É piegas, mas soa como terminar um relacionamento de quase uma década. Creio que vá ser "melhor para ambas as partes", by Russomano.
Por mais estranho que seja, a segunda meta tem conectividade total com a primeira: termina-se um relacionamento sem a última noite de farra? Então, vou agendar, depois da conversa com a dupla dinâmica, um show de despedida. Assim, aqueles que querem - pela última vez - fingir que sabem cantar nossas músicas e bater palmas por educação após cada som, terão a chance de compartilhar tão instigante momento.
A terceira, é quase tão estranha quanto as anteriores: a banda teve duas fases. Uma comigo nos vocais, junto do Rudá e Barata, e a primeira, que foi com o Testa, que saiu em 2003 (acho). Como ele era o vocalista na época, e a maioria das músicas eram dele, fica meio esquisito marcar um show de "adeus" sem um dos membros do nascimento do falecido estando presente. O problema é que, atualmente, nos evitamos por razões inócuas, mas que acabam sendo uma vala considerável para se fazer um convite.

Aguardem os próximos episódios.

Quase Páscoa

2007-12-05T20:20:00.000-05:00

Quase Páscoa

Mais bizarro do que ver o Corinthians ser rebaixado para a segunda divisão do campeonato brasileiro - e ter ficado triste, com uma pontinha de satisfação - é eu ter conseguido passar praticamente 2 semanas sem contato algum com lazer cibernético. Seja aquela olhada sem a menor pretensão nos e-mails, uma fuçada no Orkut, ou uma pesquisa no YouPorn, todos esses hábitos da virada do milênio me fizeram uma falta absurda. Minha placa de vídeo sucumbiu, sem informar antes qual o motivo, mas já foi previamente substituída (como tudo que uma hora "se queima com você" nessa vida). Essa história toda também do Natal chegando, o nascimento de ~~Fernandão~~ Jesus Cristo, o reveillon quase aí... deu vontade de colocar umas letrinhas aqui e perguntar:

Alguém aí já recebeu o 13° salário e quer me pagar uma cerveja?

Notas que devem ser postadas aqui, antes que eu me esqueça:

1 - Perdi o segundo boné, do mesmo jeito, pelo mesmo motivo, enquanto andava de carro. Preciso parar de beber.

2 - Percebi que o Seven Elevenz já acabou, mesmo tendo acabado de completar 8 anos.

3 - Grande merda, porque já montei outra banda: Bicordes.

4 - Nunca dizer para as garotas do trabalho que eu já pensei seriamente em virar padre.

5 - Vou voltar a estudar.

6 - ...

13 - Do 7 ao 12, eu prometo, que faço diferente em 2008.

Zigotofagia

2007-11-12T16:34:00.000-05:00

Zigotofagia

Sei lá se isso é coisa da idade... mas quando se tem seus 18, 19 anos, qualquer garota que demonstra carinho por você, é a mulher da sua vida. Seja isso verdade ou não (fato que só será comprovado daqui outros 18,19 anos), movemos mundos e fundos atrás da felicidade (leia-se, a grosso modo, sexo). Não que todos os homens pensem assim, mas é uma força motriz que representa uns 50% de toda a paixão. Daí vem aquele comodismo delicioso de qualquer relacionamento estável (como se namoros fossem estáveis), o envolvimento com a família da parceira (no meu caso, os boletins policiais) e pronto: você coloca na cabeça que quer casar. Menos de uma copa do mundo antes, você tinha aversão da idéia como o diabo tem da cruz, mas em pouco tempo, torna-se uma visão nem tão perturbadora assim. Até mesmo em filhos, você pensa: escolhe os nomes, diz que vai educar de uma forma liberal (aham) e tudo mais. Daí, a bagaça toda termina em uma bela e monótona tarde de domingo, e aquele seu diamante, se transforma em um pedaço de carvão que já não arde mais como antes (caralho, que lindo...).

Bem, tudo isso, porque hoje, comentaram aqui em casa que meu primo Diego (19), vai ter uma cria. Não ele, claro, sua namorada, de... 17 anos. Não que isso seja algo sobrenatural, já que se com 15 anos o fodeco rola solto, é natural que uma hora a tática do "vou tirar" falhe e você seja responsável por uma vida. O interessante foi o comentário da minha avó paterna: "Agora eu quero ver! Aquele 'menino', inexperiente, com aquela 'coisinha', criar um filho nos dias de hoje!". Deixando claro aqui, que "coisinha" se refere a namorada dele (até porque, Diego tem 1,89, magrela, coisinha para ele deve ser uma unha encravada). Penso cá com meus botões... como a nobre senhora, Aparecida Magalhães, bota banca de "Oh, meu Deus, onde nós estamos?", se pariu 6 filhos antes mesmo de completar 30 anos? Não que eu seja um defensor da moral e bons costumes, longe de mim... mas vestir véu de noiva depois da cópula é regular, levando em consideração que a "coisinha" era virgem e casta, antes de namorar com meu primo. Ora bolas, ao menos, ela só deu pra um! Eu acho, né...

Graças à Joey, agora quase todos meus primos estão aumentando a próle da família, e eu posso ficar encostado, gastando meus zigotos a torto e a direito por aí, sem ter obrigação nenhuma em corresponder com as expectativas familiares de dar volume aos Magalhães.

Mano véio, oh, tempo...

2007-11-07T19:23:00.000-05:00

Mano véio, oh, tempo...

Tá começando a ficar complicado. Bem complicado. Resolvi botar em circulação, o pouco dinheiro que ganho no trabalho, gastando uma boa parcela em meu benefício. Não, não é só com cerveja e cigarro que eu gasto meu tutu. Além do celular novo, que já comprei faz uns 3 meses, resolvi que era hora de comprar algo realmente útil. Entrei no Submarino.com, pesquisei preços... não. Americanas.com... não. Saraiva.com... caralho, tá ficando complicado. Eis que fui até a Siciliano.com, que anda dando um banho em preços atualmente, e consegui. Comprei um jogo de futebol, para o computador. Fifa 2008. Bem útil, nossa, uma coisa. Daí, simbora, caçar tempo para jogar:

9h - acordar
9:15h - tomar banho
10h - comer
10:30h - ler os e-mail "importantes"
11h - ir para o trabalho
19h - chegar em casa e descansar um bocadin'
19:30h - banho (sim, eu tomo)
20h - jantar
20h - continuar na sala vendo tv com cara de "ah, que gostoso!" e fazer o social com a família
21:20h - levar o cachorro para cagar e mijar
22h - liberdade!

É a hora que tenho para: ler meus e-mails, conversar com alguém no MSN (juro, faz uns 2 meses que isso é absolutamente inútil), dar uma passada por aqui (igualmente inútil), fuçar o seu Orkut e jogar.
Mas nessa hora já estou cansado e só me resta a cama e a televisão.

Por isso, agora, comprei o primeiro e segundo ano de "House".
Não esperem posts novos, a não ser que alguém aqui morra, eu perca o emprego ou... bem, deixa eu parar.
Feliz 8 anos pro Seven Elevenz, morimbundo que eu tanto amo.

Tricotomia

2007-10-30T17:46:00.001-04:00

\Tricotomia

Bem, quem conhece o Acnóide e eu (ou será que é tudo a mesma coisa?), sabe que eu odeio cortar o cabelo. Não pelo fato de "cortar" em si, mas por ter de sentar em uma cadeira esquisita, colocarem um babador tamanho família em você e se submeter àquela sessão de tics de uma tesoura que, normalmente, você não sabe ao menos a índole de quem a manuseia. Isso sem contar as "conversas de corte", que o cara insite em puxar com você:

- Como vai querer o corte?
- Ahn... a máquina 3 dos lados... em cima só baixa com a tesoura...
- E vai deixar a costeleta?
- É, deixa ela aí, só dá uma arrumadinha para deixar reta...
- O "pézinho" é como? Quadrado ou redondo?
- Quadrado.
- Você pentei seu cabelo pra esse lado, né?
- Não, pro outro, senão fica muito Gugu Liberato.
- Hahahahaha, boa, boa...!

Hoje, por causa do trabalho bossal e do trânsito/ônibus lotado/calor, eu já cheguei no salão de saco bem cheio. Tirei os fones com os quais escuto diariamente o noticiário esportivo das 18h, fiz o sinal para o cabeleireiro e disse:

- Corte.
- Opa, vamos lá! Corta como?
(repetem-se as mesmas perguntas de sempre)

Passam uns 4 minutos, e pergunto ao figura com a tatuagem de um Buda no braço:

- Cara... você acha que se eu passar a máquina em tudo, vai ficar muito espetado?
- Hmmm... acho que não... seu cabelo é fininho e liso... capaz de ficar normal.
- Hmmm...
- Hmmm...
- Desce a máquina aí, então.

Ou seja, agora eu estou, mais ou menos, assim.
Tricotomia para quê?

Fanfarronices!

2007-10-26T17:52:00.001-04:00

Fanfarronices!

Compreto

2007-10-19T21:16:00.000-04:00

Compreto

Ok, estamos precisando de algo para passar o tempo: fofoca.
Simbora contar, em detalhes (os que eu lembro) da minha viagem de feriado de... de... esse aí que passou.

Saí do trabalho às 18h do dia 11, escondido. Se algum dos meus chefes me vissem de mala e cuia saindo com cara de assustado, iam perceber que levariam bolo nos dois próximos dias. Por fim, consegui, peguei um daqueles agradáveis ônibus paulistanos, que em véspera de feriado, estão sempre com um espaço semelhante ao do estômago de Gilberto Barros.
Cheguei na Rodoviária do Tietê por volta das 19:30h. Todo amassado, suado e com fome. Paguei R$ 1 para ir ao banheiro (um absurdo, mas tava valendo), me tranquei numa daquelas portinhas e troquei de roupa. Já comecei o meu xiqueiro particular por ali mesmo, secando o suor na camisa que estava vestindo, enrolando-a como um papiro e socando na mala. Cacei um lugar para comer, e vi um Bob's tão lotado, que primeiro fui abastecer o celular:

- Oi, tem cartão da TIM?
- Tem... aqui é a loja da TIM!
- Ah... isso! Quanto é o de 15?
- ...R$ 15?

Fiquei uns 15 minutos na fila do Mister Sheik. Lugarzinho tosco, mas "comível". Mais 20 minutos até sair meu "lanche", que consistia em um kibe (tamanho de coxinha) e 4 esfihas. Dei algumas olhadas ameaçadoras para as idosas que sentavam nas cadeirinhas da lanchonete para apoiar suas sacolas, e fui convidado por um senhor (ui!), para me sentar com ele. Também, pudera: eu era a única pessoa do recinto que não aparentava ter acabado de sair de um banho de sangue, ou do fiofó que estava a apresentação de "música regional do Espírito Santo" naquela rodoviária. O cara comeu, se mandou e deixou metade da garrafinha de Coca-Cola. Bacana. Economizei R$ 3.
Encontrei o Nego Samba (ok... Sérgio) na frente da revistaria às 20:30h. Bundamos até as 21:15h, horário que saia nosso ônibus, lutamos ferozmente por uma caneta para poder preencher os canhotos (hahaha, canhotos!) das passagens e entramos no ônibus. Já tínhamos recebido mensagens do Renato e do Animal do tipo "cheguem logo, já estamos chapando aqui na Oktober!". Animador.

Eu não vou, por motivos óbvios, comentar 10 horas de viagem rumo a Santa Catarina. Vale salientar que passei o tempo todo em claro, porque não consigo dormir em ônibus de viagem, que o Ne... Sérgio ouve uns funks muito safados e que nosso motorista me perguntou se sabíamos chegar em Piçarras, para nós, o destino final. Dispostos como dois Paulos Autran's, chegamos ao nosso objetivo. Acordamos pelo celular o Renato e Animal, em vão, pois disseram que a rodoviária (que mais parecia um terreno baldio) era longe demais, e que deveríamos ir a pé. O meu comodismo e o salário bem guardado de Setembro nos garantiram um táxi até a casa.

A casa

Chamar a casa do Giovano, na praia, de forma carinhosa de "cativeiro" nos deu uma maldição. Todas as casas de Piçarras parecem um recinto onde se abriga pessoas provindas de um sequestro. Mas... casas de boneca: de madeira, bem pintadas, baixinhas... tudo bem gay. A casa que ficamos, era mais rústica, de macho mesmo, com reboque a mostra e tudo mais. Os anfitriões (que eu ainda sequer conhecia), Pudim (Rafael) e Bruna, foram super bacanas e nos deixaram entrar sem nem ao menos nos revistar. Foram trabalhar no bazar que têm, o "Vem Q Tem", que de maneira impressionante, é do tamanho de um bar e a cidade inteira conhece. Deixamos as malas no chão, conversamos por uns 10 minutos e fomos para a praia. Aí, começa o pesadelo: imagine eu, um cara... ahn... bem, vocês me conhecem, em uma praia limpa, SÓ com gente bonita e educada, que lêem revistas e jornais enquanto tomam sucos a la Gigabyte nas cadeiras de plástico. Me senti um ET. Pedimos algumas cervejas (umas 5, às 10h). Não esquecendo de citar, mas logo, foram nos encontrar na praia o André e Karen, um casal deveras bacana que é amigo do Animal (tem gosto pra tudo). Eles também estavam na casa, mas resolveram ir depois da gente, para poder rolar aquele fodeco matinal em paz. Almoçamos em um restaurante por kilo, onde só meu prato pesou 1,3 kg, voltamos para a casa a pé (pois estávamos sem carro, e uma cidade que nem ao menos tem farol de trânsito, não oferece muito perigo). Demos uma semi-cochilada, nos arrumamos, caçamos alguém para nos levar para a Oktoberfest de carro (80km) e... ficamos esperando. Conseguimos uma van, por R$ 25 a cabeça e tomamos rumo. Eu devidamente caracterizado como paulistano maloqueiro, trajando minha camisa do Corinthians (assim como o... Sérgio). Chegamos em Blumenal já com chuva. E foda-se. Saí do carro andando, que se exploda, eu estava na Oktoberfest, meu sonho de consumo desde 2000. Paguei os R$ 10 de entrada e adentrei o centro... lindo. As lojas vendendo seus produtos a preços abusivos (- Tu é turista? O preço é tal!), as comidas típicas e mais um monte de coisa que pouco me interessava, já que estava ali pela cerveja. Assim que entrei no primeiro galpão, meus olhos se encheram de lágrimas: deve ter uns 10 metros de altura, por 80 de comprimento. Lembrando que são 3 galpões, todos integrados. Gente dançando, bebendo, dando risada, tirando fotos. E eu lá, ainda bobo. O Animal e o Renato, junto do André, sua namorada e nossos anfitriões, foram apresentando a festa para nós, até chegarmos na barraca onde se vende as fichinhas de cerveja:

- Oi... quanto é a cerveja?
- R$ 3,75.
- Ah... 350ml?
- Isso... mas tem algumas mais caras...
- Ah... sabia... quanto são essas?
- R$ 7.
- Casa comigo?

Poota que pariu! São umas 10 cervejarias, 9 artesanais + a Brahma (que nem passei perto). Em cada cervejaria, são por volta de 4 tipos de chopp. Todos pelo mesmo preço banal. Sem colarinho, cremoso, gelado e servido por gente que te olha com cara de "que bom que você veio!". Sobrenatural.

Todo sabor, carrega sua dor

Eu e Sérgio, devidamente uniformizados, andávamos pela festa sendo apreciados por muita gente. A quantidade de corintianos era tão grande, mas tão grande, que era cansativo parar para tirar fotos, cantar o hino e gritos de torcida ou receber um abraço. "- A gente não vai cair, porra!", berravam os mais exaltados. Mas foi legal, me senti jogador profissional. Só não tinha as loiras interesseiras que fazem a vida de todo novo-rico mais feliz, mas eu tinha a cerveja, que se dane as mulheres. Bebemos demais, dançamos a valer, entoamos os gritos celebrativos alemães e fomos embora 4 da matina, felizes e realizados.

The Day After

Acordamos cedo (mais) e fomos, novamente, para a praia. Eu fiquei na Pepsi Twist, uns 2 arriscaram copos de cerveja e outros, sequer saíram de casa. Voltamos pela cidade pensando no que almoçar, e apelamos para o cachorro quente. Compramos kilos de salsicha, uns 20 pães, maionese e fizemos uma porcaria na casa inteira. Os donos nem reclamaram. Rrrock! Era hora de tentar dormir um pouco, porque à noite, tinha a tão falada festa que o Animal nos atormentava há anos, o Bali Hai.

Marte

A festa, Bali Hai, consiste em uma balada próxima a praia, que acontece simultaneamente em 3 cidades de SC e uma da Espanha. Andamos uns 40 minutos até chegar lá, enquanto contávamos histórias de seres de outro mundo entre nós, e nos cagávamos de medo. Quando chegamos, eu já com meu habitual humor russo, fiquei mais puto ainda. Não dá para entender como de um carro que cabem, no máximo, 4 pessoas, saem 6 mulheres lindas, impecáveis, todas loiras-de-olhos-azuis/verdes-magras-e-cheirosas. Logo vi que não era festa para mim, mas já havia comprado a entrada então... vamos lá.
Muita música eletrônica, bebidas a preços módicos (Tequila por R$ 6) e gente... muita gente. Vou pular os detalhes mais frívolos, mas adianto que saímos todos no zero. Eu, particularmente, abandonei o navio bem cedo, com uma tremenda dor nas pernas, devido a caminhada forçada até a festa. Resolvi que voltaria sozinho. E voltei. E me fodi. O caminho de 40 minutos, aumentou para 1:30h, porque me perdi na cidade das ruas iguais. Cheguei em casa morto, tomei um banho frio, andei pelo quintal pelado as 7 da manhã porque esqueci de pegar a toalha e fui dormir. Definitivamente, eu não nasci para me misturar com gente classe A. Nada contra, só não rola.

Bye que bye bye bye by-e

Domingo, último dia. Fizemos necas o dia todo, acabados. Assistimos ao programa Sílvio Santos, arrumamos as malas e fomos para a rodoviária. Isso, 7 da noite. Só conseguimos ônibus que fizesse escala em Joinville, e daí, para São Paulo. No nosso ônibus, para São Paulo, entraram dois cegos. Um gordo e um magro. Sentaram na poltrona dupla ao meu lado. Não menos do que de repente, tiram uma garrafa de vinho da mala e falam "- Amizade, abre aqui pra gente? Vamos beber nessa porra!?". Pronto, era o fim. Abrimos a garrafa para o Batman e o Robin, eles ainda desenterraram uma lata de cerveja quente e puxaram papo até dormirem. Graças a Deus, pois eu não aguentava mais. Voltei as 10h de viagem acordado como uma coruja, mas porque o motorista era o Senna das estradas. Me borrei algumas vezes, confesso. Mas chegamos mais cedo do que pensei em SP.

E foi isso.
Escrever tudo isso me deu no saco.
Beijo, tchau.

Another trip

2007-10-18T08:43:00.000-04:00

Another trip

Tem duas viagens na minha vida que faço questão de contar para os meus netos: uma, a da Disney, que como eu tinha 14 anos, pareceu uma expedição a outro planeta. A segunda, a de Santa Catarina, nesse feriado que, infelizmente, passou. Conseguimos juntar uma galera legal para ir, em uma das festas mais maravilhosas (esse adjetivo é banal, mas combina perfeitamente). Oktoberfest.
Pense no Anhembi (para quem conhece São Paulo). Agora imagine aquele local, recheado por umas nove cervejarias locais, mais a Brahma, vendendo chopp a R$ 3,75. Some a isso, pessoas de todos os locais do Brasil, procurando por diversão, famílias, alemães orgulhosos de serem apreciados pela simpatia, entre outras coisas. Se não bastasse, Piçarras, local que escolhemos para ficar: praia linda, limpa, praticamente vazia, com gente bonita e, claro, cerveja em conta.
Eu queria enumerar tudo de legal que fizemos lá, as festas, as piadas... mas ia faltar blog para isso tudo. Vou guardar comigo, mesmo.

Mas vale o convite: quem quiser se sentir vivo, pegue um ônibus/avião para a Oktoberfest no ano que vem.

Tô beje!

2007-10-09T08:10:00.000-04:00

Tô bege!

Esses dias eu estava na Av. Paulista, comprando material proveniente de contrabando coreano, quando avisto um trio-elétrico, lindão, amarelo e azul, com um punhado de quarentonas e cinqüentões ostentando bandeiras do Brasil, entoando coros e com narizes de palhaço. Sem querer, trombei com o "Cansei". Ou com o "Fora Lula". Ou com o "A Grande Vaia". Ou com qualquer um desses flashmobs politizados que buscam a dignidade do nosso país, que, segundo eles, foi perdida desde que L.I.L.S. assumiu a presidência.

Antes de mais nada, é importante afirmar: o movimento, 90% planejado via internet (Orkut), tem um apelo popular incrível. Se não errei no "olhômetro", umas 1.500 pessoas estavam na avenida, com cartazes de frases "copy + paste", camisas pretas e insinuando que Lula irá comer criancinhas em sua ceia de Natal. O movimento aconteceu simultaneamente em 9 cidades do país. Juntando o público total, pelo cálculo feito nas comunidades do Orkut que abordam o tema, foram 5 mil pessoas, no país inteiro. Muita gente. Já vi jogo do Araçatuba que tinha mais gente só na fila do hot-dog.

O lance mais bizarro, talvez, seja ver tanta gente encruada achando que, um dia, alguém vai olhar para elas e dizer "Po, simbora puxar a cadeira do analfabeto que almoça com a família real sueca?". Sim, porque, se o Dualib teve de ser investigado até pela Interpol para desocupar o cargo, imagino que eles possam ter alguma chance. Tipo, daqui uns 3 anos, quando termina o mandato do presidente.

Até aí, tudo jóia. É normal, natural e providencial reclamar e protestar contra quem não se pode aceitar. Já tivemos exemplos disso na Alemanha nazista, por exemplo, é batata. Agora, a carta de "protesto", enviada por Luciano Huck à Folha de S. Paulo, referente ao assalto que sofreu em São Paulo, quando lhe roubaram um rolex de R$ 48.000 é impagável.

Devo assumir: meu novo candidato a presidente, será Mr. Manson. A carta do narigudo, publicada e comentada no Cocadaboa, é um marco. E não é marco alemão, o único que Huck provavelmente deve conhecer.

Aiai, eu também cansei, sabe?
Vou ali na Oktoberfest, me reunir com meus ancestrais arianos e beber cerveja, enquanto o povo se rala com Dolly.

Loucura, loucura!

Não pertence

2007-10-05T17:43:00.000-04:00

Não pertence

Esses últimos dias foram complicados. Fiquei meio desanimado em perceber que, agora que tenho tv a cabo, mal fico em casa tempo suficiente para assistir meus seriados preferidos, filmes e outras coisas bacanas da tv classe média brasileira, Canal FX, por exemplo. Chego em casa por volta das 19h, morto. Deito no sofá com um copo de coca-cola e meu cigarro, assisto aquela novela deplorável da Globo para fazer um "social" com a família, sou perguntado coisas do tipo "quanto você conseguiu juntar do salário esse mês? / você dormiu na casa dela e não me avisou por quê?", entre outros. Daí, tomo meu banho, janto, levo o cachorro para seu cooper noturno e volto, quando já são pra lá das 21h. É quando eu faço a segunda sessão de socialismo (sic) na sala de casa, até as 22h e, só então, recolho-me aos meus aposentos. Se o vício fosse pouco, ainda entro na internet por longos 30 minutos. Tempo necessário e de sobra para ler meus e-mails, ver aquelas mensagens de processos seletivos para trainees de grandes empresas onde dizem "opa, valeu aí, fica pra próxima, mmmkay?" e bato papo no MSN (que hoje em dia, é uma das coisas mais chatas e necessárias que eu faço). Quando já chega quase as 23h, é que ligo a televisão e fico caçando as reprises dos filmes e séries que perdi. A televisão a cabo foi feita para tirar o Homem da vida social, exaltar o individualismo e tudo mais. Seria minha maior paixão, se não fosse o prazer que tenho de me martirizar todo dia achando que alguém tem algo interessante a me dizer na internet.
Para não dizer que isso é pouco, semana que vem, realizarei meu sonho de infância... ir a Oktoberfest. Ok, eu já não era mais criança quando tracei essa meta em minha vida, mas é um sonho antigo. Darei (mais um) bolo no trabalho, torrarei centenas de Reais, e tenho certeza de voltar de lá com aquela sensação de "Isso, agora, te fode. Ainda faltam 15 dias pro fim do mês".

Ou seja, esse foi um post sem nexo algum, de um cara extremamente gripado e com dor nas articulações.

Até mais.

Nowadays and yesterdays

2007-09-24T22:14:00.001-04:00

Nowadays and yesterdays

Ah, quanta inspiração para escrever um post, daqueles bem dignos do Acnóide de outrora. Falar mal das pessoas, contar segredos nunca antes revelados, inventar histórias absurdas que são perfeitamente justificadas... mas não. Vou me privar a tecer comentários sobre o mundo em que vivemos:

- Processos seletivos de empresas, para a contratação de trainees, deveriam passar por alguma malha fina por parte do governo. Em uma prova para o ABN Amro Bank, eu tive desempenho "acima da média", no papel de presidente de um país fictício. Isso é assustador.

- Não basta ser remédio, tem que ser Engov. Depois que descobri esse cover de Corestina, nunca mais minhas noites regadas à alcool foram iguais. Vou propor à Ambev a campanha: entregue quatro tampinhas de cerveja e ganhe um Engov. Imgine que mundo perfeito, incentivando a reciclagem de materiais metálicos e evitando acidentes de trânsito, chifres na namorada e acender o cigarro ao contrário.

- Meu trabalho me convém. Sento no meu novo setor, realizo as ações no computador da mesma forma todo santo dia, saio de lá para dar um passeio em outras repartições, tiro uma com a cara dos superiores e vou para a casa, sem novidade alguma para contar. E ainda me pagam para isso? Ah, Deus existe!

- O Corinthians é igual ex-namorada: só vale a pena se for para lembrar de momentos passados.

- Encontrei meu "outro eu" na televisão, dia desses. Sempre pensei ser o Chandler, de Friends. Tempos depois, me identifiquei com Charlie, de Lost. Mas nunca pensei que pudesse ser tão House.

- Se tudo der certo, dentro de 20 dias estarei na Oktoberfest, meu sonho desde meus 14 18 anos. Em razão disso:

Deixo meu computador para as crianças carentes;
Meu baixo para as crianças carentes;
Meus cds para as crianças carentes;
Meu corpo para pesquisas científicas e doação de órgãos;
Meu celular para meu pai...

E, confesso: eu matei Thaís Grimaldi!
Ass: Antenor Cavalcante

Insert Coin

2007-09-10T22:13:00.001-04:00

Insert Coin

"Momentos de êxtase intensos, normalmente, são seguidos por uma profunda depressão".
Lembro que ouvi essa frase em um seminário que fizeram para os alunos do meu colégio, lá pelos idos de '99, em uma sala onde todos já sabiam o que era tomar um porre, um cigarro de maconha, um alucinógeno qualquer. A mulher que dava a palestra, insistia na tecla de que, como já havia passado por isso, podia explicitar bem do que estava falando. Na época, ela foi a faísca de algumas risadas maldosas por parte dos meus amigos e também de mim, mas hoje em dia eu consigo entender do que ela dizia.
Minhas últimas semanas se resumem um pouco no que ela tentou nos explicar na época. Quando uma montanha-russa deixa de ser novidade, as chances do carrinho parar sem solavancos e você nem se dar conta da velocidade que estava, são bem grandes. Você bate a cabeça de um lado e de outro, levanta os braços e grita para tentar afastar a sensação desagradável que é ter o corpo lançado feito uma bala em uma parede, e acha aquilo tudo normal. É seu momento de êxtase. Daí, o carrinho pára, a pessoa do seu lado solta as travas e a vida volta a ser aquela fila longa e vagarosa de sempre... aí, meu amigo, você já sabe o que vem adiante. Sua volta já foi completada e a ficha, infelizmente, já caiu.

Agradeço sem medidas a todo mundo que pôde estar comigo no meu aniversário, me fazendo levantar os braços a todo momento (nem que fosse apenas para pedir "-Truco!"), me jogando ovos e arroz-café-farinha-achocolatado-água na cabeça em uma manhã de domingo.

Pra mim, valeu tudo.

Quase

2007-09-05T08:48:00.000-04:00

Quase

Esses dias eu fiquei pensando na possibilidade do "quase" na minha vida. Se eu tivesse tomados algumas decisões ao invés de outras, poderia estar bem diferente do que sou hoje em dia. Isso, levando em consideração que eu normalmente mudo de opinião no meio de praticamente tudo. Lembro quando tinha 14 anos, que era palhaço com tudo e todos, mas extremamente introvertido. Encanava com meu corpo, com minha falta de popularidade com as garotas, com a dificuldade de encontrar algum "talento" qualquer dentro de mim que pudesse me guiar na vida profissional. Graças à isso, quase morri em 98, afogado em uma piscina do Wet' n Wild da Flórida. Eu sabia que não tinha habilidade alguma para nadar, a não ser na modalidade pedra, e me arrisquei em uma piscina de ondas. Isso, é claro, para impressionar quem estava olhando e para não ficar feio diante meus amigos que estavam lá todos tendo diversão. Entrei na piscina, dei aproximadamente quatro braçadas heróicas até o meio da piscina e afundei. Afundei mesmo, de barriga pro chão, sem saber onde estava, patético. Fiquei submerso e bebendo água igual a um camelo por um minuto. Porém, me encontraram fácil na piscina lotada: eu estava de camiseta preta. Sim, de camiseta em uma piscina. Tinha vergonha de todos verem a quantidade de cicatrizes e espinhas que tinha nas costas. E se não fosse por isso, eu hoje seria parte integrante de alguma lápide de mármore, não podendo ser vendido separadamente - já que o salva-vidas me retirou da água a tempo. De forma impressionante, naquele dia fiz mais amizades do que em qualquer um dos outros 11 dias de viagem. Vai entender...

Com 15, ainda era palhaço e introvertido, mas comecei a ter os primeiros sinais de que agir de forma contrária a ética seria um caminho proveitoso em minha vida. Alguns amigos de colégio formaram uma banda de punk rock, da noite pro dia, sem me avisar nada. Logo, fiquei sem espaço no clubinho. Como eles mal tocavam ou ensaiavam e só tinham gravado uma fitinha K7 bem modesta em um estúdio, resolvi que era hora de agir. "Ahá! Moleque esperto! Montou uma banda melhor!". Não. Eu inventei um monte de fofocas entre os integrantes, eles brigaram entre si e eu assumi o posto de baixista. Com isso, gravamos mais uma vez, fiz 90% dos amigos que tenho hoje, perdi a timidez por causa da necessidade de pagar mico em frente a um bando de desconhecidos e a banda continua na ativa até hoje. Ah, sim... o baixista que eu "fiz sair" na época, agora é o guitarrista, e o guitarrista saiu por causa de... brigas com o baixista antigo, que na época que voltou a tocar na banda... bem, longa história, mas nessa, pelo menos, não tive nada a ver.

Se tivesse continuado no curso de Propaganda e Marketing na Unip, as chances de eu estar em um trabalho "de respeito", ganhando bem e sendo reconhecido pelos meus esforços, seriam grandes. Porém, quando eu notei que minha vida seria regida por gráficos de Excel e balancetes, virei jornalista, ou algo bem próximo disso. Sou feliz sendo jornalista, ganho bem e me sustento ou tenho reconhecimento? Não, mas ao menos, continuo são e só uso gravata em festas de amigos desprovidos de muita moral e formaturas. Tá bom assim.

Sábado passado, voltava eu pela calçada do meu condomínio, já chegando, quando ouço uma fritada de pneus e penso em 0,01 segundos: "Hmmm... e se for um carro em alta velocidade e descontrolado, vindo pela calçada e prestes a me atropelar? Não custa dar um piquezinho antes de olhar para trás e comprovar". E assim o fiz. Acelerei o passo em uma corridinha bem mal dada, por uns 4 metros e entrei no condomínio, já ouvindo o barulho de batida e vidros se estilhaçando. O carro, um gol, perdeu o controle sabe-se lá como, vinha em cima de mim, e em virtude do meu cooper-feito, não me acertou e deu de cara com o semáforo. Uma daquela tiazinhas que rastreiam barracos e tragédias em qualquer bairro que se preze, me disse que ele vinha mesmo na minha direção e que se não fosse eu correr, "bau-bau".

Pois bem, por pouco não viro presunto na véspera do meu aniversário de 24 anos.
Ainda bem que é só domingo e estarei na praia.
Ufa!

Sim, esse post todo foi só para deixar grifado que quero congratulações e presentes.
Eu não valho R$ 1.

Tragedy

2007-08-31T10:03:00.000-04:00

Tragedy

Fechado temporariamente, até parar a chuva aqui.
Enquanto isso, quem quiser, eu escrevo semanalmente sobre coisas sem interesse algum no Bubblegum Attack.

Inocência

2007-08-26T14:13:00.000-04:00

Inocência

Peguei um dos meus antigos álbuns de fotos, daquelas que as bordas já estão amareladas e que todo dígito no verso começa com "198...". Achei uma que é, no mínimo, profética: meu primo de um lado, eu no meio com cara de idiota segurando um tufo de grama e fingindo que ia comer, e uma garota, que achávamos ser a última fruta do Jardim de Éden. Essa garota, da qual não lembro mais o nome, era minha "musa", porque sabia fritar pastéis. Os que eu gostava, os de "estambo limpo", segundo ela. Significava que o pastel não tinha recheio algum, só vento. Isso foi em Cupira, Pernambuco, em uma oportunidade nada inteligente em que meus pais tiveram a idéia de passar "uns dias" lá, na casa que meu tio havia comprado também sabe-se lá porque. Esses "dias", acabaram virando meses, e fiquei na cidade por um bimestre.
A casa do meu tio tinha uma pequena garagem na frente, uma sala bem grande, uma área maior ainda que não sei para que servia e cozinha. Os quartos eram tão grandes que dava para se perder dentro. Casa de cidade do interior de Pernambuco são assim mesmo, ainda mais, se custar mais de R$ 10 mil. As camas, em especial, tinham até sistema de massagem, com os sapos pulando debaixo dela, batendo a cabeça no colchão. O banheiro externo, único por sinal, também servia de abrigo de coacheiros, cobras e criaturas soturnas, como corujas. Havia um poço enorme no quintal dos fundos, onde além de nós acharmos que ná época havia um tubarão, era de onde provinha toda a água da casa.
Ainda me lembro da diversão que era matar sapos jogando sal em suas costas, amarrar morcegos em rojões e brincar de Comandos em Ação enquanto passava o cortejo fúnebre na rua do cemitério, a mesma da nossa casa. A mesma da nossa casa, da mercearia, do rio, da ponte e da esquina do colégio. Além disso, na cidade ainda se encontrava uma prefeitura que contava com porta-janela-armário de metal e mesinha e "o resto" (que hoje em dia eu sei que era mato e estrada). Voltando ao assunto dos cortejos, vale salientar que eram todos de crianças. Por semana, devia ter uns três. Caixões brancos e azuis, carregados nos ombros pelas ruas de terra e lama, acompanhados por cantigas e preçes. Era para ser uma cena bem traumática, se não fosse minha dose de sarcasmo já presente e bastente necessária na época. Lembro que uma vez minha mãe me deu a maior surra da minha vida, porque eu comentei que meu tênis tinha o mesmo símbolo da alça de um dos caixões. Nota: eu tinha um Ortopé, e sei lá porque, desenharam o bichinho da Ortopé do lado do caixão. Parecia uma caixa de cereal, eu não tive culpa por rir.

Bem, tudo isso é só para dizer que eu fiquei com "saudades" disso tudo. Não que queira para voltar para a cidade em forma de "T", mas que naquela época, era tudo tão mais legal... a gente acreditou que estávamos viajando para o exterior, só porque a viagem levou 3 dias de ônibus.

Ah, a inocência... que falta me faz!

After Party

2007-08-21T21:41:00.000-04:00

After Party

Para não dizer que a premiação citada no post abaixo foi um sucesso, eu tive que ir de traje social completo. Até gravata. Um sapato social comprado ano passado, ainda com a etiqueta e tudo mais. Combinei com todos que chegaria às 20h, e com a ajuda do Feijão, chegamos às 21h. Churrasqueira já nos comandos de Giovano, convidados tomando cerveja e eu, esperando alguém me ensinar a dar o laço (o laço!) da gravata. Quando chegaram os chapéus (sim, arrumaram chapéus negros para todos, para ficarmos parecendo com o Al Pacino), já havia rolado uma boca de urna, onde, segundo os homens, eu ganharia o prêmio de "o mais chato" e "o inteligente" (chegaram a usar o argumento que esse segundo, graças ao blog, vejam só).
Por sinal, a premiação foi a prova de que homem não entende nada de mulher, e que mulher, nunca vai entender patavinas de homem. Os "favoritos" dentre a boca de urna masculina foram, a maioria, por água abaixo.

Dos favoritos, os únicos que garantiram a posse de medalha e certificado, foram o Irineu, como "o mais engraçado" (convenhamos, o cara é ator e faz comédia); Renato, como "o bom partido" (também ganhou o "mais romântico" e "mais lerdo"); e eu, como "o mais chato".

Agora, me expliquem a razão do meu segundo prêmio da noite e, sem dúvida, maior surpresa de toda a premiação: O FEMININO.

Vou deletar essa porra de blog.

Friends Awards 2007

2007-08-13T00:59:00.000-04:00

Friends Awards 2007

Antigamente, eu tentava entender os amigos que tinha. Reza a lenda, que procuramos pessoas com nossas semelhanças em diferentes aspectos para nos relacionarmos, seja afetuosamente ou apenas d'aquele vínculo "E aí, tudo bem?". Se isso for mesmo verdade, e se Darwin tinha mesmo um bom humor invejável, creio que eu seja bem idiota. Sim, porque meus amigos podem soar cretinos em diversos modos, mas eu me encaixo nesse mesmo patamar em outros tantos... Mais ou menos três meses atrás, me chega pelo e-mail um arquivo do Word, nomeado "Friends Awards.doc". Logo pensei que fosse algo interessante sobre um dos meus seriados de televisão preferidos, mas não... assim que abri, vi um formulário com a minha foto e de mais 5 amigos, divididas em 14 "categorias". Comecei a perguntar pra mim mesmo, o por que diabos eu estava prestando tanta atenção àquilo. "O tarado", "o estiloso", "o cafageste"... e por aí vai. Dei-me conta que já havia se passado 10 minutos e eu continuava lá, olhando para aquela babaquice. Peguei o telefone e liguei para o Rodrigo, que desde criança, foi apelidado pelos pais de animal, aquele singelo personagem rosa e retardado do Muppet Babies.

- Cara, que porra é essa que você mandou para mim?
- Uhuuu! Hahaha! Friends Awards 2007, rapá!
- E teve o 2006? De quem foi essa idéia?!

Argumentei negativamente pelo evento, até saber que só nossas amigas iriam votar, e que eu era o favorito na categoria "mais chato". Pus-me a escrever algumas linhas sobre cada um dos competidores, conveniente a cada categoria. Pensei que iriam enviar para as garotas por e-mail, mas não... imprimiram com tinta o bastante para tatuar a Pangéia na bunda da Preta Gil, entregaram a cada uma do "júri" pessoalmente, e ainda inventaram uma cerimônia para a entrega dos prêmios.

O resultado, é que a bagaça rola sábado que vem, e todos os competidores têm de comparecer ao local determinado para a festa de traje social completo e acompanhados por suas damas. Até aí, ok, nada muito difícil de se fazer.

Mas agora eu fiquei sabendo que vai ter churrasco e cerveja.
Tapete vermelho e púlpito para discursos.
Medalhas e certificados para os vencedores.
E ainda vão eleger "o rei e a rainha do baile".

Porra, agora eu quero ganhar!!!

Ué?!

2007-08-06T19:00:00.000-04:00

Ué?!

Deixando claro o motivo de tanta ausência ao mundo de Acnóide: Essa joça não está abrindo no meu computador. Nem ele, nem nenhum blog que tenha "blogspot.com" no endereço. Porque? Não sei, ora bolas. Se soubesse, não justificaria aqui o porque de não escrever mais.
E nem estão perdendo demais. Ando sem lá muitas novidades, ultimamente.
A mais "importante", talvez, tenha sido eu ter criado vergonha na cara e renovado minha carta de motorista. Não que eu estivesse pensando isso a todo momento. Ela venceu em Março do ano passado e, desde então, não movi uma palha sequer para saber o que iria acontecer. Até porque, nunca escondi que dirigir me dá o mesmo prazer de uma sopa de chuchu. Medo, burrice, preguiça, um pouquinho de tudo. Dei uma bela broxada também após ver tantos amigos partindo dessa para uma melhor em acidentes, brigas de trânsito, entre outros. Mas agora, está na hora de assumir a responsabilidade comprada pela bagatela de R$ 600. Não posso mais depender de caronas para tudo que me dá vontade de fazer. Nem quero. Em breve, estarei dirigindo como aquelas aposentadas por invalidez, com toda a perícia necessária para me levar daqui até ali. E me basta isso.

De resto, continuo aproveitando minha mais nova aquisição: uma cama de casal.
Sozinho, na maioria das vezes, mas aproveitando.
E não... não cabe seu traseiro enorme nela.

Passar bem.

Centro de diversões

2007-07-28T11:40:00.000-04:00

Centro de diversões

Eis que o pessoal do trabalho, de forma frustrada e pela segunda vez, me convida para sair. A primeira, foi uma agradável noite no estacionamento de um hipermercado, tomando cerveja no sereno e conversando sobre... trabalho. Agora, tiveram a brilhante idéia de me chamar para o Playcenter. Não sei por que insistem que sou bacana e sociável, mas me imaginar perdendo um dia de folga com pessoas que eu vejo todo o santo dia por pura obrigação é algo estupidamente absurdo. Até porque, já fazem uma bela dezena de anos que não vejo graça alguma nesse parque. Além de longe, normalmente quando vou nessa pocilga, chove. Aproximadamente 80% dos brinquedos deixam de funcionar e você é obrigado a se aventurar em atrações como "ficar na fila do banheiro" ou "vamos se molhar na fila do brinquedo disputado que daqui a pouco a chuva passa". Os meus bagos estouraram de vez quando, em 1998, tive a chance de ir pros Estados Unidos. Burguesia de lado, conheci o Bush Gardens, um parque que não tem porra nenhuma de temática, somente, montanhas russas. Daquelas que, como diz o Rudá: "Dão medo pela velocidade e altura, não pelo barulho que fazem, como as daqui". Além do mais, depois que você come a Angelina Jolie, qualquer Anna Hickmann pode esperar. A única coisa legal que ainda vejo no Playcenter, é andar de teleférico e dar umas cuspidas para baixo. Afinal, ali é lugar de punk. Já cansei de estar na fila de algum brinquedo, na minha tenra idade, e perceber que o funcionário da cabine de som sempre abaixa o volume no máximo da "Que país é esse?", só para ouvir o povão gritar "É a porra do Brasil!".

De resto, as lembranças que me ainda fazem rir quando me falam em Playcenter, são a de que eu sempre me mijava no Splash! (não sei porque) e que chamava a torre com o símbolo do parque de "pirulito".

Atualmente, o bairro do Limão para mim, já é azedo demais.

100 nomes de bebês

2007-07-14T22:19:00.000-04:00

100 nomes de bebês

Eu sempre achei esse livro - um best-seller quase tão bem sucedido quanto aquele do primeiro punk da história - uma grande babaquice. Eu não consigo imaginar um motivo coerente que leve uma pessoa a parar numa banca de jornal, fitar uma criança banguela e toda babada na capa, e pensar: "Hmmm... acho que hoje a camisinha do 'mor' estoura! Já vou pensar em um nome para o meu VR!". Aonde fica a criatividade do povo? Tudo bem que, exageros existem: uma ex-alguma coisa do meu primo, no começo do ano, quase me derrubou da cadeira ao dizer que o nome da filha dela era Mitália. Milena com Natália, sabe? Para o pai não ficar de bico virado por ter sido contrariado pelo desejo materno, e para a criança penar durante toda a vida com um nome que mais parece a especificação genética de um ser qualquer. Ao menos, a mãe não ficou em dúvida entre Genivalda e Natália.
Minhas idéias para nomes de bebês, são um tanto criativas, até simplórias, mas provenientes dos mais infundados pensamentos. Sempre achei que um nome legal para menino, fosse Miguel. Isso, porque era o nome do açougueiro do bairro que eu morava quando era pequeno, e eu adorava o cheiro do lugar. Entenderam? Eu curtia o cheiro de sangue e carne e, logo, pensava em ter filhos. Também acho bonitos, outros dois nomes: João Pedro e Maria Eduarda. A merda, é que sei que Eduardo é o verdadeiro nome do Feijão, não ia conseguir limpar a bunda da menininha. João Pedro eu ainda acho bacana. Até o dia que eu imaginar algo bem mais tosco a respeito de tudo isso.

Por sorte, eu sou semi-estéreo, am-fm e provavelmente, é capaz que nunca tenha de pensar nisso.

2007-07-09T20:09:00.000-04:00

A verdade está lá fora

Cara, agora sim, estou assustado! Fuçando no site de Deus, encontrei um caso ocorrido em 1996, na praia de São Vicente, litoral sul de São Paulo, que presenciei e não me esqueço nunca mais.

Estava eu, no auge dos meus 12 anos de idade, tomando sol e pedindo pro meu pai me levar no mar mais uma vez, porque ele não me deixava entrar sozinho, já que não sabia nadar (nem sei, ainda, e não me faz falta). Ele já estava cansado pra burro, porque como eu pedia pra ir aonde as ondas ainda não quebravam, ele me levava nos ombros, cavalinho, sabe? Então, zoado, mas eu adorava. Pois bem, naquele dia, havia um show da Esquadrilha da Fumaça, ali na praia. Era bem legal ver os aviões fazendo todas aquelas piruetas e soltando a fumacinha do Papa pelas asas, mas eu queria mesmo era voltar pro mar. Meu pai, já de saco cheio de tanto eu insistir, me deu R$ 1 (que naquela época valia uma bela grana) e fui comprar sorvete, pra "baixar o fogo". Foi aí que senti aquele estrondo dabaixo dos pés, um coro de "Ai, meu Deus! Morreu!" e ouvir o sorveteiro falando que aquilo era "um horror". O avião que fazia manobras acabara de cair no mar (mas no raso), de bico, uns 500 mts de onde eu estava. Todos corriam para ver o provável presunto ao sal grosso, e eu lá, com a mão estendida e falando: "- Tem de creme?".

- Meeeeu Deus, garoto... você viu?!
- Vi... foi feio... tem de creme?
- Mas você quer sorvete, numa hora dessas?
- ...meu pai deixa!

Depois de ter levado uns cinco minutos para ser atendido e conversar sobre o paralelo vida-morte com o sorveteiro, pedi autorização para meu pai, pois agora, eu também queria ver o acidente de perto.

- Nem a pau! Você fica aqui com sua mãe! ...eu vou!
- Mas eu quero ir também!
- Não!
- Depois eu nem quero mais ir para o mar! Vai, pai!?

E fui. Cheguei só a uns 100 metros do local da queda, porque os bombeiros já estavam fazendo o cerco para ninguém mais se aproximar. Muita gente chorando, pedaços do avião vindo para a areia junto das ondas, uma coisa de filme norte-americano, daqueles que rendem bilhões.

Ok, tudo isso foi só para falar que o que me assustou, foi isso.
Quem me conhece sabe que eu morro de medo dessas coisas.
E naquela época, eu não tinha medo de nada. Ainda. Só chupava.
Ui!

Resumin'

2007-06-30T23:08:00.000-04:00

Resumin'

Bastante tempo sem aparecer por aqui, né? Fiz falta? Não? Eu sei, eu sei...
Mas até que meu ócio do mundo virtual foi produtivo na vida prática. Depois de anos - três, para ser preciso - voltei com o Seven Elevenz pro estúdio e gravamos 9 músicas novas. Gostei da gravação. Depois, em casa, ouvi uma pré-mixagem e adorei o que fizemos lá (para quem não sabe, mixagem se resume a arrumar os volumes e timbres de cada instrumento dentro da música). Tudo ia bem, até que... eu comecei a odiar tudo. Como sempre. Achei que desafinei demais e uma música, que a outra estava rápida demais, que o guitarrista tocou fora do tempo... mas, que seja. Daqui uns 15 dias, algo já deve estar pela internet pra qualquer um baixar e amar, criticar ou ignorar. Além disso, trabalhei bastante, começei a ajudar nas contas de casa e fiquei sem um puto no final do mês. Não vejo a hora do meu aumento, no mês que vem. Tive bastante tempo para conhecer quem quer me derrubar no emprego onde todo mundo já fica a um palmo do chão, a saber quem me ajuda se eu precisar de apoio e pra quem eu devo apelar quando quiser uma folga. Ou seja: minha vida está, finalmente, em ordem.
Enquanto ela não volta a ficar parecendo uma gemada, vou aproveitando o que posso. Passando mais tempo com "preocupações" do tipo das que te tiram o sono, mas que te fazem ter vontade de acordar (nossa, isso foi profundo!).

O meu resumo de vida sempre passou pelas músicas das bandas que eu mais ouço, em certos momentos. A de agora, é essa:

Autoramas - Música de Amor
Composição: Gabriel Thomaz e Erika Martins

Chega mais perto ouve o certo
Cola seu ouvido na caixa de som
Hey não se acanhe talvez você ganhe
Apenas um motivo pra não viver mais só

Posso me incluir no seu dia
Ser visita imprevisível pra depois
Posso fazer sua trilha
Ser canção inesquecível
Pra vocês dois

Eu te adoro tanto
Você não imagina quanto
Quero ouvir uma canção
Que diz assim...
Eu te adoro tanto
Você não imagina quanto

Procure por espaços
Palavra um traço
Que me transforma em música de amor
Faço companhia
Você não tá sozinha
Escute bem alto
Não vou decepcionar

Liverpool dá arrepios

2007-06-17T12:13:00.000-04:00

Liverpool dá arrepios

When you walk through a storm
hold your head up high
And don't be afraid of the dark.
At the end of a storm is a golden sky

And the sweet silver song of a lark.
Walk on through the wind,
Walk on through the rain,
Tho' your dreams be tossed and blown.

Walk on, walk on with hope in your heart
And you'll never walk alone,
You'll never, ever walk alone.

Walk on, walk on with hope in your heart
And you'll never walk alone,
You'll never, ever walk alone.

Quando você caminhar entre uma tempestade
Mantenha sua cabeça erguida
E não tenha medo do escuro
Ao final da tempestade há um céu dourado

E a doce e prateada canção de uma cotovia
Caminha por entre o vento
Caminha por entre a chuva
Para seus sonhos serem lançados e soprados

Caminhe, Caminhe
Com uma esperança em seu coração
E você nunca caminhará sozinho

Caminhe, Caminhe
Com uma esperança em seu coração
E você nunca caminhará sozinho

Canção entoada pela torcida do time da terra dos Beatles, antes e depois de todos os jogos. A frase "You'll Never Walk Alone", está no brasão do time e também no portão que dá acesso ao estádio de Anfield. É uma música dos anos 60, de muito sucesso na Inglaterra, que se transformou em lema do clube.
Também cantado pela torcida do Celtic, de Glasgow, Escócia.
Mas lá, não virou hino. Em Liverpool, é o oficial dos Red Devils.

Ouço sem parar!

Mas, por quê?

2007-06-11T08:28:00.000-04:00

Mas, por quê?

Dá pra entender. Afinal, eles são todos bem abonados, a maioria tem curso superior, moram no exterior e vêm torrar alguns dólares e euros por essas bandas, uma vez ao ano. E gastam barbaridades, por sinal. Se um quarto de hotel, na Avenida Paulista, na época da "Parada" não sai por menos de R$ 200/dia, imaginem o que é uma festinha privé do pessoal cheio de plumas.
Dá pra entender que seja um dos maiores eventos do gênero, se não o maior, em todo mundo. Em um país em que se acha normal exibir mulheres desnudas logo no começo do ano, usar e abusar do corpo e suas capacidades para "espantar a tristeza", não é nada assustador presenciar uma cena de sexo oral entre dois homens, em plena Alameda Santos, num sábado a noite.
O que não dá pra entender, ao certo, é o motivo de tanta alegria e frivolidade. Cheguem ao senso comum: ninguém que vai assistir a parada, por livre e espontânea vontade, vai com a menor intenção de dar um "ok" para aquilo tudo. Sim, é fato: as pessoas vão para dar risada daquele amontoada de gente porpurinada, apontar e falar "Meu Deus, o que é aquilo?! Hahahaha!". Mas, se eles gostam, que assim seja. Pois eles podem tudo. São a mais viva prova da "felicidade" que é ser brasileiro. Australiano. Americano, Chileno, Argentino...

E eles podem distribuir folhetos ensinando como consumir drogas. "Não divida seu canudinho com mais ninguém (em caso de uso de cocaína). Você corre o risco de contrair doenças, como Hepatite". Ok. Doenças de canudinho, bem chic.
Mas eles podem, eles são educados o bastante para saber o que fazer com seus oríficios (po, o nariz é um orifício!).

Mas se fosse uma parada do orgulho negro, na Paulista, distribuindo folhetos ensinando como fumar um baseado qualquer, ah... a polícia ia treinar para os Jogos Panamericanos, com certeza.

Advise

2007-06-04T23:11:00.000-04:00

Advise

Para evitar esses malditos erros do Blogger nos acentos, acesse por www.acnoide.blogspot.com

Super Koelho

2007-06-04T19:15:00.000-04:00

Super Koelho

Esses dias, estava conversando com uma amiga e ela me disse: "Você era bem tosco quando era loiro". Para quem não sabe (duvido que não saibam) eu passei quase um ano loiro. Isso foi no começoo da minha primeira faculdade - nãoo concluída, graças aos Ramones - de Propaganda e Marketing, na Unip. Era legal ver aquele povo vestido igual ter medo de mim ou achar que eu estava sob efeito de alguma droga. Depois, pra "radicalizar" ainda mais, pintei de vermelho, que acabou ficando laranja, e aí sim, ninguém mais me enchia os córneos (que eu ainda nem tinha). Nem sentar do meu lado em um ônibus cheio. Nem me pedir cigarros, "um gole", ou coisa qualquer. Voltei a normalidade do ser uns 3 meses depois. Achei um tédio. Fiquei amistoso demais, meigo demais e decidi que estava na hora de foder tudo, de novo. Isso, quase 3 anos depois da primeira tormenta. Pintei de loiro, novamente, e abusava da dose do xarope: barba preta, cabelo amarelo e as laterais, pretas. Eu parecia um guaxinim ou mascote de algum time norte-americano. E estava pouco me fodendo, também. Nunca tinha parado muito para pensar o que me levava a fazer aquelas coisas, mas hoje, mais... er... maduro, entendo: eu queria - mesmo - é que tudo fosse pra casa do baralho. Houve época que eu acordava de manhã e odiava ver aquele babaca no espelho. Era básico, simples, de fácil compreensão: bastava eu pintar o cabelo e eu voltava a ser um merda qualquer, mas agora, com motivo pra me achar um merda. Abusava de bebida, de dinheiro, de tudo que pudesse me fazer mal o bastante para ter orgulho de dizer que eu estava me acabando por vontade própria. Chamaram isso de alter-ego, eu chamava de "responsabilidade", por mais irresponsáveis que fossem meus atos. O dourado-sujo do meu cabelo me dava super poderes, vai saber?! Sabem quando o Homem-Aranha veste a roupa negra? Bem isso.

Comi mulher demais.
Bebi demais.
Vivi como se amanhã o mundo fosse acabar em bosta.
Fiz inimigos de norte a sul.
Conheci uma porrada de gente mais maluca e genial do que eu.
E ainda pagava de alternativo.

Pois é, bons tempos.
Que fiquem lá pra trás.

Zorra Total

2007-05-25T21:27:00.001-04:00

Zorra Total

Deixando claro, antes que vocês iniciem a jornada, de que eu estou pouco me fodendo para estudantes universitários de quaisquer instituições que sejam. Pois...

Mais de 20 dias de Woodstock na Universidade de São Paulo. Muita maconha, bebida, putaria no escurinho e comida requentada (trazida pelas mães dos neo-hippies, que também levam agasalhos e... mp3 players). O governo não cede, os estudantes muito menos e a tropa de choque, pobre coitada, sabe que se entrar em ação, será chamada de todos os nomes que me passam pela cabeça ao pensar em coisas agradáveis. Um amontoado de faixas feitas em papel kraft e tintas Faber Castel. Blusas de lã, Nike Shox, Catuaba. A USP é o retrato da juventude que perdeu boas temporadas de Anos Incríveis: um remendo do politicamente incorreto, regidos por dois partidos de extrema esquerda e por funcionários que apenas querem um aumento de salário - que se dane a faculdade, a USP nunca foi para eles.

Se não fossem bizarras algumas "exigências" dos alunos dos cursos de Filosofia, História, Geografia e Letras, tais como "a paz mundial e o fim da fome", outras talvez até teriam alguma lógica. A maior volúpia dos estudantes que imprimem fotos de Karl Marx em livretos com seus protocolos é a de lutar pela autonomia da universidade. Que é pública, como todos sabem, mas é mais dos "uspianos" do que de qualquer paulista. Mais deles do que de qualquer brasileiro, se pelo prisma de suas cabeças, pensarmos: as contas da USP não podem ser divulgadas no diário oficial. De todo e qualquer outro orgão público, sim. Da Universidade de São Paulo, não. Ora bolas, claro que não podemos ter o direito, como cidadão e contribuinte, de saber o quanto estão gastando para contratar professores, com funcionários e/ou reformas estruturais. Isso, apenas a eles interessa. É quase como essa lengalenga dos corinthianos dizerem que o time e a instituição é deles, da torcida. Meus ovos! O Sport Club Corinthians Paulista é de Alberto Dualib, por direito e insistência política, e da MSI, por poder aquisitivo. Os professores que prostestam, também, em frente à Câmara Municipal, são em grande maioria, exemplos a serem seguidos por seus alunos - os quais, provavelmente, menos de 20% vão conseguir entrar em uma faculdade pública, quiçá, a USP.

Mas o Corinthians é - e sempre foi - uma zona. Tal qual sua torcida. Fazem locação do próprio clube, aos finais de semana, para igrejas evangélicas faturarem em cima da (agora, quase que literalmente) "torcida fiel".

Mas os professores são - e sempre foram - mal exemplo para seus alunos. Tais quais seus alunos, que acabam influenciando gerações futuras. Uma classe trabalhadora que usa placas de trânsito para agredir outra parte da classe trabalhadora, inclusive parando o trânsito em plena quarta feira, merece um adjetivo totalmente oposto ao de "trabalhador".

E a USP é - e sempre foi - universidade de uma fatia merecedora: a dos Dualib's e Joorabichian's brasileiros. E lá não tem quadras abertas nos finais de semana ou cultos religiosos. Eles têm raves.

Doo-wap!

2007-05-14T18:40:00.000-04:00

Doo-wap!

Ter banda é uma grande furada. Você se empolga todo no começo, imagina que milhares de garotas vão se ajoelhar implorando por autógrafos, que vai viver de música pelo resto dos seus dias e colher os frutos de uma vida regada por bebedeiras e abuso de substâncias ilícitas... e nada disso acontece. Talvez tirando a parte das bebedeiras, o resto é tudo uma grande jogada midiática. Te fazem acreditar nisso por toda a adolescência. Você suborna seus pais emocionalmente, compra uma guitarra/bateria/baixo, investe uma boa quantia em gravações e shows (sim, se gasta absurdos para tocar) e nada das malditas groupies de seios fartos e cabelos Revlón. O paraíso não existe para os rockeiros. Mesmo assim, eu e meus amigos ainda temos fé no Papa Bento XVI e no rock n' roll, pois iremos gravar mais uma vez, no mês de Junho, um novo "material" do Seven Elevenz. Vão ser 9 músicas no total, todas bem vazias e sem sentido nenhum.
Acho que, como já diria o dono da Mesa Redonda: "Agora, vai!".

Ontem, fui com uma amiga ver um show da banda das amigas dela, no Céu. Para quem não sabe o que é isso, trata-se de uma bela iniciativa da mãe do Supla, quando prefeita da cidade de São Paulo, para dar um pouco mais de qualidade de vida e lazer para as comunidades mais carentes. É um puta lugar: tem anfiteatro que dá inveja em muita casa de show, piscinas olímpicas, refeitórios, creches, aulas gratuitas de música e biblioteca. Isso sem contar o principal atrativo, que são as belas e modernas quadras poliesportivas.

Antes do show, estava eu sentado com essa minha amiga, filosofando sobre a vida, quando chega um segurança do local, com aquela cara de quem trabalha de domingo:

- Não pode colocar o pé aí.
- Ah, não? Tá, desculpa. Foi mal.
(5 minutos depois)
- Amigo, aqui não pode fumar.
- Não? Ah, tudo bem... er... onde eu posso fumar?
- Lá fora.
- Ahn tá... fora da onde? Do pátio?
- É... fora do Céu!

E ainda me perguntam porque eu acho que o inferno é de boa valia.

Como se faz?

2007-05-08T18:42:00.000-04:00

Como se faz?

Menos de um ano atrás, eu estava literalmente perdido. Sem trabalho, sem namorada, sem dinheiro, sem saber quem eram meus verdadeiros amigos. Hoje, ao menos tenho trabalho, um pouco de dinheiro e sei quem não são meus amigos (já é algo). Mas como eu faço agora, para arrumar tempo para ter tudo isso? Não que meu trabalho seja massacrante, talvez esteja bem longe disso. Mas a disposição que tenho, logo que chego em casa, é apenas a de ligar o computador e ler os e-mails do dia. Eu não me imagino saindo do emprego e indo encontrar alguém, pra fazer mimos ou me dedicar em algo mais "proveitoso", como um curso de inglês para ter logo um certificado. O problema é, que quando me chamam para tomar um chopp, jogar conversa fora ou ficar em pé, parado, vendo algum show, eu estou sempre disposto. E olha que eu gosto de "estudar". E claro, gosto também de namorar. Então, como se faz? Vocês que trabalham, alguns que trabalham e estudam e, ainda por cima, têm vida social e namoram. Me dêem uma luz!

Como já diria Zé do Caixão...

2007-05-03T18:25:00.000-04:00

Como já diria Zé do Caixão...

"A pragaaaa...do diaaa...!".
Um dia depois de eu escrever aqui que velho só dá dor de cabeça, eis que minha avó (Tereza from Hell), é atropelada por uma moto, em pleno Largo 13 de Maio (um dos locais mais estiloso de São Paulo). A coroa foi atravessar a rua, fora da faixa, como todo ser humano de boa índole faria. Olhou para um lado e nada. Olhou para o outro, e nada (claro, era contramão!). Seguiu em seus passos de tartaruga até o meio da rua e... bem... O motociclista, de maneira inédita, não teve culpa. Arremessou a velhota às uns 4 metros de distância, fazendo-a cair com a cabeça na guia da calçada e ralando braços, rosto e... bunda. O cara ainda desceu da moto, colocou a camisa sobre a bizantina e esperou pelo Resgate, que chegou minutos depois. Um aglomerado de 900.000 pessoas (só um terço do numerário que caminha por aquelas ruas) se amontoou ao redor do aprendiz de presunto para esperar o momento derradeiro. O namorado dela (sim, minha vó namora), nada pode fazer, até porque ele teve uns 12 derrames durante a vida e mal sabe articular um punhado de palavras. Colocaram a senhora de 75 anos na ambulância, andaram meio quarteirão e despejaram a acidentada no pronto-socorro mais próximo. Ela foi internada, teve os ferimentos tratados e foi cobrada por isso. O hospital não fazia parte do convênio que meu pai paga para ela. Resultado: R$ 340,00 de prejuízo e mais uma centena de reais em remédios.
Agora ela está lá, combalida e dando trabalho. Hoje, cismou com uma dor nas costelas e pediu para que a levassem ao médico. Claro, não era nada, mas ela quis ir mesmo assim.

Devo repetir que velho só dá trabalho e dor de cabeça, ou seus avós continuam vivos?

Esporrei na manivela

2007-04-25T18:45:00.000-04:00

Esporrei na manivela

Dias atrás, estava eu no ônibus lotado (como sempre), voltando para casa. Entre uma mp3 e outra, ouvi um comentário do cobrador: "O povo gosta de ficar parado na porta achando que é a pessoa mais importante do mundo". Olhando para a cara do resto do gado, eu tive a leve noção do que é ser vítima de um comentário em público. Todos se ressentiram, deram aquele mínimo passo para o fundo do sarcófago e se abriu um vácuo em frente à catraca. Paguei, passei e fiquei lá, parado na porta. Logo, uma senhora que esperava para descer no próximo ponto, solta a pérola: "Essa juventude não se toca!". Eu adorei. Quase tive um orgasmo. O dia no trabalho tinha sido tão "leve", que eu precisava armar uma confusão.

- Senhora?
- Hmmm... é! Você não ouviu o moço pedindo pra sair da porta?
- Eu não estou na porta.
- Está sim! Atrapalhando a passagem dos outros!
- Mas ninguém está "passando"! O ônibus tá lotado, não tenho pra onde ir!
- É! Hmmm... é! Que isso, viu...!
- Vem cá, isso tudo é raiva por ser velha?
- Olha o respeito, garotinho!
- A senhora podia muito bem ficar na frente, nem pagar pra andar de ônibus. Tem assento lá, só pra gente velha. Ainda passa pro fundo do ônibus pra falar besteira? Faça-me o favor!
- Olha o respeito, menino! Mal educado! Grosso!
- Jovem! Olha o respeito, senhora!

Umas 2 pessoas do meu lado riam e comentavam baixinho: "Agora vai!"

- Eu trabalho o dia inteiro, pego ônibus lotado e ainda tenho que agüentar esse moleques sem educação desrespeitando a gente! É um absurdo!
- A senhora tá vindo do trabalho?
- Claro! Eu não sou igual a você!
- Como? Jovem, que na sua idade vai estar em casa sem ter que trabalhar? Puxa!
- Cala a boca, moleque! (aqui ela já estava quase voltando a ser jovem)
- Ah, tia... dá um tempo... quer ficar no meu lugar? Fique, caralho!
- Palavrão!
- Caralho não é palavrão... é uma coisa que a senhora não deve conhecer, ou se lembrar, vai saber...

Nesse momento, uns caras do fundo me mandaram calar a boca, senão eu iria apanhar.
Mas foi deveras bacana. Gente velha legal, eu só conheci o Boris Yeltsin.
Na hora de descer do ônibus, já sem a anciã, o cobrador me disse:

- Ae, cara... valeu...- Porra, velha chata, po...
- Vai por mim, ela não trabalha. Ela pega ônibus lotado todo dia pra ser encostada!
- !!!
- Sério... eu já vi ela se deleitando com uns caras aqui...
- Essa juventude...

Agora, virei amigo do cobrador e desço sempre pela frente.
Atrapalhando os velhinhos que querem descer mostrando só o RG.
Ser jovem é rock!